ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[EVGENIOS]

Ο ιερέας της φυλακής επισκέπτεται έναν κρατούμενο στο κελί του.

Είναι στα πλαίσια μιας προσπάθειας να αναμορφώσει τους κρατούμενους και έτσι περνά από όλα τα κελιά και συζητά μαζί με τους κρατούμενους. Φτάνοντας σε ένα κελί, ρωτά τον μεσήλικα κρατούμενο...

- Εσύ, τέκνο μου, γιατί είσαι εδώ;

- Η απειρία της νεαρής ηλικίας, πάτερ μου. Και ο παπάς απορημένος:

- Ποια νεαρή ηλικία; Εσύ κοντεύεις τα εξήντα χρόνια...

- Ναι, πάτερ μου, αλλά ο δικηγόρος μου ήταν 25.

[MAVERICK]

Ουαχαχαχαχα...καλό Ευγένειε

[DDesigner]

Μπράβο παιδιά....πολύ καλά

[lambros]

Έχει έρθει Obama στην
> Ελλάδα και τον πήγε ο Παπανδρεου στην Ακρόπολη.
> Εκεί που γυρνούσαν λοιπόν, βλέπει ο Obama έναν να κατουράει στα αρχαία!
Λέει λοιπόν στον Γιωργακη:
> "Giwrgos, what on earth is that man doing? Those are ancient monuments!"
>O Γιωργακης κοκκινίζει και φωνάζει:
"Τι κάνεις εκεί εσύ;"
> Ο άνθρωπος απαντάει:
> "Α γ@@@@ου ρε μακάκα!", και φεύγει.
> Ο Obama τσαντίζεται:
>"This country is full of shameless, dirty idiots!"
> και σηκώνεται μπαίνει στο Air Force One και πάει σπίτι του.
>Μερικούς μήνες αργότερα πάει ο Γιωργακης στην Αμερική, στη Νέα Υόρκη και συναντιέται με τον Obama.
> Πάνε λοιπόν να δούνε το Άγαλμα της Ελευθερίας. Εκεί που το κοιτάγανε, βλέπουν έναν άνθρωπο να κατουράει το άγαλμα.
>Λέει ο Γιωργακης στον Obama:
>"See, mr Obama? Americans do the same to their monuments! You were wrong to accuse my countrymen!"
>O Obama ξαφνιασμένος φωνάζει στον άνθρωπο:
>"Hey you! What are you doing there?"
> Ο άνθρωπος τότε γυρνάει και λέει:
> "Άντε γ@@@@ου ρε μακάκα!"

[MAVERICK]

Ρε τον Ελληνάρα
Καλά όχι πως πάνε και οι ξένοι πίσω στο συγκεκριμένο τομέα ε?
Καλό όμως

[------]

Χαχαχχααχαχα ΕΥΓΕΝΙΕ.Ωραια τα ανεκδοτα σου Ειδικα αυτα με τους Παπαδες..............ειναι και στο κλιμα των ημερων

[Atlas]

[mikemicha]

Σ'αγαπώ, σ'αγαπώ, σ"αγαπώ.....ψιθυρίζει ο νεαρός ερωτευμένος στην αγαπημένη του.
Και θα παντρευτούμε, αγάπη μου;..
Πάντα τέτοια είσαι. "Ολο αλλάζεις θέμα!!

Πάει ένας ινδιάνος στο ληξιαρχείο:
"Γεια σας," λέει στον υπάλληλο. "Θέλω να αλλάξω το όνομά μου, γιατί είναι πολύ μεγάλο."
"Πως λέγεστε, κύριε;"
"Κοτρόνα που ξεκολάει από τη βουνοπλαγιά και κατρακυλάει στη λίμνη της κοιλάδας."
"Κατάλαβα. Και ποιο θα είναι το καινούριο όνομά;"
"Πλάτς!!!!"

Μια φορά ήταν ένας που βρισκόταν σε μια ερημική περιοχή, κάπου ανάμεσα σε Αθήνα και Λαμία. Ήταν χειμώνας, έκανε παγωνιά. Έκανε ώτο- στοπ για να πάει μέσα στην πόλη. Η ώρα ήταν περασμένες 2:00 τα μεσάνυχτα. Από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν κανένα δεν σταμάτησε. Τα χέρια του είχαν κοκαλώσει, μελάνιασε από το κρύο.
Καταλάβαινε πως αν δεν σταματήσει κάποιος μέσα σε λίγη ώρα θα έφτανε το τέλος του.
Ελπίδες δεν είχε. Σκέφτηκε ότι αφού θα πεθάνω που θα πεθάνω ας ξαπλώσω στη μέση του δρόμου για να με βρουν. Εκεί που ξάπλωσε, από μακριά βλέπει ένα αυτοκίνητο να έρχεται με μικρή ταχύτητα, σηκώνεται τρέχει, ανοίγει την πόρτα μπαίνει μέσα.
- "Ααχ! παράδεισος είναι εδώ. Χίλια ευχαριστώ που σταμα...στα.." Γυρίζει και βλέπει το κάθισμα του οδηγού άδειο. Το τραύλισμα άρχισε να μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο συνέχιζε να προχωράει!
- "Αμάν το αμάξι είναι στοιχειωμένο!"
Έκανε να ανοίξει την πόρτα να κατέβει αλλά ο τσουχτερός αέρας του άλλαξε το μυαλό.
- "Μπριτς που θα κατέβω. Στοιχειωμένο, ξεστοιχειωμένο εγώ εδώ θα μείνω."
Το αυτοκίνητο εν τω μεταξύ συνέχιζε την πορεία του κανονικά, είχε μπει στην εθνική και κάπου αργότερα έστριψε σ` ένα βενζινάδικο να βάλει βενζίνη, σε λίγο ανοίγει η πόρτα του οδηγού και μπαίνει ένας μέσα.
- "Αχ! Μη μπαίνετε σ` αυτό το αμάξι! Είναι στοιχειωμένο!"
- "Πιο στοιχειωμένο ρε μ@λ...! Απ` τα δυόδια το σπρώχνω!"

[mikemicha]

Ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων. Το παρακολουθεί μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ εξοπλισμέμος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα. Εξουδετερώνει το συναργερμό και εκεί που κλέβει ακούει μια φωνή.
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει:
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι.
- "Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;"
- "Ναι, εγώ."
- "Μπα και πως σε λένε;"
- "Όμηρο."
- "Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;"
- "Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν;"

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

Παππούς

Ο Γιωργάκης παίζει για ώρα στον κήπο, και η μητέρα του επιτέλους του φωνάζει:
- "Άντε πιά μαζέψου σπίτι! Τί κάνεις τόση ώρα;"
Ο μικρός απαντά:
- "Άσε με πιά ρε μαμά, παίζω με τον παππού!"
Κι η μητέρα του μονολογεί:
- "Α το παλιόπαιδο, πάλι ξέθαψε τον παππού του."

[ΚΑΚΑΒΟΣ]

[ΚΑΚΑΒΟΣ]

Πολύ καλά όλα!!!

[stelios8]

Ο ΜΙΣΘΟΣ


Ο μισθός Κρεμμύδι: Τον βλέπεις, τον πιάνεις και μετά κλαις.

Ο μισθός Σύντροφος: Σου κάνει τη ζωή δύσκολη, αλλά δεν ζεις χωρίς αυτόν.

Ο μισθός Δίαιτα: Σε κάνει να τρως κάθε φορά λιγότερο.

Ο Μισθός Ατλαντίδα: Υπάρχουν αμφιβολίες για την ύπαρξη του.

Ο μισθός Black Humor: Όταν τον δεις, γελάς για να μην κλάψεις.

Ο Μαγικός μισθός: Εξαφανίζεται ως δια μαγείας.

Ο μισθός Καταιγίδα: Δεν ξέρεις πότε θα έρθει, και πόσο θα κρατήσει.

Ο μισθός Προφυλακτικό: Σε ενοχλεί.. αλλά σε σώζει.

Ο μισθός Ανήμπορος: Σ' αφήνει στα κρύα του λουτρού όταν τον χρειάζεσαι.

Ο μισθός, Περίοδος: Έρχεται μία φορά το μήνα και κρατάει 3 έως 5 ημέρες.

Ο μισθός Έβερεστ: Ποτέ δεν πρόκειται να κουνηθεί από τη θέση του..

Ο μισθός Πρόωρη εκσπερμάτιση: Μόλις τον βάλεις μέσα, στην τσέπη σου, τελειώνει!!

[mikemicha]

πάει ένας γάιδαρος στον φούρνο, και λέει στον φούρναρη:
-1 κιλό ψωμί.
"ο φούρναρης έχει χαζέψει και δεν κάνει τίποτα, γάιδαρος και να ζητάει ψωμί;"ο γάιδαρος του ξαναλέει.
-1 κιλό ψωμί.
ο φούρναρης του το δίνει...
-πόσο κάνει;
-τίποτα, κερασμένο.
-ευχαριστώ.
ο φούρναρης αφού έφυγε ο γάιδαρος, κάθεται και μονολογεί. "ένας γάιδαρος ήρθε και μου ζήτησε ψωμί. τι άλλο θα δούμε σήμερα;"
εκείνη την στιγμή μπαίνει ξανά μέσα ο γάιδαρος και του λέει.
-μήπως έχεις και μια σακούλα γιατί είμαι με το μηχανάκι;


Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας δουλεύουν στη ΝΑΣΑ καθαρίζοντας πυραύλους.
Από τη πολύ κούρασή έχουν τρελαθεί στη δίψα και θέλουν κάτι να πιούν.
Βλέπουν ένα κουβά με ένα υγρό και κατεβάζουν ο καθένας από μισό.
Το βράδυ παίρνει τηλέφωνο ο Γιωρίκας τον Κωστίκα.
- "Βρε Κωστίκα, ξέρεις τι ήταν αυτό που ήπιαμε το μεσημέρι;"
- "Νερό, δεν ήταν βρε Γιωρίκα;"
- "Όχι Κωστίκα δεν ήταν νερό αλλά προωθητικό πυραύλων."
- "Ε! και τι έγινε δεν πάθαμε τίποτα."
- "Δεν πάθαμε τίποτα αλλά μην κλάσεις, γιατί εγώ τηλεφωνώ από Τόκιο!"