ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[STRANTZALIS K.]

Μία πάπια μπαίνει σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν:

-Έχεις ψωμάκι;

-Όχι.

-Έχεις ψωμάκι;

-Όχι.

-Έχεις ψωμάκι;

-Όχι.

-Έχεις ψωμάκι;

-Όχι δεν έχουμε ψωμάκι.

-Έχεις ψωμάκι;

-Όχι!!! Δεν έχουμε ψωμάκι ρε γαμώτο! Αν ξαναπείς “έχεις ψωμάκι” θα σου καρφώσω το ράμφος στο μπαρ…

- Έχεις καρφιά;

- ‘Οχι!

-Έχεις ψωμάκι;

[TAKIS L.]

Μία πάπια μπαίνει σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν:

-Έχεις ψωμάκι;

-Όχι.

-Έχεις ψωμάκι;

-Όχι.

-Έχεις ψωμάκι;

-Όχι.

-Έχεις ψωμάκι;

-Όχι δεν έχουμε ψωμάκι.

-Έχεις ψωμάκι;

-Όχι!!! Δεν έχουμε ψωμάκι ρε γαμώτο! Αν ξαναπείς “έχεις ψωμάκι” θα σου καρφώσω το ράμφος στο μπαρ…

- Έχεις καρφιά;

- ‘Οχι!

-Έχεις ψωμάκι;

viewtopic.php?f=6&t=377&p=76653&hilit=%CE%88%CF%87%CE%B5%CE%B9%CF%82+%CF%88%CF%89%CE%BC%CE%AC%CE%BA%CE%B9#p76653



Καλό Σαββατόβραδο!!!

[STRANTZALIS K.]

διαφορετικό

Έρχεται η ώρα να παντρευτεί ο γιος του περήφανου τσιγγάνου.Χαρά ο πατέρας μαζεύει την πρώτη νύχτα του ολόκληρη κομπανία κάτω από το σπίτι του νιόπαντρου ζευγαριού να γιορτάσουν το "χαρμόσυνο" γεγονός.
-Κοιτάξτε,λέει στην κομπανία ο περιχαρής πατέρας,τώρα που θα βγει ο γιος μου με το ματωμένο σεντόνι,σημάδι της επιτυχίας του,θέλω ένα τραγούδι με αίματα να ταιριάζει με την περίσταση.Καλά;
-Οκ αφεντικό εσύ πληρώνεις.
Τελειώνει ο γιος του βγαίνει με περηφάνια κρατώντας το ματωμένο σεντόνι, δίνει το σύνθημα ο πατέρας και η κομπανία αρχίζει:
-Αίματα πως είσαι μάγκας, είσαι και μερακλήηηηηηηηςςς....

[baralekos]

2 στα 2! καλά πάμε!!!!!
viewtopic.php?f=6&t=377&p=244029&hilit=%CE%9C%CE%B5%CE%BB%CE%B2%CE%BF%CF%8D%CF%81%CE%BD%CE%B7#p244029[/quote]
Τα θυμασαι ΟΛΑ???????????

[STRANTZALIS K.]

διαφορετικό

Ένας νεαρός μπαίνει σ ένα φαρμακείο και ζητά προφυλακτικά.
-Ποια συσκευασία θέλετε; ρωτάει ο φαρμακοποιός. Έχουμε με τρία, έξι εννιά και δώδεκα.
-Να σας πω, λέει ο νεαρός. Απόψε έχω ραντεβού με μια πανέμορφη και φοβερά καυτή κοπέλα. Θα φάμε με τους γονείς της και μετά θα βγούμε βόλτα. Έχω το προαίσθημα πως απόψε θα το κάνουμε!
Και είμαι σίγουρος πως αν αρχίσουμε Δε θα θέλει να σταματήσουμε. Γι αυτό, δώσε μου τη δωδεκάδα. Το βράδυ έρχεται, ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο. Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την προσευχή και όλοι συμφωνούν. Αρχίζει να μουρμουρίζει την προσευχή και συνεχίζει έτσι για πέντε λεπτά. Η κοπέλα σκύβει προς το μέρος του και του ψιθυρίζει:
-Δεν μου είχες πει πως είσαι τόσο θρήσκος.
-Κι εσύ δεν μου είπες πως ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός!

[TAKIS L.]

διαφορετικό

Ένας νεαρός μπαίνει σ ένα φαρμακείο και ζητά προφυλακτικά.
-Ποια συσκευασία θέλετε; ρωτάει ο φαρμακοποιός. Έχουμε με τρία, έξι εννιά και δώδεκα.
-Να σας πω, λέει ο νεαρός. Απόψε έχω ραντεβού με μια πανέμορφη και φοβερά καυτή κοπέλα. Θα φάμε με τους γονείς της και μετά θα βγούμε βόλτα. Έχω το προαίσθημα πως απόψε θα το κάνουμε!
Και είμαι σίγουρος πως αν αρχίσουμε Δε θα θέλει να σταματήσουμε. Γι αυτό, δώσε μου τη δωδεκάδα. Το βράδυ έρχεται, ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο. Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την προσευχή και όλοι συμφωνούν. Αρχίζει να μουρμουρίζει την προσευχή και συνεχίζει έτσι για πέντε λεπτά. Η κοπέλα σκύβει προς το μέρος του και του ψιθυρίζει:
-Δεν μου είχες πει πως είσαι τόσο θρήσκος.
-Κι εσύ δεν μου είπες πως ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός!

viewtopic.php?f=6&t=377&p=60571&hilit=%CE%BF+%CF%80%CE%B1%CF%84%CE%AD%CF%81%CE%B1%CF%82+%CF%83%CE%BF%CF%85+%CE%B5%CE%AF%CE%BD%CE%B1%CE%B9+%CF%86%CE%B1%CF%81%CE%BC%CE%B1%CE%BA%CE%BF%CF%80%CE%BF%CE%B9%CF%8C%CF%82#p60571

Άντε βρέ,σου βρήκα το Μαρκοποστάρισμα!!!

Κώστα,σπάς κάθε ρεκόρ ρε φίλε!!!

[STRANTZALIS K.]

[STRANTZALIS K.]

διαφορετικό

Μια μέρα στο σχολείο του Τοτού έρχεται ένας νέος καθηγητής Αγγλικών. Μόλις μπαίνει στην τάξη, θέλοντας να γνωρίσει τα παιδιά άρχισε να τα ρωτά
πως τα λένε:
- Πώς σε λένε;
- Τζούλια, απαντά η μικρή.
- Όπως Τζούλια Ρόμπερτς! Τι όμορφο όνομα!
Απευθυνόμενος σε ένα άλλο παιδί...
- Εσένα πώς σε λένε;
- Μπραντ, απαντά το αγοράκι.
- Όπως Μπραντ Πιτ! Τι ωραίο όνομα!
Τέλος, απευθυνόμενος στον Τοτό...
- Και εσένα πώς σε λένε;
- Τοτός, απαντά εκείνος.
- Τοτός, τι βλακεία όνομα. Ηλίθιο τελείως, λέει ο καθηγητής με ένα κοροϊδευτικό ύφος
- Ναι; Εσάς πώς σας λένε; ρωτά ο Τοτός.
- Με λένε Τομ, απαντά ο καθηγητής.
- Τομ; Όπως ΤΟΜ***νί της μάνας σου;

[STRANTZALIS K.]

διαφορετικό

Ένας τύπος χωρίς μαλλιά, πάει στο γιατρό:
-Γιατρέ,τί μπορούμε να κάνουμε για την περίπτωσή μου;
-Κοιτάξτε δεν είναι δα και τίποτα σοβαρό. Πάρτε αυτό το μπουκαλάκι και κάθε μέρα κάντε και από μια επάλειψη και θα σας βγουν μαλλιά αλλά ποτέ μη διαβάσετε τις οδηγίες.
Παίρνει λοιπόν το μπουκαλάκι και αρχίζει τη θεραπεία. Μετά την πρώτη βδομάδα, κοιτάζεται στον καθρέφτη αλλά πουθενά μαλλιά.Απεναντίας,το κεφάλι του έχει μικρύνει λίγο κι έχει γίνει σαν ένα πεπόνι.Παραξενεμένος ο τύπος, παίρνει τηλέφωνο τον γιατρό:
-Γιατρέ μαλλιά δεν έβγαλα αλλά το κεφάλι μου έχει μικρύνει λίγο! Τί να κάνω;
-Κανένα πρόβλημα.Η θεραπεία πάει μια χαρά.Συνεχίστε κανονικά αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες.
Περνάει η 2η βδομάδα πάλι δεν έχει βγάλει ούτε μια τρίχα.Και το κεφάλι του έχει μικρύνει κι άλλο.Τώρα έχει γίνει σαν μεγάλο πορτοκάλι.Έντρομος ο τύπος παίρνει τον γιατρό τηλέφωνο:
-Γιατρέ πάλι ούτε μια τρίχα δεν έβγαλα και το κεφάλι μου έχει γίνει σαν πορτοκάλι!
-Θαυμάσια νέα! Η θεραπεία προχωράει αποτελεσματικότατα.Συνεχίστε αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες.
Περνάει η 3η βδομάδα και ακόμα δεν είχε βγάλει ούτε μία τρίχα.Το κεφάλι του έχει γίνει σαν μπαλάκι του τένις.Ξανά ο τύπος τηλεφωνάει στο γιατρό:
-Γιατρέ το κεφάλι μου έχει γίνει σαν μπαλάκι του τένις και ούτε μια τρίχα δεν έχει επάνω!
-Μη στεναχωριέστε.Συνεχίστε αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες.
Τι να κάνει ο τύπος,ήρθα που ήρθα ως εδώ ας συνεχίσω,σκέφτηκε.
Περνάει η 4η βδομάδα της θεραπείας του και το κεφάλι του πλέον έχει γίνει σαν μπαλάκι του πινγκ-πονγκ!
-Δε χέζεις το γιατρό, λέει ο τύπος,θα διαβάσω τις οδηγίες!
ΟΔΗΓΙΕΣ ΧΡΗΣΗΣ: Όταν το κεφάλι σας γίνει σαν μπαλάκι του πινγκ-πονγκ χτενίστε τα φρύδια προς τα πάνω..

[Atlas]

διαφορετικό

Ένας τύπος χωρίς μαλλιά, πάει στο γιατρό:
-Γιατρέ,τί μπορούμε να κάνουμε για την περίπτωσή μου;
-Κοιτάξτε δεν είναι δα και τίποτα σοβαρό. Πάρτε αυτό το μπουκαλάκι και κάθε μέρα κάντε και από μια επάλειψη και θα σας βγουν μαλλιά αλλά ποτέ μη διαβάσετε τις οδηγίες.
Παίρνει λοιπόν το μπουκαλάκι και αρχίζει τη θεραπεία. Μετά την πρώτη βδομάδα, κοιτάζεται στον καθρέφτη αλλά πουθενά μαλλιά.Απεναντίας,το κεφάλι του έχει μικρύνει λίγο κι έχει γίνει σαν ένα πεπόνι.Παραξενεμένος ο τύπος, παίρνει τηλέφωνο τον γιατρό:
-Γιατρέ μαλλιά δεν έβγαλα αλλά το κεφάλι μου έχει μικρύνει λίγο! Τί να κάνω;
-Κανένα πρόβλημα.Η θεραπεία πάει μια χαρά.Συνεχίστε κανονικά αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες.
Περνάει η 2η βδομάδα πάλι δεν έχει βγάλει ούτε μια τρίχα.Και το κεφάλι του έχει μικρύνει κι άλλο.Τώρα έχει γίνει σαν μεγάλο πορτοκάλι.Έντρομος ο τύπος παίρνει τον γιατρό τηλέφωνο:
-Γιατρέ πάλι ούτε μια τρίχα δεν έβγαλα και το κεφάλι μου έχει γίνει σαν πορτοκάλι!
-Θαυμάσια νέα! Η θεραπεία προχωράει αποτελεσματικότατα.Συνεχίστε αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες.
Περνάει η 3η βδομάδα και ακόμα δεν είχε βγάλει ούτε μία τρίχα.Το κεφάλι του έχει γίνει σαν μπαλάκι του τένις.Ξανά ο τύπος τηλεφωνάει στο γιατρό:
-Γιατρέ το κεφάλι μου έχει γίνει σαν μπαλάκι του τένις και ούτε μια τρίχα δεν έχει επάνω!
-Μη στεναχωριέστε.Συνεχίστε αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες.
Τι να κάνει ο τύπος,ήρθα που ήρθα ως εδώ ας συνεχίσω,σκέφτηκε.
Περνάει η 4η βδομάδα της θεραπείας του και το κεφάλι του πλέον έχει γίνει σαν μπαλάκι του πινγκ-πονγκ!
-Δε χέζεις το γιατρό, λέει ο τύπος,θα διαβάσω τις οδηγίες!
ΟΔΗΓΙΕΣ ΧΡΗΣΗΣ: Όταν το κεφάλι σας γίνει σαν μπαλάκι του πινγκ-πονγκ χτενίστε τα φρύδια προς τα πάνω..

Καφέ ή ποτό;
viewtopic.php?f=6&t=377&p=130146&hilit=%CF%80%CE%BF%CE%BD%CE%B3%CE%BA#p130146

[Tzivitzonis]

Α καλά............. με τόσα "κεράσματα" για ψυχανάλυση είμαστε!

[tjordas]

--- Eβαλα πλυντήριο και εκεί που κάθομαι αραχτός στον καναπέ, το βλέπω να χτυπιέται
να κάνει θόρυβο και να περνάει από δίπλα μου...
Και λέω τι γίνεται ρε μάγκα μου....Θα τα απλώσει κι'ολας???

clip_image003[223].jpg (27.83 KiB) 4369 προβολές

[Vasilis]

--- Eβαλα πλυντήριο και εκεί που κάθομαι αραχτός στον καναπέ, το βλέπω να χτυπιέται
να κάνει θόρυβο και να περνάει από δίπλα μου...
Και λέω τι γίνεται ρε μάγκα μου....Θα τα απλώσει κι'ολας???

[STRANTZALIS K.]

[STRANTZALIS K.]

Τέσσερις παντρεμένοι άντρες πήγαν για ψάρεμα.
Μετά από λίγο άρχισαν να συζητούν μεταξύ τους.
Λέει ο πρώτος: Δεν θα πιστέψετε τι έπρεπε να κάνω για να μπορέσω να έρθω για ψάρεμα αυτό το σαββατοκύριακο!
Υποσχέθηκα στην γυναίκα μου ότι θα βάψω όλο το σπίτι μέχρι το επόμενο σ/κ.
Αυτό δεν είναι τίποτα! λέει ο δεύτερος.
Εγώ έπρεπε να της υποσχεθώ ότι θα χτίσω μια καινούρια πέργκολα για την πισίνα.
Καλά, με δουλεύετε; λέει ο τρίτος.
Εγώ της υποσχέθηκα ότι θα κάνω πλήρη ανακαίνιση στην κουζίνα, συμπεριλαμβανομένων και των ηλεκτρικών συσκευών…
Εσύ μεγάλε γιατί δεν μιλάς; λένε στον τέταρτο.
Δεν νομίζεις πως πιστέψαμε ότι δεν της υποσχέθηκες τίποτα εσύ;
Εγώ παιδιά, λέει ο τέταρτος, έβαλα το ξυπνητήρι σήμερα το πρωί να χτυπήσει στις 5:30, κι όταν άρχισε να βαράει, γυρίζω στην γυναίκα μου και της λέω:
Ψάρεμα ή SΕΧ;
Και μου απαντά : Πάρε ένα πουλάβερ μαζί σου μην κρυώσεις στη θάλασσα.