ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[Vasilis]

[panoshm]

Μπορεί η "αναζήτηση" να το βρήκε, αλλά ένα "Uuup" σε παλιότερο ανέκδοτο, δεν πάει για καφέ ε??

[Tzivitzonis]

JOKER δεν θα ξερεις τι εχεις!!!!

[theo_ts]

δεν θα ξέρεις τι έχεις....

[Atlas]

Ο Γιάννης ο αγρότης αποφάσισε ότι ο τραυματισμός του από το ατύχημα ήταν αρκετά σημαντικός ώστε να πάει την εταιρεία μετακομίσεων (υπεύθυνη για το ατύχημα) στα δικαστήρια. Στα δικαστήρια, ο δικηγόρος της εταιρείας ρωτούσε τον Γιάννη.
- Μα δεν είπατε κατά τη σκηνή του ατυχήματος «Καλά είμαι»; Ο Γιάννης απάντησε:
- Λοιπόν, θα σας πω τι έγινε. Μόλις είχα φορτώσει το αγαπημένο μου γαϊδούρι, το Μήτσο, μέσα στο.
- Δεν σας ρώτησα για λεπτομέρειες, ο δικηγόρος διέκοψε, απλά απαντήστε την ερώτηση: Δεν είπατε μετά το ατύχημα
«Καλά είμαι»;
Ο Γιάννης είπε:
- Λοιπόν, μόλις είχα φορτώσει τον Μήτσο στο αγροτικό μου και οδηγούσα στο δρόμο.
Ο δικηγόρος διέκοψε και πάλι και είπε:
- Κύριε δικαστή, προσπαθώ να επιβεβαιώσω το γεγονός ότι μετά το ατύχημα, αυτός ο άνθρωπος είπε στον αστυνομικό που κατέφτασε ότι ήταν καλά.
Τώρα μερικές εβδομάδες μετά καταγγέλλει τον πελάτη μου. Πιστεύω ότι είναι απατεώνας. Παρακαλώ πείτε του απλά να απαντήσει στην ερώτηση.
Ο δικαστής όμως ενδιαφερόταν πολύ για την ιστορία που ο αγρότης έλεγε και έτσι είπε στο δικηγόρο:
- Θα με ενδιέφερε να ακούσω τι έχει να πει ο Γιάννης για τον Μήτσο. Ο Γιάννης ευχαρίστησε τον δικαστή και συνέχισε:
- Λοιπόν, όπως έλεγα, μόλις είχα φορτώσει τον Μήτσο στο αγροτικό μου και οδηγούσα στο δρόμο προς την πόλη, όταν ένα τεράστιο φορτηγό της εταιρείας αυτής παραβίασε το σήμα STOP που είχε και τράκαρε το αγροτικό μου. Εκτοξεύτηκα στη μία άκρη του δρόμου και ο Μήτσος στην άλλη. Είχα τραυματιστεί πολύ άσχημα και δεν μπορούσα να κουνηθώ.
Παρόλα αυτά, άκουγα τον Μήτσο να γκαρίζει και να ουρλιάζει από πόνο και αυτός. Ήξερα ότι ήταν και αυτός σε πολύ άσχημη κατάσταση από τις φωνές του και μόνο. Λίγο μετά το ατύχημα ένας αστυνομικός ήρθε. Άκουγε τα γκαρίσματα του Μήτσου και πήγε έτσι πρώτα σε αυτόν.
Αφού τον κοίταξε, έβγαλε το όπλο του και τον πυροβόλησε ανάμεσα στα μάτια του.
Μετά, ο αστυνομικός πέρασε απέναντι το δρόμο με το όπλο του στο χέρι και με κοίταξε.
- «Το γαϊδούρι σας ήταν σε τόσο άσχημη κατάσταση που έπρεπε να το πυροβολήσω. Εσείς πώς αισθάνεστε;»

[Tzivitzonis]

Άμα ήταν έτσι........ κι εγώ περδίκι θα ήμουνα!

[theo_ts]

[kolythas]

[hlias]

[mclaren]

-Τι τηλεόραση έχει ο Πανταζής??
-Την ωραιότερη πλάσμα του κόσμου.... !!!!!!!!!!!!!

[Lefkoulis]

[nick_89]

[ΜΩΡΑΙΤΗΣ]

[hlias]

[antonis1627]

ΠΩΣ ΑΡΧΙΣΕ Ο ΚΑΥΓΑΣ.

1. Πήγα με την γυναίκα μου στο σούπερ μάρκετ…Της πρότεινα να πάρουμε ένα τελάρο μπύρες για 20 ευρώ….»Αποκλείεται !!!!!!! – μου είπε…και αγόρασε μια κρέμα προσώπου για 65 ευρώ… » Θα ήσουνα όμορφη και χωρίς την κρέμα » – παρατήρησα εγώ…(αυτή χαμογέλασε …) …αρκεί να είχα πιεί τις μπύρες μου…
Και έτσι άρχισε ο καυγάς…

2. Πριν απο λίγες μέρες ρώτησα την συζυγό μου που θα ήθελε να πάμε για την επέτειο γάμου….» Κάπου που δεν έχω πάει ποτέ…» Πρότεινα την κουζίνα….
Και έτσι άρχισε ο καυγάς…

3. Έβλεπα την αγαπημένη μου εκπομπή στην τηλεόραση. Έκατσε δίπλα μου και με ρώτησε γλυκά : «Τι έχει στην τηλεόραση ; » «Σκόνη !» – απάντησα εγώ…..
Και έτσι άρχισε ο καυγάς…

4. » Αγάπη μου, για τα γενέθλια θέλω…..κάτι κόκκινο….που φτάνει aπο 0 μέχρι 100 σε 3 δευτερόλεπτα…» – Της αγόρασα κόκκινη ζυγαριά…
Και έτσι άρχισε ο καυγάς…

5. Η γυναίκα μου στέκεται μπροστά στο καθρέφτη και λέει : » Δες πως είμαι…νιώθω απαίσια…χάλια είμαι…..έχω και μαύρους κύκλους κάτω άπο τα μάτια…και παραπάνω κιλά…αντρούλη μου….πες μου, σε παρακαλώ, ένα κομπλιμέντο…»
» Η όραση σου είναι τέλεια…»- είπα εγώ, ο αντρούλης…
Και έτσι άρχισε ο καυγάς…

6. Επέμενε να πάω μαζί της σε μια συνάντηση που είχε με παλιούς συμμαθητές….Ε, πήγα…..Ο ένας απο αυτούς δεν σταμάτησε να πίνει όλο το βράδυ….
» Τον ξέρεις ; » – την ρώτησα….
» Φυσικά …» – απάντησε…. » Ήμασταν ζευγάρι πολύ καιρό και όταν χωρίσαμε, άρχισε να πίνει…….και ακόμα πίνει…..»
» Μπραααααααβό ! » – είπα εγώ……. «ποίος θα έλεγε οτι θα γιόρταζε τόσα χρόνια…»
Και έτσι άρχισε ο καυγάς…

7. Μια ωραία μέρα την ρώτησα : » Εσυ, μωρό μου, ας πούμε…Θα φορούσες παπούτσια αν δεν είχες πόδια ; »
» Όχι…» – απάντησε…
» Τότε…γιατί φοράς σουτιέν ; »
Και έτσι άρχισε ο καυγάς…


Υ.Γ Ελπίζω να μην πιω καφεδάκι από τον Μάρκο