ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[lyggas]

[panoshm]

[dimitriszim]

[panoshm]

Δύο φίλοι παίζουν γκολφ. Ο ένας από τους δύο αστοχεί και αρχίζει να βρίζει..
- (.....) να πάρει, αστόχησα!
- Μη βρίζεις γιατί ο Θεός σε βλέπει, σε ακούει και θα σε τιμωρήσει.
Μετά από λίγο ξανααστοχεί και βρίζει πάλι..
- (.....) να πάρει, αστόχησα!
- Μη φέρεσαι έτσι γιατί ο Θεός θα σου στείλει κακό σημάδι..
Ο νευρικός τύπος αστοχεί και πάλι και συνεχίζει..
- (...) να πάρει αστόχησα!
Ξαφνικά πέφτει ένας κεραυνός αλλά χτυπάει τον άλλο παίχτη και ακούγεται μια φωνή από τα σύννεφα:
- Να πάρει, αστόχησα..

[ΜΩΡΑΙΤΗΣ]

Να τα κατεβάσω όλα μαζί να τελειώνουμε?????

[lss_00]

Πόσο κακή είναι η οικονομία πραγματικά στην Αμερική :;

Οι γυναίκες έχουν σεξουαλικές σχέσεις με τους συζύγους / συντρόφους τους, επειδή δεν μπορούν να αντέξουν οικονομικά τις μπαταρίες.

Καθήκον ενόρκου, θεωρείται πλέον μία καλοπληρωμένη εργασία.

Πήρα μία προ-ακυρωμένη πιστωτική κάρτα από τράπεζα.

Οι Αφρικάνικοι τηλεοπτικοί σταθμοί δείχνουν τώρα διαφημίσεις «Υιοθετήστε ένα παιδί από την Αμερική»!

Παρήγγειλα ένα burger στα McDonald 's και το παιδί πίσω από τον πάγκο ρώτησε, «Έχετε λεφτά να πάρετε και πατάτες με αυτό;"

Οι Διευθύνων Σύμβουλοι εταιριών τώρα παίζουν μίνι γκολφ.

Μια στριπτιζέζ σκοτώθηκε όταν το κοινό της τη έριξε με ρολά με νομίσματα, ενώ χόρευε.

Είδα έναν Μορμόνο(πολυγαμικοί) με μία μόνο γυναίκα.

Αγόρασα μια τοστιέρα και το δώρο μου με την αγορά ήταν μια τράπεζα.

Εάν η τράπεζα επιστρέφει επιταγή σας με την ένδειξη "ανεπαρκή κεφάλαια", πρέπει να τους τηλφωνήσεται και να ρωτήσεται αν εγώ ή αυτοί έχουν "ανεπαρκή κεφάλαια",.

Αντζελίνα Τζολί υιοθέτησε ένα παιδί από την Αμερική.

Οι γονείς στο Μπέβερλι Χιλς πυροβόλησαν τις νταντάδες τους και έμαθαν τα ονόματα των παιδιών τους.

Ο ξάδελφος μου έκανε ένα εξορκισμό, αλλά δεν μπορούσε να πληρώσει για αυτό, και του το επανέφεραν πίσω!

Ένα φορτηγό των Αμερικανών πιάστηκε να μπαίνει λαθραία στο Μεξικό.

Έξι Motel από τώρα τις νύκτες σβηνουν όλα τα φώτα.

Μια εικόνα τώρα αξίζει μόνο 200 λέξεις.

Όταν ο Bill και Hillary ταξιδεύουν μαζί, τώρα πρέπει να μοιράζονται ένα δωμάτιο.

Ένα από τα καζίνο στο Λας Βέγκας τώρα ανοίκοι σε Σομαλούς πειρατές.

[dimitriszim]

[Atlas]

Ήταν κάποτε ο Μητσάρας άνεργος και άφραγκος έψαχνε για δουλειά με κύριο προσόν του τις πολλές γνωριμίες που είχε.
Πάει στο Παπανδρέου και του λέει:
- Γιωργάκη βόλεψε με κάπου γιατί έχω μείνει άφραγκος και η γυναίκα μου φωνάζει.
- Εντάξει ρε Μητσάρα, πάρε μια συστατική επιστολή και πήγαινε στο διευθυντή της Ντασό στη Γαλλία (Κατασκευαστές αεροπλάνων).
Πάει στη Γαλλία βλέπει το διευθυντή και του λέει:
- Είμαι ο πασίγνωστος Μητσάρας και μ έστειλε ο Γιωργάκης Παπανδρέου για δουλειά.
- Βεβαίως βεβαίως έχω ειδοποιηθεί κιόλας από τον πρωθυπουργό σας και μου είπε τα καλύτερα λόγια για σας. Για πείτε μου λοιπόν τι γνώσεις έχετε γύρω από τα αεροπλάνα;
- Τίποτα!
- Από επιστημονικές γνώσεις;....
- Τίποτα!!
- Από τεχνικές γνώσεις;
- Τίποτα!!
- Από Η/Υ;
- Σκράπας!!!
- Καλά και τι ξέρεις;
- Να σου πω την αλήθεια δεν έχω δουλέψει ποτέ στη ζωή μου αλλά έχω πολλές γνωριμίες!!!
- Τι να τις κάνω τις γνωριμίες λέει εκνευρισμένος ο διευθυντής αλλά σκέφτεται καλύτερα και αποφασίζει να τον προσλάβει ως θυρωρό μην χαλάσει και τις σχέσεις του με την Ελλάδα.
Μετά από 1 μήνα δουλειά στο πολυτελές θυρωρείο της Ντασό καταφτάνει μια λιμουζίνα και βγαίνει από μέσα ο...Καντάφι
- Μουαμάρ!! κολλητέ τι κάνεις εδώ λέει ο Μητσάρας.
- Μητσάρα λεβεντιά πόσο χαίρομαι που σε βλέπω αλλά εσύ τι κάνεις εδώ;
- Δουλεύω κανά μήνα εδώ.
- Εγώ ήρθα να διαπραγματευτώ τιμή για 100 αεροπλάνα.
- Ε τότε θα τα πάρεις από την εταιρεία μου, τόσα χρόνια φίλοι είμαστε.
- Αυτό εννοείται σύντροφε και όντως ο Καντάφι αγοράζει 100 αεροπλάνα τρίβοντας τα χέρια του από ικανοποίηση ο διευθυντής.
Μετά από 3 μήνες καταφτάνει μια λιμουζίνα στο θυρωρείο του Μητσάρα και βγαίνει απο μέσα ο Κλίντον.
- Μπιλ!!!
- Μητσάρα!!! Δεν το πιστεύω, τι κάνεις εδώ;
- Δουλεύω 4 μήνες εδώ.
- Να φανταστείς ότι μόλις χθες μιλούσαμε με τη Χίλαρυ για σένα ότι χάθηκες ρε αδερφάκι μου.
- Δουλειές, δουλειές Μπιλάρα μου και αν ήρθες για αεροπλάνα θα τα πάρεις από την εταιρεία μου. Εντάξει;
- Φυσικά, απαντά ο Κλίντον και παραγγέλνει 300 αεροπλάνα.
Βλέπει το σκηνικό ο διευθυντής και μένει άναυδος. Πάει στον Μητσάρα και του λέει:
- Καλά ρε αδερφάκι μου όλους τους ξέρεις;
- Δεν υπάρχει άνθρωπος στο πλανήτη που να μην με ξέρει.
- Σιγά μη ξέρεις και το Πάπα.
- Με το Πάπα φάγαμε ψωμί και αλάτι μαζί και λες να μην τον ξέρω;
- Αποκλείεται.
- Αμα γουστάρεις αφεντικό να βάλουμε ένα στοιχηματάκι, ένα συμβολικό ποσό όμως γιατί είμαι και μεροκαματιάρης ότι αύριο που θα έρθει στη Γαλλία για περιοδεία θα είμαι δίπλα στο βήμα και αγκαλιαστούμε και θα φιληθούμε κιόλας και εσύ θα είσαι απο κάτω να μας δεις.
- Εντάξει απαντάει ο διευθυντής και φεύγει.
Την επόμενη μέρα ήρθε ο πάπας χαμός στη Γαλλία για την υποδοχή του και κάτω από το βήμα που θα μίλαγε ο πάπας βρίσκεται όλη η ελίτ της Γαλλίας καθώς και ο διευθυντής της Ντασό και μάλιστα μπροστά μπροστά για να επιβεβαιώσει και το στοίχημα που έχει με τον Μητσάρα
Πράγματι βγαίνει ο πάπας υποβασταζόμενος από τον ΜΗΤΣΑΡΑ! Αγκαλιές, φιλιά και κακό με τον Μητσάρα και κάγκελο ο διευθυντής!
Οπότε εκεί που μίλαγε ο πάπας και έλεγε τα δικά του βλέπει ο Μητσάρας το αφεντικό του να λιποθυμάει.
Κατεβαίνει κάτω τον αρχίζει στις μπούφλες του ρίχνει νερό για να συνέλθει, συνέρχεται και λέει στον Μητσάρα:
- Εντάξει ρε Μητσάρα το στοίχημα το έχασα αλλά λιποθύμησα για άλλο λόγο.
- Για ποιό λόγο ρε αφεντικό;
- Από πίσω μου καθότανε ο πρωθυπουργός της Μογγολίας και τι μου λέει ρε Μητσάρα;
- Τι σου λέει ρε αφεντικό;
- Εκείνος ο τύπος με τη καπελαδούρα και τη κόκκινη ποδιά ΔΙΠΛΑ απο τον ΜΗΤΣΑΡΑ ποιός είναι;;;;

[ΜΩΡΑΙΤΗΣ]

Το τέλος είναι γνωστό, απλά εσύ έγραψες ολόκληρο Μπέν Χούρ που θα έλεγε και ο Φάνης προκειμένου να μην σε στείλουμε για καφέ

[Tzivitzonis]

Γειά σου ρε Μητσάρααα!!! Εεε... Μάρκοοο!!
Γουστάρω Μπεν Χουρ ανέκδοτα... πίνω ίσα και με μισή κούπα καφέ διαβάζοντάς το!!

[dimitriszim]

[lss_00]

H φυσαρμόνικα

Ένας νιόπαντρος ναύτης είχε ενημερωθεί από το Πολεμικό Ναυτικό
ότι επρόκειτο να τοποθετηθεί σε ένα απομακρυσμένο νησί του Ειρηνικού για ένα χρόνο.
Λίγες εβδομάδες μετά που έφτασε εκεί άρχισε να του λείπει η νέα του σύζυγος , έτσι της έγραψε ένα γράμμα.
"Αγάπη μου», έγραψε, «πρόκειται να είναι μακριά για ένα
πολύ μεγάλο χρονικό διάστημα. Ήδη αρχίζεις να μου λείπεις και πραγματικά δεν υπάρχουν πολλά να κάνουμε εδώ τα βράδια.
Εκτός αυτού, μας τριγυρίζουν συνεχώς
ελκυστικές νεαρές ιθαγενείς.. Νομίζεις ότι αν είχα ένα κάποιου είδους χόμπι
δεν θα μπορούσα να μπω στον πειρασμό; "
Έτσι, η γυναίκα του έστειλε μία φυσαρμόνικα λέγοντας του:
"Γιατί δεν μαθαίνεις να παίζεις αυτή;"
Τελικά η θητεία του ήρθε στο τέλος της και επέστρεψε πίσω στη σύζυγό του.
"Αγάπη μου", είπε, «δεν μπορώ να περιμένω για να πάμε στο κρεβάτι έτσι ώστε να κάνουμε παθιασμένο έρωτα! "
Τότε αυτή τον φίλησε και του είπε:
"Πρώτα πρώτα ας δούμε πως παίζεις φυσαρμόνικα."

[lyggas]

O καλύτερος έλεγχος.

[Atlas]

[Tzivitzonis]

την έβαψε!!