ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[dimitriszim]

Καλόοοοοοοοοοοοοοοοο

[DDesigner]

XAXAXA ρε τον Γιάννη

ΠΟΙΟΝ; Α για τη Ρίτσα έλεγες....

εεεεμμμμ....τα θέλει και σένα ο...

[Atlas]

Δυο τύποι πιάνουν έναν καυγά με μαχαίρια και καταλήγουν στο νοσοκομείο.
Τον έναν τον δένουν από το κεφάλι μέχρι τα πόδια. Μετά βίας κουνάει ελάχιστα τα χείλια του και ψιλομουρμουρίζει στο γιατρό :
-Γιατρέ μου, πότε θα μπορέσω να ξαναγελάσω;
-Τρελάθηκες, άνθρωπε μου; Εδώ κόντεψες να τα τινάξεις!
-Όχι, σοβαρά, γιατρέ μου, σε πόσο καιρό θα μπορώ να γελάσω;
-Είσαι τρελός! εδώ μας χρειαστήκαν πέντε μέτρα ράμματα! αλλά πες μου πού είναι το αστείο;
-Να,... ξέρεις,.... γιατρέ , ο άλλος παντρεύεται την Κυριακή, και τον π@*#ο του τον έχω ακόμη στην τσέπη του σακακιού μου!!!!!!!!!!!!

[Atlas]

Κατά την διάρκεια μιας νυκτερινής αστυνομικής περιπολίας σε ένα μέρος που συχνάζουν ζευγαράκια ο αστυνομικός βλέπει ένα ζευγάρι μέσα σε ένα αυτοκίνητο, με αναμμένα τα εσωτερικά φώτα. Στη θέση του οδηγού κάθεται ένας νεαρός ο οποίος διαβάζει ένα περιοδικό, ενώ στο πίσω κάθισμα, μια νεαρή κοπέλα πλέκει.
Ο αστυνομικός, κάνοντας έλεγχο, σταματάει και πλησιάζει στο παράθυρο του οδηγού.
Ο νεαρός κατεβάζοντας το παράθυρο ρωτά:
«Παρακαλώ;» .
«Τι κάνετε εδώ;» ρωτά ο αστυνομικός.
«Διαβάζω ένα περιοδικό».
Δείχνοντας την κοπέλα στο πίσω κάθισμα ρωτά ο αστυνομικός:
«και τι κάνει αυτή;»
«Πλέκει ένα πουλόβερ».
«Πόσων ετών είσαι;».
«Είμαι 19 ».
«Και πόσων ετών είναι η κοπέλα;»
Ο νεαρός κοιτάζοντας το ρολόι του απαντά:
«Σε 12΄ λεπτά γίνεται 18 ετών!!!»

[panostsi]

πολυ καλα και τα 2 Μαρκε!

[Atlas]

Επισκέπτεται ο Υπουργός Αμυνας ένα στρατόπεδο.Τα πάντα ήταν έτοιμα και κατά το έθιμο ο Υπουργός επισκέπτεται το αναρωτήριο. Ολοι οι ασθενείς φαντάροι είναι ξαπλωμένοι, μέσα σε άσπρα σεντόνια.
Στέκεται ο Υπουργός στην άρχή του θάλαμου και ρωτά τον αρχίατρο που τον ακολουθεί:
- Τι έχει ο ασθενής;
- Αιμορροΐδες, του απαντά ο αρχίατρος.
- Και τι θεραπεία κάνει; τον ρωτά ο Υπουργός.
- Επάλειψη με ιώδιο, απαντά ο αρχίατρος.
Προχωρά ο Υπουργός στον δεύτερο φαντάρο ασθενή και ρωτά τον αρχίατρο για το τι πάσχει ο ασθενής.
Ο αρχίατρος του απαντά ότι και αυτός έχει αιμορροΐδες και του εφαρμόζεται η ίδια θεραπεία με επάλειψη με ιώδιο.
Το ίδιο στον τρίτο, τέταρτο, πέμπτο κλπ ασθενή.
Στο τέλος του θαλάμου, όμως ο φαντάρος έχει αμυγδαλές και για θεραπεία, κάνουν και σ΄αυτόν, επάλειψη με ιώδιο.
Οταν πάει να φύγει ο Υπουργός ρωτά το καθιερωμένο, αν κανείς φαντάρος έχει κάποιο παράπονο.
Ο τελευταίος ασθενής (αυτός με τις αμυγδαλές) πετάγεται όρθιος και λέει:
- Κύριε Υπουργέ, ζητώ όταν μου κάνουν τη θεραπεία, ή να αρχίζουν από εμένα, ή όταν φτάνουν σε εμένα να αλλάζουν το βαμβάκι!!!!!!!!!!!!!

[Atlas]

Είναι ένας τύπος που είχε τικ στο μάτι του. Πάει να πιάσει μια δουλειά σαν διευθυντής πωλήσεων σε μία πολυεθνική εταιρία και εκεί ο γενικός διευθυντής του έκανε πρώτα ένα interview για να δει αν ήταν καλός για τη δουλειά.
Μετά από ένα ικανοποιητικό interview του λέει:
- Ξέρετε κύριε Παπαδόπουλε, αν και έχετε ΟΛΑ τα προσόντα για το πόστο, δεν μπορώ να σας βάλω διευθυντή πωλήσεων γιατί αυτή η θέση έχει να κάνει με πολύ κόσμο που θα σας βλέπει και αυτό το τικ στο μάτι σας είναι πολύ ενοχλητικό και κάποιοι μπορεί να προσβληθούν κιόλας.
- Α αυτό δεν είναι πρόβλημα, με δύο ασπιρίνες σταματάει. Μισό λεπτό να σας δείξω. Αρχίζει λοιπόν να ψάχνει στις τσέπες του για το κουτάκι με τις ασπιρίνες.
Αρχίζει και αδειάζει τις τσέπες του, όλες γεμάτες με προφυλακτικά: Έγχρωμα, με ραβδώσεις, με γεύσεις, με περίεργα σχήματα κλπ.
Ο διευθυντής εξαγριώνεται:
- ΚΥΡΙΕ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΕ! Τι αίσχη είναι αυτά; Δεν μπορώ να δώσω μια τέτοια θέση σε κάποιον που είναι τόσο εξαρτημένος από τις γυναίκες.
- Εξαρτημένος από τις γυναίκες; Μα τι λέτε; Εγώ είμαι οικογενειάρχης άνθρωπος!
- Τότε τι είναι όλα αυτά τα προφυλακτικά;
- Έχετε πάει ποτέ σε φαρμακείο για να πάρετε ασπιρίνες και να κλείνετε συνεχώς το μάτι σας στο φαρμακοποιό;

[Atlas]

Ύστερα από το πολυπόθητο σεξ, ο γέρος με τη γριά -και οι δύο τρόφιμοι γηροκομείου- είναι ξαπλωμένοι αγκαλιά και χαλαρώνουν.
- Αααααχ ρε γ@μώτο, σκέφτεται ο γέρος, αν ήξερα από πριν ότι ήταν παρθένα θα την πρόσεχα πιο πολύ.
- Που να πάρει η οργή, σκέφτεται η γριά, αν ήξερα ότι θα του σηκωνόταν θα έβγαζα την κιλότα μου..

[ΜΩΡΑΙΤΗΣ]

Μάρκο όπως πάντα

[Atlas]

Ήταν ένας κυνηγός και ένας ψαράς και μιλούσαν.
Σε μια στιγμή ο ψαράς λέει:
-"Εγώ μια φορά που ψάρευα, έπιασα μια τσιπούρα ίσα με 20 κιλά!
-"Σιγά ρε φίλε , κόψε κάτι!", λέει ο κυνηγός.
-"Τι δεν με πιστεύεις;", λέει ο ψαράς!
Τότε ο κυνηγός του λέει:
- "Εντάξει!! και εγώ είχα μια φορά που πήγα για κυνήγι στο δάσος, βλέπω ένα θάμνο να κουνιέται, του χτυπάω μια τουφεκιά και ήταν πίσω απο τον θάμνο ένας άλλος κυνηγός και τον σκότωσα.
Κοιτάζω πίσω μου και βλέπω τρεις δασοφύλακες να με παρακολουθούν, γυρίζω με το αυτόματο και τους σκότωσα όλους.
Τους κουβαλάω για να τους κρύψω.
...Ξαφνικά βλέπω να έρχεται ένα πούλμαν με παιδιά...
Αφωνος ο ψαράς λέει:
- "Μην μου πεις ότι τα σκότωσες και αυτά βρε αθεόφοβε!"
- "Αμα δεν κόψεις και εσύ 19 κιλά από την τσιπούρα σου, όλους θα τους σκοτώσω!!!!"

[Atlas]

Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με πολλά ζώα και με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του λόφου.
Μια ξάστερη βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη.
Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο του τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια.
Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παίζουν μέσα στα νερά.
Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται.
Ένα από τα κορίτσια του φώναξε:
- Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις.
Και απαντάει κι αυτός:
-Ναι, σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές.
Απλά ήρθα για να ταΐσω τον κροκόδειλο!!!!!!!!!!!

[dimitriszim]

[Atlas]

Μια ευτραφής (χοντρή) κυρία πήγε στο δικαστήριο να πάρει διαζύγιο από τον ευτραφή (χοντρό) άντρα της.


Δικαστής:

-Γιατί θέλετε να πάρετε διαζύγιο;

Χοντρή:
- Έχουμε σεξουαλικό πρόβλημα, κύριε πρόεδρε.
-Δηλαδή;
-Έχει πoλύ μικρό πουλάκι!
-Δηλαδή πόσο μικρό;
-13 πόντους κύριε πρόεδρε.
Ρωτάει ο πρόεδρος τον διπλανό του
-πόσο την έχεις εσύ;
-14 λέει αυτός,
ρωτάει και τον άλλον από αριστερά του,
-εσύ πόσο την έχεις;
-12 λέει αυτός....
Γιατί παραπονιέσαι κυρία μου, όλοι τόσο τις έχουμε;
-Μα κύριε πρόεδρε πέντε πόντους κόβει η δική του η κοιλιά, και πέντε η δική μου πόσο μας μένουν;;
-Τρεις πόντοι.
-Ε, αει "γ@$*σου" εσύ κύριε πρόεδρε με τρεις πόντους!!!!!!!!!!!!

[panostsi]

πολυ καλα Μαρκο!

[ΒΑΓΓΕΛΗΣ ΠΕΠΠΑΣ]