ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[Atlas]

Πάει ένας εβδομηντάχρονος στο γιατρό για εξέταση στο σπέρμα του και τη σεξουαλική ικανότητά του!
Ο γιατρός του δίνει ένα βαζάκι και του λέει να βάλει μέσα ένα δείγμα από το σπέρμα του και την επόμενη μέρα να του το επιστρέψει για να το εξετάσει.
Φεύγει λοιπόν ο γεράκος και την άλλη μέρα πηγαίνει στο γιατρό με το βαζάκι άδειο και απείραχτο!
- Τι έγινε του λέει ο γιατρός;;;
- Γιατρέ μου άστα! Δοκίμασα με το δεξί μου χέρι αλλά τίποτε!!! Δοκίμασα με το αριστερό και πάλι τίποτε!!! Δοκίμασα με τα δύο, τα ίδια! Μετά ήρθε η γυναίκα μου δοκίμασε και αυτή με το αριστερό τίποτε! Δοκίμασε με το δεξί αλλά τίποτε!!! Με τα δύο και πάλι τίποτε! Δοκιμάζει με το στόμα τζίφος! Αναγκάστηκα λοιπόν να φωνάξω την γειτόνισσα!
- Τι λέτε κύριέ μου, φωνάξατε και την γειτόνισσα;;; Λέει ο γιατρός!!!
-Έ γιατρέ τι να έκανα! Δοκίμασε και η γειτόνισσα με το αριστερό τίποτε! Με το δεξί τίποτε!! Με τα δύο πάλι τίποτε! Με το στόμα, τίποτε!
- Μη μου πείτε, δοκίμασε η γειτόνισσα με το στόμα; λέει ο γιατρός!
- Βεβαίως γιατρέ αλλά αυτό το άτιμο το καπάκι δεν άνοιγε με τίποτε!

[mikemicha]

[Atlas]

Μια μέρα ο Θεός κι ο Αδάμ περπατάγανε στον Παράδεισο Ο Θεός είπε στον
Αδάμ ότι έπρεπε να αυξηθεί ο πληθυσμός και να κατακυριεύσουν τη γη και
πρότεινε:
- Αδάμ, μπορείς ν αρχίσεις φιλώντας την Εύα.
- Τι είναι το φιλί, Κύριε; ρώτησε απορημένος ο Αδάμ.
Ο Θεός του εξήγησε κι ο Αδάμ πήρε την Εύα πίσω από ένα θάμνο και τη
φίλησε.
Λίγο αργότερα, επέστρεψε ο Αδάμ μ ένα χαμόγελο στο πρόσωπό του.
- Κύριε, ήταν υπέροχο, είπε. Τι πρόκειται ν ακολουθήσει;
- Αδάμ, τώρα θέλω να χαϊδέψεις την Εύα.
- Κύριε, τι είναι χάδι;
Ο Θεός εξήγησε κι ο Αδάμ πήρε την Εύα πίσω από ένα θάμνο και τη
χάιδεψε.
Λίγο αργότερα, επέστρεψε ο Αδάμ μ ένα χαμόγελο στο πρόσωπό του.
- Κύριε αυτό ήταν ακόμη καλύτερο από φιλί. Τι να κάνω τώρα;
- Ακου να δεις, τώρα μπαίνεις στο ζουμί της ιστορίας. Θέλω να κάνεις
έρωτα με την Εύα.
- Κύριε τι σημαίνει «κάνω έρωτα»;
Ο Θεός του εξήγησε κι ο Αδάμ πήρε την Εύα πίσω απ το θάμνο.
Σε μερικά δευτερόλεπτα, ο Αδάμ επέστρεψε στο Θεό και ρώτησε:
- Κύριε, τι είναι «πονοκέφαλος»;

[daemonhook]

Τρεις σκύλοι συναντιουντε στον προθάλαμο του κτηνίατρου.
Πιανουν την κουβεντα και ρωτάνε τον ένα:

Εσύ γιατί είσαι εδώ;
- Για ευθανασία. Άσε, δεν ξέρω τι μ' έπιασε και μια μέρα που έλειπαν
τα αφεντικά, άρχισα να χέζω και να κατουράω παντού, να ξεσκίζω τις
κουρτίνες, τις πολυθρόνες, ρημαδιό το έκανα το σπίτι κι ας πέρναγα τόσο καλά.

Εσύ; Ρωτάνε τον δεύτερο.
- Κι εγώ για ευθανασία. Και μένα κάτι μ' έπιασε, κι ενώ πέρναγα ζαχαρη, μια μέρα που τ' αφεντικά ετοίμαζαν το πάρτυ τους, χυμηξα πάνω στα τραπέζια, στους μπουφέδες, πάνε τα κοτόπουλα, πάνε τα ζαμπόν, τα ρήμαξα, πάει το πάρτυ, ζοχαδιαστήκανε και νά 'μαι.

Κι εσύ; ρωτούν τον τρίτο.
- Εγώ, μια μέρα ήμουν ξάπλα στο μαξιλάρι μου, μπαίνει η κυρία μου φορωντας μόνο ενα στριγκακι και τη σφουγγαρίστρα κι αρχίζει να σφουγγαρίζει, να σκύβει, να κουνιέται, δεν ξέρω τι μ' έπιασε και της χυμάω από πίσω και την *********** 3 φορες. Τρόμαξαν να με ξεκολλήσουν από πάνω της.Ασε που ολη η πλατη της ηταν μεσα στις νυχιες.

- Ε, καλά, εσυ εδω που τα λεμε, την αξίζεις την ευθανασία.

- Ποια ευθανασία;Εγω για να μου κοψουν τα νυχια ηρθα...

[Atlas]

[Atlas]

Τρεις φίλοι, ανάμεσά τους και ένας μεθυσμένος, πήγαν σε ένα οίκο ανοχής για να ικανοποιήσουν την ανάγκη τους. Μπαίνουν μέσα και εκεί βρίσκουν τη γριά που θα τους έλεγε με ποια κοπέλα θα πάνε.
- Γεια σας.
- Γεια σας, λέει η κοπέλα.
- Θα θέλαμε τρεις γυναίκες για να....καταλαβαίνετε.
- Λυπάμαι. Αυτή τη στιγμή είναι διαθέσιμες μόνο δυο.
Πετάγεται ο ένας και της λέει στο αυτί να δώσουν στο μεθυσμένο μια φουσκωτή κούκλα που δε θα το καταλάβει. Πηγαίνουν λοιπόν και αφού τελειώνουν βγαίνουν για να πουν τις εντυπώσεις τους.
Λέει ο πρώτος:
- Εμένα πρέπει να ήταν Αγγλίδα γιατί φώναζε "Yes Babe!".
- Και εμένα πρέπει να ήταν Κινέζα γιατί φώναζε κάτι "Tσιν Tσον"!
Λέει και ο μεθυσμένος:
Εμένα πρέπει να ήταν μάγισσα γιατί έκανε ένα "Φσσσσστ" και έφυγε από το παράθυρο!

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

Μαρκο δεν παιζεσαι με τιποτα.

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

Οι διασταυρώσεις

Μια φορά στην Αμερική έγινε ο μεγάλος διαγωνισμός διασταυρώσεων.
Στον τελικό φτάνουν ένας Αμερικάνος και ένας Έλληνας.
- Τί έχεις διασταυρώσει εσύ; ρωτούν τον Αμερικάνο.
- Έχω διασταυρώσει μέλισσα με αγελάδα, λέει.
- Μέλισσα με αγελάδα; Και τι βγήκε;
- Βγήκε μια αγελάδα, αλλά μόλις την αρμέγεις βγάζει μέλι.
- Πω πω!! Καταπληκτικό. Σίγουρα θα πάρεις το πρώτο βραβείο, του λένε.
- Εσύ Έλληνα τι έχεις διασταυρώσει;
- Εγώ λεει, διασταύρωσα μία γαρυφαλλιά με μια φασολιά.
- Γαρυφαλιά με φασολιά; Και τι βγήκε;
- Βγήκε μια υπέροχη φασολιά με κάτι υπέροχα φασόλια τα οποία τα παίρνεις φτιάχνεις μια φασολάδα την τρως και όταν έρθει η ώρα να αεριστείς μυρίζει γαρύφαλλο.

[mikemicha]

Μυρίζει γαρύφαλλο, καλό...

[Atlas]

Πάει η Χριστίνα να πει τα νέα στη Μαρία, για το νεαρό, με τον οποίο είχε ραντεβού την προηγουμένη.
- ...... Και μετά το σεξ, το καθίκι με είπε πόρνη!!!
- Πώς; Κι εσύ τι έκανες;
- Του είπα να σηκωθεί να φύγει..... και να πάρει και τους φίλους του μαζί

[tasosrh]

Είναι δύσκολο να διαβάσω όλα τα ανέκδοτα που έχεις γράψει φίλε μου, αλλά όσα τουλάχιστον κατάφερα ομολογώ ότι ήταν άψογα.... Μου φαίνεται πως θα πάρεις τον τίτλο του Μέγα Ψυχαγωγού του forum !!! Εύγε ... άντε και στα επόμενα...

[Atlas]

Μία πολύ όμορφη και αισθησιακή γυναίκα, επισκέπτεται έναν γυναικολόγο.
Αυτός με το που την βλέπει τα χάνει και ο επαγγελματισμός του βγαίνει από το παράθυρο.
Αμέσως της λέει να γδυθεί και αρχίζει να την εξετάζει, πιάνοντας της το μπούτι.
Καθώς το εξετάζει της λέει:
-Ξέρεις τι σου κάνω τώρα;
-Ναι, του απαντάει, εξετάζεις για γδαρσίματα ή για δερματολογικές ανωμαλίες.
-Πολύ σωστά, της λέει και αρχίζει να της χαϊδεύει τα στήθη. Και προσθέτει:
-Ξέρεις τι σου κάνω τώρα;
-Ναι, του απαντάει, εξετάζεις για την τυχον ύπαρξη όγκων καρκίνου του μαστού.
-Πολύ σωστά, της λέει και αρχίζει να έχει σεξουαλική επαφή μαζί της. Και προσθέτει:
-Και τώρα ξέρεις τι κάνω;
-Ναι, του απαντάει, κολλάς έρπη!!!!!!!!





Στο διάλειμμα του παγκοσμίου συνεδρίου Πλαστικών Χειρούργων, τρεις γιατροί, ένας Γάλλος ένας Αμερικανός και ένας Έλληνας συζητούν... αναφερόμενος στα επιτεύγματα της επιστήμης λέει λοιπόν ο Γάλλος:
-Κύριοι, τις προάλλες ήρθε στην κλινική μου ένας τύπος πολύ απελπισμένος, με μια μύτη τεράστια, μεγαλύτερη κι από του Πινόκιο και μου λέει γιατρέ σώσε με, δε μπορώ να βρω γυναίκα...Τον βάζω που λέτε κάτω και κόψε-ράψε, κόψε-ράψε του έφτιαξα μια μυτούλα γαλλική! Παίρνει αμέσως το λόγο ο Αμερικανός κι αρχίζει να περιγράφει τα δικά του κατορθώματα:
-Κι εμένα τον περασμένο μήνα ήρθε στο ιατρείο μου ένας τύπος παρά πολύ απελπισμένος. Είχε κάτι αυτιά σαν του ελέφαντα και μου λέει γιατρέ σώσε με, δε μπορώ να βρω γυναίκα. Τον βάζω που λέτε κάτω και κόψε-ράψε, κόψε-ράψε του έφτιαξα κάτι αυτάκια super, πολύ όμορφα!
Αφού όλοι υπερηφανευόταν για το τι μπορούν να καταφέρουν ήρθε και η σειρά του Έλληνα:
-Εμένα ρε παιδιά ήρθε ένας τύπος παρά μα παρά πολύ απελπισμένος. Είχε ένα πουλάκι μικροσκοπικό, έναν πόντο μόνο... και μου λέει γιατρέ σώσε με, δε μπορώ να βρω γυναίκα, θέλω να κάνεις το π***ί μου να αγγίζει το πάτωμα. Τον βάζω κι εγώ που λέτε κάτω και κόψε-ράψε, κόψε-ράψε........
-Του μάκρυνες τόσο πολύ το π***ί τον ρωτάνε οι άλλοι;
-Όχι. Αλλά του έφτιαξα κάτι ποδαράκια τόσα, έναν πόντο το καθένα!!!

[DDesigner]

Φτάνει φτάνει....μου φτάσανε τα άντερα στο πάτωμα...

κόψε ράψε....κόψε ράψε.... ...άντε να τα μαζέψω τώρα.....

[tasosrh]

Από ότι φαίνεται η μέρα των μελών του forum ξεκινάει με χαμόγελα από εδώ μέσα....Ευγε φίλε μας που φροντίζεις για την ψυχαγωγία μας !!!

[ckok]

Απαντήσεις στα τηλεφωνήματα των τραπεζών

ΟΡΘΟΛΟΓΙΣΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ.
- Ο ίδιος.
- Αγκαθούρα από την Kleftobank.
- Αριθμό ταυτότητας και πατρώνυμο, παρακαλώ;
- Για ποιον λόγο;
- Γιατί σκοπεύω να σας κάνω μήνυση, κυρία Αγκαθούρα. Για παρενόχληση.
- Δεν είμαι υποχρεωμένη να σας δώσω τα στοιχεία μου.
- Δεν είμαι υποχρεωμένος τότε να σας απαντήσω. (κλείσιμο)

ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΤΙΚ Η ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Εξαρτάται.
- Τι εννοείται «εξαρτάται»;
- Από το ποιος τον ζητεί.
- Συγγνώμη, αυτό δεν είναι το τηλέφωνο του κ. Παπαδόπουλου;
- Πιθανότατα. Ποιος τον ζητεί;
- Αγκαθούρα. Από την Kleftobank.
- Τότε δεν είμαι ο κ. Παπαδόπουλος.
- Μπορώ να μιλήσω στον κ. Παπαδόπουλο;
- Αμα θέτε, εγώ θα σας εμποδίσω;
- Με συγχωρείτε, τι συμπεριφορά είναι αυτή;
- Αν ξαναπάρεις, να δεις που θα την έχω χειροτερέψει.

ΣΑΔΟΜΑΖΟ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ.
- Ο ίδιος.
- Από την Kleftobank τηλεφωνώ, κύριε Παπαδόπουλε, Αγκαθούρα.
- Α, υπέροχα.
- Σχετικά με το δάνειό σας..
- Ναι, τι έπαθε;
- Εχετε καθυστερήσει 6 ημέρες την πληρωμή του.
- Και μία σήμερα 7.
- Πότε υπολογίζετε ότι θα μπορέσετε να καταθέσετε το ποσό;
- Οταν το καταθέσω, θα το δείτε στον υπολογιστή σας.
- Πρέπει να μου πείτε μια ημερομηνία.
- Δεν θέλω να σας πω. Θα το δείτε κατατεθειμένο.
- Με συγχωρείτε, αλλά δεν είναι αυτή συμπεριφορά.
- Βρε, άντε μου στο διάολο, που θα μου μάθεις και συμπεριφορά, αλογομούρα.
- Η συνομιλία μας, κύριε Παπαδόπουλε, καταγράφεται και θα μεταβιβαστεί στους υπεύθυνους.
- Και πώς θα τους πεις ακριβώς, κούκλα μου; «Με είπαν ******* στο τηλέφωνο επειδή κάνω το επάγγελμα μιας *******ς»; (κλείσιμο)

ΠΑΡΑΠΛΑΝΗΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ

- (Απαντάμε στο κινητό έχοντας δει το νούμε ρο τηλεφώνου) Ψησταριά το «Ωραίο Λιόπεσι», λέγεται;
- (Το κλείνει η Αγκαθούρα, σαστισμένη.)

GAY ACTIVIST ANTIMETΩΠΙΣΗ
- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ;
- Ο ίδιος.
- Αγκαθούρα από την Kleftobank.
- Aχ, κυρία Αγκαθούρα μου, συγγνώμη, αλλά δεν μπορώ να σας μιλήσω τώρα γιατί πεοθηλάζω και είμαι μπουκωμένος.

ΝΤΑΝΤΑΪΣΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Ναι;
- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Ναι;
- Με ακούτε, κύριε Παπαδόπουλε;
- Οχι.

ΚΑΨΩΜΕΝΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Σας ακούω.
- Αγκαθούρα από την Κleftobank.
- Καλησπέρα, κυρία Αγκαθούρα, σας περίμενα.
- Εγινε κάποια κατάθεση μήπως;
- Αχ, δυστυχώς, δεν πρόλαβα.
- Αύριο θα τα καταφέρετε;
- Να σας πω, τι φοράτε αυτή τη στιγμή;
- Συγγνώμη;
- Θα ήθελα να πάρετε το ακουστικό και να το ακουμπήσετε πάνω σας και σιγά-σιγά να το κατεβάσετε προς τα κάτω και μετά, με μία κίνηση, αργή, αλλά σταθερή, με τρυφερότητα και δυναμισμό συνάμα, να το σπρώξετε μέσα σας.
- Πώς μιλάτε έτσι, κύριε Παπαδόπουλε;
- Δεν είμαι ο Παπαδόπουλος, αλλά σε άναψα πουτανίτσα, ε;