ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[DDesigner]

+1000

[panostsi]

ουαχαχχααχχα πολυ καλο!

[------]

Ουαχαχαχχαχχααχχαχαχχαχαχα

[mikeGV]

Ρε τον Βαγγέλη

[------]

Ενα χειμωνιατικο πρωινο δυο φιλοι ξεκιναν για κυνηγι.
Μετα απο πολλες ωρες στο καρτερι και μη εχοντας χτυπηση τιποτα αποφασιζουν να φυγουν.
Καθως φευγουν ο ενας φιλος χτυπαει το κοντακι απο το οπλο στο εδαφος,αυτο εκπυρσοκροτει και τον πετυχαινει στο επιμαχο σημειο.
Πανικοβλητος ο φιλος του και μη ξερωντας τι να κανει παιρνει το 166.
Μετα απο ωρα λοιπον και φτανωντας στο κοντινο νοσοκομειο τον βλεπει ο γιατρος.
Γελαει,γελαει,και αγανακτισμενος ο ασθενης τον ρωταει προς τι το γελιο?
Ο γιατρος εξακολουθει να γελαει!
Εκλιπαροντας ο τραυματιασ τον ρωταει αν θα γινει καλα?
Ο γιατρος εξακολουθει να πεθαινει απο τα γελια.
Στην απελπιδα προσπαθεια του ο ασθενης του ταζει οτι εχει και δεν εχει προκειμενου να τον κανει καλα.
Ο γιατρος λοιπον του δινει μια καρτα.Τη κοιταει ο ασθενης και βλεπει το ονομα ενος καθηγητη μουσικης με ειδικοτητα στη φλογερα.
Τον ρωταει ο ασθενης τι ειναι αυτος και πως μπορει να τον βοηθεισει.
Ο γιατρος ξαναρχιζει το γελιο.
Τσαντισμενος ο ασθενης τον ρωταει γιατι γελαει.
Και ο γιατρος του απανταει.
Αφου δεν προκειται να γινεις καλα,παρε τον καθηγητη να σε μαθει που να βαζεις τα δακτυλα σου για να μην κατουριεσε!!!!!

[MAVERICK]

Σολ,λα,σι...φαααααααααα

[mikemicha]

Η Καλόγρια και ο Χίπης.

Μπαίνει ένας Χίπης σε ένα λεωφορείο και βλέπει μια καλόγρια και της λέει:
"Θέλω να κάνω έρωτα μαζί σου" και αυτή του απαντάει:
"Είμαι καλόγρια και δεν μπορώ να κάνω έρωτα με κανέναν"
Ο λεωφορειατζής που άκουγε τη συζήτηση όταν κατέβηκε η καλόγρια στην επόμενη στάση λέει στον χίπη:
"Εγώ ξέρω πως να την κάνεις να πάει μαζί σου",
"Πώς;" τον ρωτάει ο χίπης
"Κοίταξε" του λέει ο λεωφορειατζής, "κάθε Δευτέρα η καλόγρια πηγαίνει στο κοιμητήριο και κάνει αγρυπνία, πήγαινε στήσε εκεί καρτέρι, βάλε κανένα λευκό σεντόνι επάνω σου, ρίξε και λίγο αλεύρι στο πρόσωπό σου και πού ξέρεις μπορεί να σε περάσει ότι κατέβηκες από τον ουρανό και να ...ξέρεις".
Την επόμενη Δευτέρα λοιπόν ο χίπης, ντυμένος στα λευκά πηγαίνει στο κοιμητήριο και περιμένει την καλόγρια. Η καλόγρια συνεπής στο ραντεβού της πηγαίνει στο κοιμητήριο για την προγραμματισμένη αγρυπνία της. Πάνω που σκύβει για να κάνει την προσευχή της, πετάγεται ο χίπης και της λέει:
"Θα σου συγχωρέσω κάθε αμαρτία εάν κάνεις έρωτα μαζί μου",
"Εντάξει" του λέει η καλόγρια "αλλά μόνο από πίσω γιατί, δεν θέλω να χάσω την παρθενιά μου",
όταν τελειώνουν, ο χίπης γελάει και λέει:
"Χαχαχα, είμαι Χίπης"
Τότε λοιπόν η καλόγρια ξανακατεβάζοντας τη φούστα της του λέει:
"Και εγώ είμαι ο λεωφορειατζής".

[kaliakouda]

Από τα καλύτερα ever

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

[MAVERICK]

Ουαχαχαχαχαχα
Καλόοοοοοοοοο...ωχχχχχχ,δεν γίνονται ρε αυτά

[panostsi]

ουαχααχαχχαχαχαχα

παρα μα παρα πολυ καλο!

[EVGENIOS]

Ένας τύπος μισούσε θανάσιμα τον γάτο της γυναίκας του και αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 20 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει στο πάρκο. Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.

Την επόμενη ημέρα αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με αυτοκίνητο 40 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει. Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο. Συνέχισε αφήνοντας τον γάτο όλο και πιο μακριά, αλλά ο γατος πάντοτε επέστρεφε στο σπίτι.

Τελικά, αποφάσισε να τον οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα μακριά, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να στρίψει αριστερά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να περάσει την γέφυρα, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, μέχρις ότου έφτασε σε ασφαλή απόσταση, κατά την γνώμη του, και εγκατέλειψε τον γάτο εκει πέρα. Μερικές ώρες αργότερα, τηλεφώνησε στο σπίτι του:

-Τζένη, ο γάτος είναι εκεί;

-Ναι, γιατί ρωτάς;

Έξω φρενών ο τύπος απαντά:

-Για φέρτον στο τηλέφωνο τον π**στη, χάθηκα και θέλω οδηγίες.

[EVGENIOS]

Μια μέρα στο μεγάλο δάσος κυκλοφορεί η φήμη ότι άνοιξε μία καντίνα. Όλα τα ζώα του δάσους έτρεξαν και με σειρά ιεραρχίας παρατάχτηκαν το ένα πίσω από το άλλο για να ψωνίσουν. Μετά από λίγη ώρα να σου σκάει και ο λαγός. Βλέπει την τεράστια ουρά που έχει δημιουργηθεί και πολύ άνετα τους προσπερνάει και πηγαίνει πρώτος πρώτος μπροστά από το λιοντάρι.

-Τι κάνεις ρε μ***κα λαγέ, λέει το λιοντάρι...

-Να, εγώ για την καντίνα ήρθα, απαντάει ο λαγός...

-Κι εμείς τι είμαστε εδώ που περιμένουμε στην σειρά, μ***κες; αποκρίνεται το λιοντάρι και του τραβάει μια ανάποδη και τον στέλνει πίσω.

Σηκώνετε ο λαγός εκνευρισμένος και αφού προσπερνάει όλα τα ζώα, πάει και μπαίνει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα..

-Τι κάνεις ρε μα***κα λαγέ, λέει η αρκούδα..

-Να, εγώ για την καντίνα ήρθα..

-Καλά ρε πουσ**ρά και ποιος νομίζεις ότι είσαι και έρχεσαι δεύτερος λέει η αρκούδα και του κόβει μια μπουνιά και να σου ο λαγός τελευταίος.

Σηκώνεται στραβωμένος ο λαγός και γυρίζει την πλάτη του να φύγει φωνάζοντας:

-Δε γαμ**στε όλοι σας μωρέ...Δεν την ανοίγω σήμερα...

[EVGENIOS]

Φίλε μου αδερφέ μου θέλω μόνο μια χάρη από σένα.

- Τί θες να κάνω;

- Θέλω να πας στον παπά και να τον καθυστερήσεις να πάει στο σπίτι του.

- Γιατί ρε φίλε; Τί τρέχει;

- Να ξέρεις Έχω σχέση με την παπαδιά και σκέφτηκα μήπως μπορείς να με βοηθήσεις.

- Εγώ τέτοια πράγματα δε κάνω και να μου κάνεις τη χάρη!

Με τα πολλά όμως, ο φίλος πείθεται και πάει στην εκκλησία να καθυστερήσει τον παπά. Τον πετυχαίνει την ώρα που ο παπάς κλείδωνε την πόρτα της εκκλησίας.

- Πάτερ!

- Τί είναι τέκνο μου; Τί σου συμβαίνει;

- Παπά, θέλω να εξομολογηθώ.

- Τέτοια ωρα βρήκες να’ρθεις; Έλα αύριο να κάνουμε το μυστήριο.

- Όχι παπά μου, εγώ τώρα νοιώθω την ανάγκη να το κάνω.

Τί να κάνει ο παπάς άνοιξε την εκκλησία.

- Λοιπόν σε ακούω, του λέει, αφού έβαλε το πετραχήλι. Μα κάπου σε ξέρω Μήπως είσαι ο γιος του φίλου μου του Σταμάτη από το διπλανό χωριό;

- Ναι.

- Βρε, τί κάνουν οι δικοί σου;

- Καλά είναι πάτερ.

Με την κουβέντα βγήκαν μακροσυγγενείς, υποστήριζαν και την ίδια ομάδα, ψήφιζαν και το ίδιο κόμμα.

- Για πες μου λοιπόν, τί θες να ομολογήσεις;

- Παπά, δεν μπορώ να σου πω ψέματα. Ο φίλος μου τα έχει με την παπαδιά και με έβαλε να σε καθυστερήσω για να πάει να την βρει.

Τρελάθηκε ο παπάς, άφρισε, άρχισε να φέρνει βόλτα την εκκλησιά μουρμουρώντας. Στο τέλος, ηρεμεί λίγο, και γυρνά πάλι στον χωριανό και του λέει:

- Βρε βλάκα, είσαι παντρεμένος;

- Ναι παπά μου, λέει αυτός.

- Τράβα, βρε ηλίθιε, γρήγορα σπίτι σου, γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ και χρόνια!

[EVGENIOS]

Η γυναίκα στο σύζυγο:

- Αντρα μου καταστροφή! Μας έκλεψαν το αυτοκίνητο μέσα από το γκαράζ! Τους είδα την ώρα που έφευγαν...

- Ποπό, τι πάθαμε πρωτοχρονιάτικα... Τουλάχιστον είδες πώς ήταν οι κλέφτες στο πρόσωπο;

- Όχι, αλλά πρόλαβα να κρατήσω τον αριθμό της πινακίδας!