ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[mikemicha]

Ουαχαχα ρε τον παππού

[Atlas]

Μία ξανθιά γράφει στις τελικές εξετάσεις του πανεπιστημίου όπου οι απαντήσεις είναι τύπου Ναι/Οχι. Δεν έχει διαβάσει τίποτα οπότε βγάζει ένα νόμισμα και παίζει κάθε ερώτηση κορώνα - γράμματα για να δει τι θα απαντήσει. Μέσα σε δέκα λεπτά έχει τελειώσει ενώ οι άλλοι ακόμα προσπαθούν. Παρόλα αυτά μένει μέσα στην αίθουσα. Κατά τα τελευταία λεπτά της ώρας, ακόμα ρίχνει το νόμισμα, βρίζοντας και ιδρώνοντας. Την πλησιάζει ο επιτηρητής:
- Συμβαίνει κάτι, δεσποινίς;
- Α, τίποτα! Τελείωσα το τεστ μέσα σε δέκα λεπτά, απλά τσεκάρω ξανά τις απαντήσεις μου.




Πηγαίνει ο Αχμέντ για πρώτη φορά στο Λονδίνο. Εκεί στον έλεγχο του κάνουν τις καθιερωμένες ερωτήσεις.
- Name?
- Αχμέντ.
- Surname?
- Χουσεϊν.
- Nationality?
- Arabic.
- Sex;
- Α, 7 ή 8 times a week!
- No, you don't understand. Man or woman?
- Men, women, animals...

[Atlas]

Ο γέρος Aραβας ζει στη Νέα Υόρκη για πάνω από 40 χρόνια. Θέλει να φυτέψει πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι μόνος κι αδύναμος.
Στέλνει λοιπόν ένα e-mail στο γιο του, που σπουδάζει στο Παρίσι:
"Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να φυτέψω πατάτες στον κήπο μας. Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα με βοηθούσες να σκάψουμε τον κήπο.
Σε αγαπώ, ο πατέρας σου."
Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του:
"Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το ΠΡΑΜΑ.
Σε αγαπώ κι εγώ, Ahmed."
Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI, η CIA και οι Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο, ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο,ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως τίποτα και φεύγουν απογοητευμένοι.
Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει ένα άλλο email από το γιο του:
"Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαμμένος και μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες.
Έκανα ό,τι μπορούσα για να σε βοηθήσω από το Παρίσι.
Σε αγαπώ, Ahmed."

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

Ο ανιχευτής μετάλλων

Ένας Κρητικός περνά από το μεταλλικό ανιχνευτή του αεροδρομίου όταν το μηχάνημα εντοπίζει κάποιο μεταλλικό αντικείμενο. Ο υπάλληλος του αεροδρομίου του λέει:
-Κύριε σας παρακαλώ αφήστε τα μεταλλικά σας αντικείμενα και ξαναπεράστε για έλεγχο.
Ο Κρητικός βγάζει από τις τσέπες του κάποια κέρματα, περνά από τον ανιχνευτή αλλά ακούγεται και πάλι ο χαρακτηριστικός ήχος. Ο υπάλληλος του λέει:
-Προφανώς ξεχάσατε κάποιο μεταλλικό αντικείμενο, για αυτό θα πρέπει να ξαναπεράσετε από έλεγχο.
Ο Κρητικός βγάζει το ρολόι του και ξαναπερνά από τον έλεγχο όπου και πάλι συλλαμβάνεται να έχει απάνω του κάποιο μεταλλικό αντικείμενο. Ο υπάλληλος του λέει αγανακτισμένος:
-Αφήστε σας παρακαλώ όλα τα μεταλλικά αντικείμενα που μεταφέρετε και ξαναπεράστε από τον ανιχνευτή.
Ο Κρητικός αφήνει και τα κλειδιά του , περνά για τρίτη φορά από τον ανιχνευτή αλλά και πάλι το μηχάνημα εντοπίζει κάποιο μεταλλικό αντικείμενο. Ο υπάλληλος τώρα έχει πραγματικά εκνευριστεί και του φωνάζει:
-Είστε ύποπτος για μεταφορά όπλων κύριε και θα πρέπει να σας κάνουμε σωματική έρευνα.
Ψάχνοντας τον Κρητικό βρίσκουν απάνω του ένα τουφέκι. Έκπληκτος ο υπάλληλος λέει:
-Τι έχετε να πείτε για αυτό ;
-Ε δεν μπορεί να πάρει κανείς μαζί του ούτε το κομπιουτεράκι του; ρωτά ατάραχος ο Κρητικός.
-Καλά αυτό το λέτε εσείς κομπιουτεράκι; τον ρωτά θυμωμένος ο υπάλληλος.
-Δεν ξέρω πως το λέτε εσείς εδώ αλλά εμείς στην Κρήτη με αυτό κανονίζουμε τους λογαριασμούς μα

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

Το ταξί και ο Κρητικός

Ένας Κρητικός Ανωγειανός πρόκειται να επισκεφτεί για πρώτη φορά την Αθήνα. Οι χωριανοί του τον έχουν προειδοποιήσει ότι στην Αθήνα τα ταξί «πετάνε», κάτι που τον έχει τρομοκρατήσει.
Όταν λοιπόν παίρνει το ταξί από τον Πειραιά ο οδηγός τον ρωτάει.
-Πού πηγαίνετε;
-Αχαρνών, του απαντά.
-Σε ποιο ύψος;
-Αν το σηκώσεις πάνω από τέσσερα μέτρα, σε έχω σφάξει.

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

Πώς πέθανε ο τελευταίος Κούρδος;

Ξεκουρδίστηκε.

Πώς καταλαβαίνεις σε ένα τρακάρισμα αν σκοτώθηκε αράπης ή σκύλος;

Αν ήταν σκύλος θα είχε ίχνη από το φρενάρισμα.

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

Ο Αλβανός και το παγωτό...

Πάει ένας Αλβανός στο περίπτερο και λέει στον περιπτερά:
- "Παγωτό κεράσι;", λέει ο Αλβανός
- "΄Ανοιξε το ψυγείο και πάρε", του λέει ο περιπτεράς.
- "Α, ευχαριστώ πολύ. Την επόμενη φορά θα κεράσι εγώ!", απαντά ο Αλβανός!

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

Πώς λένε οι Τούρκοι τη χειροβομβίδα;

Τσαμπουκά κεφτέ.


Ο εξυπνότερος από τους τέσσερις

Μια μέρα οι Γερμανοί συνέλαβαν έναν Ιταλό, έναν Αλβανό, ένα Πολωνό και έναν Έλληνα. Πριν αρχίσουν τα βασανιστήρια, οι Γερμανοί ρώταγαν τους μελλοβασανισμένους τι ήθελαν να βάλουν στη πλάτη τους από πριν.
Ρωτάνε τον Ιταλό και επειδή δε σκέφτηκε τίποτα τον πλάκωσαν στο ξύλο. Στη συνέχεια ρωτούν τον Αλβανό με αποτέλεσμα να πάθει τα ίδια με τον πρώτο. Ρωτούν τον Πολωνό και δεν τους απαντάει και έτσι τον χτυπάνε κι αυτόν.
Αυτός όμως, επειδή ήταν πολύ δυνατός δεν πονούσε.
Στο τέλος ρωτούν και τον Έλληνα και αυτός τους απαντά:
- "Βάλτε στην πλάτη μου τον Πολωνό!"

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

Το ρολόι

Ήταν σε ένα αεροπλάνο ένας Έλληνας ένας Αμερικάνος και ένας Γάλλος.
Σε μια στιγμή ο Αμερικάνος βγάζει το χέρι και λέει:
- Τώρα πετάμε πάνω από την Αμερική.
- Πού το ξέρεις τον ρωτούν οι άλλοι;
- Ακούμπησα το άγαλμα της Ελευθερίας.
Μετά απο λίγη ώρα βγάζει το χέρι του ο Γάλλος και λέει τώρα πέταμε πάνω από την Γαλλία.
- Πού το ξέρεις τον ρωτούν οι άλλοι;
- Ακούμπησα τον πύργο του Άιφελ.
Μετά από λίγη ώρα βγάζει και ο Έλληνας το χέρι του και λέει τώρα πετάμε πάνω από την Αλβανία.
- Πού το ξέρεις τον ρωτούν οι άλλοι;
- Μου λείπει το ρολόι μου, απαντά εκείνος!

[panostsi]

ενα ενα ρε σταυροοοοοοοοοοοοοο!

[DDesigner]

ΠΩΣ ΟΝΟΜΑΖΟΝΤΑΙ ΟΙ ΓΙΑΠΩΝΕΖΟΙ ΓΙΑΤΡΟΙ

Δερματολόγος: Γιαφαγούρα

Πλαστικός χειρούργος: Γιαφιγούρα

Οφθαλμίατρος: Γιαθολούρα

Λογοθεραπευτής: Γιαμουρμούρα

Διαιτολόγος: Γιαλιγούρα

Γαστρεντερολόγος: Γιακαούρα

Ουρολόγος: Γιακατούρα

Ορθοπεδικός: Γιακαμπούρα

Γυναικολόγος: Γιαμουν@ρ@

[ZΗΡΕΙΑ]

Τέλειο !!!

[lambros]

Κάποια στιγμή έγινε κάπου στην Ευρώπη ένα φεμινιστικό συνέδριο.
Ήταν γυναίκες από όλο τον κόσμο και είχε ώς κύριο θέμα την συμβολή των αντρών στις δουλειές του σπιτιού.
Ανεβαίνει, λοιπόν, στο βήμα η Αγγλίδα και λέει:
''Μιά μέρα εκεί που καθόμασταν με τον John και βλέπαμε τηλεόραση του είπα ότι θα πρέπει να έχει πιο ενεργό ρόλο στις δουλειές του σπίτιού.''
''Την πρώτη μέρα δεν είδα τίποτα.Την δεύτερη μέρα δεν είδα τίποτα.Την τρίτη μέρα χωρίς να πω κάτι έπλυνε τα πιάτα.
Την τέταρτη μέρα σφουγκάρισε.Την πέμπτη μέρα μαγείρεψε.Από τότε κάνει όλες τις δουλειές του σπιτιού!!!''

Χειροκρότημα από κάτω και ανεβαίνει η Γερμανίδα και λέει:
''Μιά μέρα εκεί που καθόμασταν με τον Χάνς και πίναμε μπύρες του είπα ότι θα πρέπει να έχει πιο ενεργό ρόλο στις δουλειές του σπίτιού.''
''Την πρώτη μέρα δεν είδα τίποτα.Την δεύτερη μέρα δεν είδα τίποτα.Την τρίτη μέρα δεν είδα τίποτα .
Την τέταρτη μέρα χωρίς να του το ζητήσω σφουγκάρισε.Την πέμπτη μέρα ξεσκόνησε. Από τότε κάνει όλλες τις δουλειές του σπιτιού!!!''

Χειροκρότημα από κάτω και ανεβαίνει η Ελληνίδα και λέει:
''Μιά μέρα εκεί που ο Βαγγέλης καθόταν και εγώ έκανα δουλειές του είπα ότι θα πρέπει να έχει πιο ενεργό ρόλο στις δουλειές του σπίτιού.''
''Την πρώτη μέρα δεν είδα τίποτα.
Την δεύτερη μέρα δεν είδα τίποτα.
Την τρίτη μέρα δεν είδα τίποτα .
Την τέταρτη μέρα δεν είδα τίποτα.
Την πέμπτη μέρα δεν είδα τίποτα.
Ε, μετά από μία εβδομάδα άρχισα να βλέπω από το δεξί μάτι ... !!!!!!''

[_alexis_]

[MAVERICK]

Καλόοοοο