ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[Atlas]

Στην άκρη ενός δάσους, ύστερα από μακρύ περίπατο, δύο φίλοι ξεκουράζονται αφού έχουν βγάλει τα παπούτσια τους και απολαμβάνουν τη φύση. Τότε βλέπουν να έρχεται από μακριά ένα λιοντάρι καταπάνω τους. Πετάγονται για να τρέξουν, ο ένας όμως βάζει τα παπούτσια του. Ο άλλος του λέει «με ή χωρίς παπούτσια, δεν μπορούμε να τρέξουμε πιο γρήγορα από το λιοντάρι». Και ο φίλος του, του απαντάει: «Δεν χρειάζεται να τρέξω πιο γρήγορα από το λιοντάρι, αρκεί να τρέξω πιο γρήγορα από σένα».

[Atlas]

Δύο μαύροι κατουράνε από μία γέφυρα σε ένα ποτάμι και λέει ο ένας:
- Πολύ κρύο το νερό!!
Και απαντά ο άλλος:
- Και πολύ βαθύ!




Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του.
Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη.
Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια.
Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παιζουν μέσα στα νερά.
Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται.
Ένα από τα κορίτσια του φώναξε:
- Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις.
Και απαντάει κι αυτός:
-Ναι, σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές.
Απλά ήρθα για να ταΐσω τον κροκόδειλο.





Ο Μήτρος κι η Παγώνα παντρεύτηκαν κι όπως όλοι οι νιόπαντροι, πήγαν γαμήλιο ταξίδι.
Σαν γύρισαν, οι φίλοι του Μήτρου άρχισαν να τον ρωτούν:
- Πες μας ορέ Μήτρου, τι έγινιν την Κυριακή του βράδ';
Κι ο Μήτρος:
- Την Πέμπτη του βράδ'...
- Ορέ Μήτρου, άσ' την Πέμπτ' κι πες μας τι έγινιν την Κυριακή του βράδ'...
- Την Πέμπτη του βράδ'...
- Ε, άιντι πες μας τι έγινιν την Πέμπτη του βράδ'. Mας έσκασις...
- Την Πέμπτη του βράδ' μι λέει η Παγώνα: "Βγάλτουν Μήτρου μ', να πάου να κατουρήσου...!

[daemonhook]

Ωππππππππ!!!!
Κατι δεν πηγε καλα στο copy-paste Μαρκο...
Υ.Γ.Πολυ καλα παντως...

[Atlas]

Ωππππππππ!!!!
Κατι δεν πηγε καλα στο copy-paste Μαρκο...
Υ.Γ.Πολυ καλα παντως...

Ευχαριστώ Γιώργο. Έφτιαξα το clopy -paste.

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

Ο παπάς στην πλατεία του χωριού...

Μια ηλιόλουστη μέρα στο καφενεδάκι ενός μικρού χωριού συζητούσε ένας χωρικός με τον παπά του χωριού. Έξαφνα ένα πουλί που πετούσε αυτή την στιγμή από πάνω τους κάνει μια κουτσουλιά και πέφτει πάνω στον χωριάτη. Αυτός άρχισε να βλαστημάει.
-- Τέκνον μου!, τοv μάλωσε ο παπάς δεν πρέπει να βλαστημάς. Πρέπει πάντα να υμνείς τα έργα του Θεού!!
-- Μα τι θέλεις τώρα, να υμνήσω το Θεό γι" αυτό που έπαθα;
-- Σκέψου, απάντησε πονηρά ο παπάς, ότι ο Θεός δεν έδωσε φτερά στις αγελάδες...!

[Atlas]

Σε ένα τσίρκο, ο θηριοδαμαστής------edit by v@gelis------- πολύ δυνατά με το ρόπαλο!!!

θερμη παρακληση...οχι υπονοουμενα και ερωτικα λογια στα ανεκδωτα...ακουμε διαφορα στην καθημερινοτητα μας, ας εχουμε τα ανεκδωτα για αγνο γελιο χωρις τετοιους ειδους σχολια....

[Tzivitzonis]

Κάποιος να τον δέσει αυτόνεεε!!! Δεν αντέχω άλλο... καταιγισμό έχει κάνει και είναι ΟΛΑ 1+1!!

[panoshm]

[Atlas]

Λέει ο δάσκαλος του Τοτού να φέρουν όλοι τα ζωάκια τους την επόμενη μέρα.
Έρχεται η επόμενη μέρα και όλα τα παιδιά φέρνουν τα ζωάκια τους, εκτός από τον Τοτό, που είχε φέρει τον παππού του.
- Γιατί, Τοτό, έφερες τον παππού σου στο σχολείο; ρωτάει ο δάσκαλος.
- Μα ο παππούς μου είναι λευκόαιμος λύκος. Να, δείτε... Παππού, πόσο καιρό έχεις να πας με γυναίκα;
- Τί;;; ρωτά ο παππούς.
- Λέω, πόσο καιρό έχεις να πας με γυναίκα;
- Ουυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυ....

[panostsi]

ουχαχαχααχχα γεια σου ρε Μαρκο με τα ωραια σου!

[Atlas]

Ένας ταβερνιάρης είχε ένα παπαγάλο και του λέει:
- Φεύγω για μια ώρα από το μαγαζί. Άν έρθει το βυτίο με το πετρέλαιο πες τους να βάλουν 1 τόνο.
Έρχεται το βυτίο, βλέπουν τον παπαγάλο και του λένε:
- Πού είναι το αφεντικό;
- Έφυγε, τους λέει αυτός, βάλτε 3 τόνους και αφήστε το τιμολόγιο στο τραπέζι.
Γυρνάει ο ταβερνιάρης βλέπει ότι αγόρασε 3 τόννους και ουρλιάζει στο παπαγάλο:
- Ένα τόνο δε σου είπα ρε, γιατί τους είπες 3;
Τον αρπάζει και το σταυρώνει με τα φτερά ανοιχτά. Έπειτα του λέει:
- Μια βδομάδα θα μείνεις εκεί.
Ο παπαγάλος βλέπει απέναντι του μια εικόνα του Χριστού στο σταυρό και ακούει μέσα από την εικόνα μια φωνή:
- Πλάσμα του Θεού, πόσο καιρό θα είσαι σταυρωμένο;
Λέει ο παπαγάλος:
- Μια βδομάδα, εσύ πόσο καιρό είσαι στο σταυρό;
Του απαντάει η φωνή:
- 2000 χρόνια!
Έκπληκτος ο παπαγάλος του λέει:
- Καλά ρε συ πόσο πετρέλαιο παράγγειλες;





Πάει ενας τύπος με τη γυναίκα του σε ένα σουβλατζίδικο, πάει στον μάγειρα και του λέει:
- Κοίτα φίλε, θέλω πέντε μερίδες. Μια γύρο, που ο γύρος να μην είναι ψημένος απο την κάτω μεριά, με χθεσινές πατάτες, ανάλατες και καμένη πίτα. Η δεύτερη θέλω να είναι μπιφτέκι που θα είναι ωμό και απο τις δυο πλευρές, ανάλατες και καμμένες πατάτες και ληγμένη μουστάρδα. Η τρίτη θέλω να είναι αρνάκι με καμμένο ρύζι, ωμή πίτα και το κοντοσούβλι απο πάνω ξεροψημένο και απο κάτω ωμό. Η τέταρτη θέλω να είναι κοτομπουκιές, με κομμάτια λίπους μέσα, καμμένες στο κάτω μέρος και παγωμένη πίτα, και η πέμπτη θέλω να είναι σουβλάκι καμμένο και ζαρωμένο, με πολύ αλάτι, χθεσινές πατάτες και ωμή ζύμη
- Μα τι λέτε κύριε; λέει αναστατωμένος ο μάγειρας. Πώς να τα κάνω όλα αυτά;
Και απαντάει ο τύπος:
- Την προηγούμενη φορά που τα έκανες έτσι χωρίς να στο ζητήσουμε εύκολο ήταν;

[MAVERICK]

Γειά σου ρε Μάρκο δάσκαλε επί του είδους

[JOHNV6]

Μάρκο δεν παίζεσαι!!

[ΒΑΓΓΕΛΗΣ ΠΕΠΠΑΣ]

Πολυ καλα....

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

Το τεστ νοημοσύνης

Ο Γιάννης και ο Μήτσος, πήγαν σ` ένα καθηγητή, για να κάνουν από ένα τεστ νοημοσύνης. Μπαίνει πρώτος ο Γιάννης.
Καθηγητής: "Γεια σου παιδί μου."
Γιάννης: "Γεια σας κύριε."
Καθηγητής: "Λοιπόν, χαλάρωσε και απάντησε μου σωστά στις παρακάτω ερωτήσεις."
Καθηγητής: "Πες μου μια ιστορική χρονολογία για την Ελλάδα. "
Γιάννης: "Το 1821."
Καθηγητής: "Μπράβο παιδί μου. Τώρα πες μου ένα ιστορικό πρόσωπο του `21."
Γιάννης: "Ο Θεόδωρος Κολοκοτρώνης."
Καθηγητής: `Έξοχα. Και τώρα μια δύσκολη ερώτηση. Για πες μου, υπάρχουν εξωγήινοι; "
Γιάννης: "Δεν ξέρω, αλλά ερευνάται ακόμα."
Καθηγητής: "Τέλεια. Καθώς θα βγαίνεις, φώναξε μου το Μήτσο. "
Ο Γιάννης, λέει στο Μήτσο να περάσει μέσα, καθώς και τις σωστές απαντήσεις. Αλλά για κακή τους τύχη, τους ακούει ο καθηγητής.
Μπαίνει μέσα ο Μήτσος και αρχίζει τις ερωτήσεις ο καθηγητής.
Καθηγητής: "Μπορείς να μου πεις πότε γεννήθηκες;"
Μήτσος: "Το 1821."
Καθηγητής: "Μάλιστα. Πες μου τώρα, ποιο είναι το όνομά σου;"
Μήτσος: "Θεόδωρος Κολοκοτρώνης."
Καθηγητής: "Καλά, είσαι ηλίθιος;"
Μήτσος: "Δεν ξέρω, αλλά ερευνάται ακόμα."