ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[------]

Χαχαχαχαχχαχααχχααχ βρε τον Σταυρο κεφια που'χει

[MAVERICK]

Χαχαχαχαχχαχααχχααχ βρε τον Σταυρο κεφια που'χει

Ε?..ε?..ε?...μάμησε ο Σταύρακας ε?
Α ρε Μάρκε εκπαίδευση που του έχεις κάνει

[------]

Χαχαχαχαχχαχααχχααχ βρε τον Σταυρο κεφια που'χει

Ε?..ε?..ε?...μάμησε ο Σταύρακας ε?
Α ρε Μάρκε εκπαίδευση που του έχεις κάνει

[stelios8]

Ο υπουργός του κυβερνώντος κόμματος κάνει περιοδεία. Επισκέπτεται ένα σχολικό συγκρότημα και ακούει τα παράπονα των δασκάλων και των μαθητών:
- Κύριε υπουργέ, δεν έχουμε πετρέλαιο για θέρμανση και έρχεται βαρύς χειμώνας...
- Κύριε υπουργέ, δεν μας χωράνε οι αίθουσες, τα μισά θρανία είναι χαλασμένα, τα περισσότερα τζάμια είναι σπασμένα...
Αφού ακούει διάφορα τέτοια, τους λέει:
- Μην ανησυχείτε όλα θα γίνουν το συντομότερο δυνατόν.
Μπαίνει στην Μερσεντές και πάει στον επόμενο σταθμό, στις τοπικές φυλακές.
Ακούει και εκεί πολλά παράπονα.
- Κύριε υπουργέ, θέλουμε καλύτερο φαγητό, περισσότερα κλινοσκεπάσματα, πιο πολύ προσωπικό γιατί δεν επαρκούμε...
- Θα γίνουν όλα όσα ζητάτε, μην ανησυχείτε.
Μπαίνει στην Μερσεντές και καθώς φεύγουν, αρχίζει να δίνει οδηγίες στον γραμματέα του.
- Λοιπόν, Κώστα. Στο σχολείο στείλε ένα συνεργείο να μπαλώσει μερικές τρύπες και να βάλει μερικά τζάμια, αλλά τίποτε άλλο.

Μετά στείλε ένα συνεργείο στις φυλακές να φτιάξει: πισίνα, χαμάμ, τζακούζι, σάουνα, αίθουσα για διασκέδαση με 50άρα τηλεόραση, φλίπερ...
Μένει κάγκελο ο γραμματέας.
- Μα κύριε υπουργέ, τι είναι αυτά που λέτε;
Και απαντά ο υπουργός:
- Κοίτα Κωστάκη. Σχολείο πήγαμε και δεν θα ξαναπάμε.......

Στην φυλακή όμως δεν ξέρεις πότε θα μπούμε... Κατάλαβες;

[Atlas]

- Κύριε Μπάμπη μου, ζητώ το χέρι της κόρης σας.
- Γιατί, δεν κατάλαβα, εσύ δεν έχεις χέρι;
- Έχω, κύριε Μπάμπη, αλλά έχω βαρεθεί πια με το δικό μου χέρι!






Δραπετεύει ένας από τη φυλακή και μπαίνει σε ένα διαμέρισμα. Δένει το ζευγάρι που βρίσκει, τον άντρα στην καρέκλα και την γυναίκα την ρίχνει στο κρεβάτι, πέφτει επάνω της και κολλά στον λαιμό της. Μετά από λίγο πάει στο μπάνιο. Τότε ο άντρας λέει στην γυναίκα του:
- Γλυκειά μου, κάνε υπομονή θα σε πηδήξει και θα φύγει. Έτσι θα σώσουμε την ζωή μας. Εμένα σου ορκίζομαι δεν θα με πειράξει καθόλου.
- Σύμφωνοι αντρούλη μου, ούτε εμένα θα πειράξει. Μόνο που μου έλεγε στο αυτί να μην ανησυχώ γιατί στην φυλακή έμαθε να πηδά π*@#$τηδες και με ρώτησε πού έχουμε την βαζελίνη!!!!!

[panoshm]

[Ex-Member]

[------]

[Atlas]

Ήταν μια ξανθιά και μια μελαχρινή και ρωτάει η μελαχρινή την ξανθιά:
- Ξέρεις τι είναι π@&α;
- Όχι, λέει η ξανθιά.
- Είναι εύκολο, λέει η μελαχρινή. Πιάνεις το πουλί και το βάζεις στο στόμα σου.
- Με τα φτερά ή χωρίς;

[Atlas]

Είναι ένας φοιτητής στο πανεπιστήμιο, και ενώ θελει να πάρει πτυχίο, χρωστάει ένα μάθημα από το δεύτερο έτος, και ο καθηγητής δεν τον περνάει με τίποτε, όσες φορές και αν το έχει δώσει.
Πάει βρίσκει τον καθηγητή:
- Θα σας πω ένα αίνιγμα. Αν δεν το βρείτε θα μου βάλετε ένα πενταράκι να πάρω το πτυχίο μου. Αν το βρείτε δεν θα ξαναδώσω εξετάσεις, και δεν θα πάρω ποτέ το πτυχίο μου.
- Ακούω, λέει ο καθηγητής.
- Τι είναι παράλογο και νόμιμο, λογικό και παράνομο, παράλογο και παράνομο;
Ο καθηγητής ζητά λίγες μέρες για να βρει την απάντηση. Δεν μπορεί όμως να σκεφτεί τίποτε, οπότε λέει στον φοιτητή.
- Έχω φάει τον κόσμο, αλλά δεν βρήκα την απάντηση. Θα σου βάλω το πέντε, και θα υπογράψω να πάρεις το πτυχίο σου. Θέλω όμως να μου πεις την απάντηση.
Μόλις υπογράφει το πτυχίο ο φοιτητής γελώντας του λέει:
- Όλος ο κόσμος ξέρει την απάντηση. Αν ρωτήσετε οποιονδήποτε στο πανεπιστήμιο θα σας πει την απάντηση.
Και φεύγει.
Ο καθηγητής συναντά τον καφετζή της σχολής και τον ρωτάει:
- Τι είναι παράλογο και νόμιμο, λογικό και παράνομο, παράλογο και παράνομο;
- Κύριε καθηγητά, απορώ με την ερώτησή σας, αλλά θα σας απαντήσω.
Παράλογο είναι να έχετε μία γυναίκα πανέμορφη και 20 χρόνια μικρότερή σας, αλλά είναι νόμιμο. Λογικό είναι να πηδάει κάποιος άλλος την γυναίκα σας, αλλά είναι και παράνομο. Παράλογο είναι που υπογράψατε το πτυχίο αυτού που παράνομα πηδάει την γυναίκα σας!

[Atlas]

Σούρουπο σε παρκάκι.
Σε ένα παγκάκι την έχει πέσει ζευγαράκι, και αρχίζει τις γλύκες.
Κάποια στιγμή λοιπόν λέει η κοπέλα:
- Νίκο;;
- Μμμμμμμ!!!!!
- Νίκο;;
- Μμμμμμμ!!!!!
- Ρε Νίκο, σου μιλάω, δεν ακούς;;;
- Ε, τι είναι; Τι θέλεις;
- Βγάλε τα γυαλιά σου, μου γρατζουνάς τα μπούτια!
- Καλά, λέει ο τύπος.
Περνάει πεντάλεπτο ησυχίας
Η τύπισσα και πάλι:
- Νίκο;;
- Μμμμμμμ!!!!!
- Νίκο;;
- Μμμμμμμ!!!!!
- Ρε Νίκο, σου μιλάω, δεν ακούς πάλι;
- Ε, τι είναι πάλι μωρέ;
- Ξαναφόρεσε τα γυαλιά σου! Γλύφεις το παγκάκι.






Στο μάθημα της ανατομίας ρωτά ο καθηγητής μία κοπέλα:
- Τι μήκος έχει το ανδρικό μόριο σε στύση;
Τα χάνει η κοπέλα, κοκκινίζει, πρασινίζει και απαντάει διστακτικά:
- 25 με 30 πόντους, κύριε καθηγητά.
Και ο καθηγητής:
- Εσύ κοπέλα μου, ή πολύ αδιάβαστη είσαι, ή πολύ τυχερή!

[Ex-Member]

Ένας μπαμπάς μπαίνει στο φαρμακείο μαζί με τον 13χρονο γιο του.

Ο γιος βλέπει τα κουτάκια των προφυλακτικών και ρωτάει:

- Τι είναι αυτά, μπαμπά;

Κι ο μπαμπάς, απαντάει ειλικρινά: - Αυτά, γιόκα μου, τα λένε προφυλακτικά. Οι άντρες τα χρησιμοποιούν για να κάνουν ασφαλές σεξ.

- Ααα.. κατάλαβα!, απαντάει το αγόρι. Μας έδειξαν και στο σχολείο, στο μάθημα της σεξουαλικής αγωγής.

Μετά κοιτάει ένα πακέτο των 3 και ρωτάει:

- Γιατί έχει μόνο 3 αυτό το πακέτο, μπαμπάκα;

- Αυτό, αγόρι μου, είναι για τα παιδιά του γυμνασίου. Ένα για την Παρασκευή, ένα για το Σάββατο κι ένα για την Κυριακή.

Τότε ο μικρός κοιτάει το άλλο πακέτο που έχει μέσα 6.

- Κι αυτό, μπαμπά; Γιατί έχει 6 μέσα;

- Αυτό είναι για τους φοιτητές: δύο για την Παρασκευή, δύο για το Σάββατο και δύο για την Κυριακή.

Τότε ο μικρός βλέπει εκείνο το πακέτο που έχει μέσα 12. Και γεμάτος απορία ρωτάει:

- Κι αυτό, μπαμπά, που έχει μέσα 12;

Κι ο μπαμπάς, αναστενάζει και του εξηγεί:

- Αυτά παιδί μου, είναι για παντρεμένους. Ένα τον Ιανουάριο, ένα τον Φεβρουάριο.......

[mikeGV]

[xristos77]

Αντε ρε παιδια,αφου σας αρεσε θα σας πω και αλλο ενα


Η 19χρονη κόρη ομολογεί στον πατέρα της ότι είναι έγκυος. Φωνές , κακό και
μετά από λίγο ξύλο ο μπαμπάς συμφωνεί να δει τον ένοχο για την εγκυμοσύνη να
συζητήσουν την κατάσταση . Το Σάββατο το απόγευμα στημένος ο πατέρας στο
παράθυρο περιμένει τον προκομμένο να έρθει , οπότε σε κάποια φάση βλέπει μια
Ferrari να στρίβει από τη γωνία , να σταματά μπρος στο σπίτι και από μέσα να
βγαίνει ένα κουστουμαρισμένος νέος με ρολόι γυαλιά και ότι άλλο αξεσουάρ
σινιέ και πανάκριβο . Μπαίνει στο σπίτι ο νέος του βάζουν ποτό και ξεκινά η
κουβέντα .
-' Ακούστε κύριε' λέει ο νέος ' για γάμο δεν γίνεται κουβέντα με τίποτε'
-' Μα . . .'
-'Όμως αν το παιδί είναι αγόρι του δίνω δύο εργοστάσιά μου , ένα στην Πάτρα
( ελαστικών αυτοκινήτων ) και ένα στην Λάρισα υδροηλεκτρικό. Του δίνω επίσης
τρεις πολυκατοικίες στο Κολωνάκι για τα νοίκια , δύο εξοχικά στη Μύκονο ,
τρία εξοχικά στην Κρήτη και ένα ιδιόκτητο σκάφος. Αν είναι κορίτσι , βέβαια
, δεν μπορώ να δώσω τα εργοστάσια γιατί πως θα τα δουλεύει, αλλά τα
αντικαθιστώ με δέκα πολυκατοικίες στα βόρεια προάστια , και κάμποσα άλλα
ακίνητα για προίκα . Αν τώρα η κοπέλα αποβάλει ...'
-' Αν αποβάλει ' διακόπτει ο μπαμπάς ' στη φέρνουμε και την ξανα...ας '

χαχαχα

[MAVERICK]

Ρε τι έχετε πάθει όλοι?Που τα βρίσκετε?
Πωπωωωωωωωωωω ένα και ένα είναι όλα