ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

Το αρσενικό και θηλυκό σάντουϊτς

Λέει το αρσενικό σάντουϊτς στο θηλυκό:
- Θέλεις να κάνουμε έρωτα;
Και το θηλυκό απαντά:
- Α δεν μπορώ, έχω κέτσαπ!

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

ΠΡΟΦΟΡΙΚΗ ΕΞΕΤΑΣΗ

Ο Γιαννάκης έλειψε καιρό από το σχολείο του επειδή ήταν άρρωστος. Κανονικά έπρεπε να μείνει στάσιμος, αλλά επειδή ήταν πολύ καλός μαθητής, η δασκάλα του πρότεινε στον διευθυντή να τον εξετάσουν προφορικά. Αυτός δέχτηκε και έτσι κάλεσαν τον Γιαννάκη στο γραφείο.
-Γιαννάκη, ρώτησε η δασκάλα, η αγελάδα έχει τέσσερα τέτοια και εγώ μόνο δυο. Για τι μιλάω;
-Πόδια, λέει ο Γιαννάκης.
-Τι έχεις στο παντελόνι σου, που δεν έχω εγώ;
-Τσέπες!
-Και ποια είναι η πρωτεύουσα της Ιταλίας;
-Η Ρώμη!
Ικανοποιημένη η δασκάλα, στρέφεται στον διευθυντή.
-Να τον περάσουμε;

-Μη ρωτάς εμένα, απαντάει κατακόκκινος ο διευθυντής. Απάντησα λάθος στις πρώτες δυο ερωτήσεις!!!

[MAVERICK]

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

Το γλίστρημα

Σε ένα μικρό χωριό ο παπάς που εξομολογεί τις γυναίκες υποψιάζεται ότι ο καντηλανάφτης ,που είναι και μεγάλος κουτσομπόλης , υποκλέπτει τις εξομολογήσεις. Αποφασίζει να μαζέψει όλες τις γυναίκες του χωριού και τους λέει:
- Ακούστε γυναίκες επειδή υποψιάζομαι ότι κάποιος με παρακολουθεί τη ώρα που σας εξομολογώ θα σας δώσω την παρακάτω συμβουλή : Όταν εξομολογείστε το αμάρτημα της μοιχείας δε θα λέτε «κεράτωσα τον άντρα μου» αλλά θα λέτε «γλίστρησα».
Μετά από κάποια χρόνια και ενώ το τέχνασμα αυτό απέδιδε στην εντέλεια , ο παπάς αποφασίζει να αποσυρθεί και να εγκαταλείψει το χωριό. Ενημερώνει τον πρόεδρο του χωριού για τη σημασία της λέξης «γλίστρημα» στη εξομολόγηση και φεύγει.
Όταν έρχεται ο νέος ιερέας να αναλάβει καθήκοντα ο πρόεδρος από αμέλεια δεν του υπενθυμίζει τη συνθηματική λέξη.
Έτσι όταν ακούει τις γυναίκες του χωριού να «γλιστράνε» τους δίνει συμβουλές όπως «μη φοράτε ψηλά τακούνια» ή «να αποφεύγετε το περπάτημα μετά τη βροχή» κλπ.
Υποψιάζεται όμως ότι κάτι τρέχει και τρέχει να πει τα συμπεράσματά του στον πρόεδρο.
-Πρόεδρε, του λέει ,πρέπει να βελτιώσεις τα καλντερίμια του χωριού .Όλες οι πιστές μου παραπονιούνται ότι γλιστρούν συνέχεια.
Ο πρόεδρος καταλαβαίνει την παρεξήγηση που έχει δημιουργηθεί και βάζει τα γέλια.
-Πρόεδρε μη γελάς, του λέει ο παπάς, μη γελάς καθόλου. Το ξέρεις ότι η γυναίκα σου μόνο την περασμένη εβδομάδα γλίστρησε τρεις φορές;

[MAVERICK]

Καλό ,κοίτα να δείς ρε που τα λέει ωραία ο Σταυρούλης

[panostsi]

:lol:
Καλό ,κοίτα να δείς ρε που τα λέει ωραία ο Σταυρούλης

[Atlas]

Ένας μπασκετμπολίστας ήταν αραχτός σ ένα μπαρ. Την έπεσε σε μια πανέμορφη κοπέλα και χωρίς πολλά-πολλά φεύγουν από το μπαρ και πάνε σπίτι της. Κατά την διάρκεια των προκαταρτικών και ενώ η κοπέλα του βγάζει το πουκάμισο, βλέπει ένα τατουάζ στο μπράτσο του που λέει REEBOK. Αυτός της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους και ότι η REEBOK τον πληρώνει
καλά γι αυτό. Ύστερα από λίγο, ενώ του βγάζει το παντελόνι, βλέπει στο μπούτι του ένα τατουάζ που λέει PUMA. Αυτός πάλι της εξηγεί ότι είναι για
διαφημιστικούς λόγους. Ενώ συνεχίζουν, αυτή του βγάζει το μποξεράκι και βλέπει στο πουλί του ένα τατουάζ που λέει AIDS. Κατατρομαγμένη η κοπέλα
κάνει να φύγει. Την προλαβαίνει αυτός και της λέει:
-Μη φοβάσαι. Αν το χαϊδέψεις λίγο θα δεις πως γράφει ADIDAS

[ZΗΡΕΙΑ]

Έλα ρε Μάρκο , που χάθηκες ?

Κοίτα πιο πάνω !

Ο Σταύρος διεκδικεί με αξιώσεις τη θέση σου φίλε !

[Ex-Member]

Μάρκο αν δεν ανεβάσεις καμιά 40αδα τότε θα πω το ανέκδοτο με τον ΤΟΤΟ.

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

Τα ναρκωτικά

Ο Χριστός παρατηρεί ότι στην τηλεόραση υπάρχουν καθημερινά δυσάρεστες ειδήσεις που αφορούν τα ναρκωτικά. Έτσι μαζεύει τους μαθητές του μια μέρα και τους λέει :
-Θέλω να κατέβετε όλοι στη Γη και να μου φέρετε ένα δείγμα ναρκωτικών ο καθένας για να δω τι είναι αυτά τα ναρκωτικά που φέρνουν τόσο κακό στους ανθρώπους.
Οι Απόστολοι κατεβαίνουν στη Γη και επιστρέφουν με τα δείγματα που τους ζήτησε ο Χριστός.
-Εσύ λοιπόν Απόστολε Ματθαίε τι μας έφερες;
-Εγώ σας έφερα ένα δείγμα από χασίς Κύριε.
-Εσύ Απόστολε Φίλιππε τι μας έφερες;
-Εγώ σας έφερα ένα δείγμα από κοκᨴινη Κύριε.
-Εσύ Απόστολε Ιάκωβε τι μας έφερες;
-Εγώ σας έφερα ένα δείγμα από κρακ, Κύριε...

Τελευταίος έρχεται στη σειρά ο Ιούδας.
-Και εσύ Απόστολε Ιούδα τι μας έφερες;
-Εγώ σας έφερα... Τη Δίωξη Ναρκωτικών.

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

Η δίαιτα της ιππασίας

ΠΡΩΙΝΟ: 3 φέτες ψωμί με άφθονο βούτυρο και μαρμελάδα
Δύο τηγανητά αυγά με μπέικον, 1 ποτήρι γάλα, 1 ποτήρι πορτοκαλάδα και ένα φλυτζάνι καφέ.
Μετά, 45 λεπτά ιππασία

ΜΕΣΗΜΕΡΙΑΝΟ: 2 πιάτα της αρεσκείας σας, σαλάτα με μπόλικο λάδι, τηγανητές πατάτες, μπουγιουρντί, γλυκό και άφθονη κόκα κόλα ή μπύρα.
Μετά, 1.5 ώρα ιππασία

ΚΟΛΑΤΣΙΟ: 4 μπάλες παγωτό, 2 πάστες, μισό κιλό φράουλες
Μετά 45 λεπτά ιππασία

ΒΡΑΔΥΝΟ: 2 πίτσες απ'όλα με έξτρα τυρί και 1,5 λίτρο κόκα κόλα
Μετά, 2 ώρες ιππασία

Σε μία εβδομάδα η δίαιτα θα φέρει καταπληκτικά αποτελέσματα: Το άλογο θα έχει χάσει τουλάχιστον 15 κιλά...

[ZΗΡΕΙΑ]

Ααααμ σε προειδοποίησα Μάρκομ !

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

Αργός θάνατος

Συναντούνται δυο φίλοι μετά από πολλά χρόνια.
- Τι κάνεις ρε Γιώργο; Πώς περνάς;
- Αστα ρε φίλε, πέθανε ο πατέρας μου.
- Ο πατέρας σου; Ένας τόσο υγιής άνθρωπος; Πώς; Δε μπορώ να το πιστέψω. Για πες μου τι έγινε;
- Να μωρέ, είχε χαλάσει η λάμπα της κουζίνας και ανέβηκε στην καρέκλα να την αλλάξει ...Ξαφνικά όμως ήρθε το ρεύμα...
- Α,καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον τίναξε το ρεύμα.
- Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, έπεσε και χτύπησε το κεφάλι του στην γώνια του τραπεζιού
- Α,καλά,άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Έμεινε στον τόπο.
- Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, πήγε και έχωσε το κεφάλι του μέσα στην τηλεόραση.
- Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον έκαψε ζωντανό η τηλεόραση!
- Οχι! Έτσι όπως πολύ ήταν ζαλισμένος πήγε και έπεσε μέσα στα τζάμια του μπαλκονιού.
- Α,καλά, άσε, μη μου πεις! Τον πετσόκοψαν τα τζάμια.
- Οχι!
- Ε, καλά τότε πως πέθανε;
- Τον πυροβόλησε η μάνα μου για να μη διαλύσει το σπίτι.

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

Οταν η αστυνομία αργεί

Ο άντρας πάει να πέσει για ύπνο πλάι στη γυναίκα του, όταν εκείνη του λέει ότι ακούει ήχους από την αποθήκη στο υπόγειο. Εκείνος αμέσως κατεβαίνει, και κρυφά βλέπει δύο διαρρήκτες να τα αδειάζουν όλα. Αμέσως παίρνει τηλέφωνο την αστυνομία:
"Ναι, αστυνομία εκεί; Μας ληστεύουν το σπίτι! Σας παρακαλώ στείλτε κάποιον!"
"Κοιτάξτε κύριε, του λέει η τηλεφωνήτρια, δεν υπάρχουν διαθέσμοι αστυνόμοι αυτή τη στιγμή. Θα είμαστε εκεί όταν μπορέσουμε."
Τσατισμένος αυτός κλείνει το τηλέφωνο, αλλά ξαναπαίρνει μετά από 2-3 λεπτά.
"Ναι, αστυνομία εκεί; Ακούστε, δε χρειάζεται να φέρετε κανέναν. Τους σκότωσα όλους τους διαρρήκτες."
Μέσα σε 1 λεπτό η αστυνομία είχε κατακλύσει την περιοχή, και φυσικά συνέλαβε τους διαρρήκτες.