ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[MAVERICK]

Φέρε ρε το δηλητήριο πίσωωωωωωωωωωω
Καλό

[Atlas]

Ήταν ο Κωστίκας κι ο Γιωρίκας στην πλατεία της Τραπεζούντας και κουβέντιαζαν. Κάποια στιγμή λέει ο Γιωρίκας: - Ρε Κωστίκα, ήρθε ο Παυλίκας από την Αμερική. - Σώπα ρε! του λέει ο Κωστίκας. - Και τι έκανε;. - Σπούδαζε. - Τι; - Δεν ξέρω πάω να τον ρωτήσω. Μια και δυο πάει ο Γιωρίκας και βρίσκει τον Παυλίκα. - Τι έγινε ρε Παυλίκα; Τι έκανες στην Αμερική; - Σπούδαζα. - Τι; - ΓΝΩΣΤΙΚΟΛΟΓΙΑ! - Τι είναι αυτό; - Ακου, του λέει. Πρέπει να σου δώσω ένα παράδειγμα. Έχεις ενυδρείο σπίτι σου; - Ναι. - Αρα σου αρέσει το νερό. - Ναι. - Αρα σου αρέσει η θάλασσα. - Ναι. - Αρα σου αρέσει η παραλία. - Ναι. - Αρα σου αρέσουν οι γυναίκες που ξαπλώνουν στην παραλία. - Ναι. - Αρα ΕΙΣΑΙ ΑΝΤΡΑΣ! Τρελαίνεται ο Γιωρίκας, τρέχει και βρίσκει τον Κωστίκα. - Τρομερός επιστήμονας ο Παυλίκας, του λέει. - Τι σπούδασε ρε; τον ρωτάει. - ΓΝΩΣΤΙΚΟΛΟΓΙΑ! - Και τι είναι αυτό; - Παίρνει το περισπούδαστο ύφος ο Γιωρίκας και λέει: - Πρέπει να στο πω με ένα παράδειγμα. Έχεις ενυδρείο σπίτι σου; - Όχι. - Ε, είσαι πούστης!

[Atlas]

Από τα παλιά και πολύ καλά ανέκδοτα.


Περιμένει κάποιος στη στάση, οπότε έρχεται ένας άγνωστος, του τσιμπάει το μάγουλο και του λέει: - Κερατούκλη!...και φεύγει. Την άλλη μέρα το ίδιο. Εκεί που περιμένει το λεωφορείο, πλησιάζει ο άγνωστος και του τσιμπάει το μάγουλο. - Κερατούκλη !...και φεύγει. Αφού έγινε το ίδιο μερικές φορές, λέει στη γυναίκα του. - Ασε ρε γυναίκα, ξέρεις τι μου συμβαίνει τις τελευταίες μέρες; Με πλησιάζει κάποιος άγνωστος με τσιμπάει στο μάγουλο και με λέει κερατούκλη. - Μη δίνεις σημασία άντρα μου. Κανένας τρελός θα είναι. Την άλλη μέρα τον πλησιάζει πάλι ο άγνωστος, του τσιμπάει το μάγουλο και του λέει. - Κερατούκλη, είσαι και μαρτυριάρης ε;;;

[Atlas]

Μια κύρια επισκέπτεται τον γιατρό της καθώς ενδιαφέρεται να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο " Λοιπόν ," λέει ο γιατρός , " μπορώ να σας κανό το λίφτινγκ , αλλά θα πρέπει να με επισκεφτείτε πάλι σε έξι μήνες για παρακολούθηση . "
"Α , όχι ." απαντάει η κύρια . " Θέλω να κάνω την επέμβαση μια και έξω . Δεν θέλω να ξαναέρθω . "
Ο γιατρός το σκέφτεται για λίγο , και της προτείνει : " Υπάρχει μια νέα μέθοδος , σύμφωνα με την οποία τοποθετείτε μια βίδα στο κεφάλι σας . Έτσι , όποτε εμφανίζονται ρυτίδες , απλός γυρίζετε λίγο την βίδα , η οποία τραβάει πάλι την επιδερμίδα και οι ρυτίδες εξαφανίζονται . :
" Αυτό είναι ! " απαντάει η κύρια . " Ας το κάνουμε έτσι . "
Μετά από έξι μήνες η κύρια ξαναπηγαίνει στο γιατρό . " Πως πάει η μέθοδος ; "
ρωτάει ο γιατρός .
" Χαλιά ! " απαντάει η κύρια . " Ήταν η χειρότερη επιλογή που έκανα ποτέ . "
" Ποιο είναι το πρόβλημα ; " ρωτάει ο γιατρός .
" Μα κοίταξε τις σακουλές κάτω από τα μάτια μου ! " Ούρλιαξε η κύρια .
" Κύρια μου " απαντάει ο γιατρός , " αυτά δεν είναι σακουλές , είναι τα στήθη σας . Και αν δεν αφήσετε ήσυχη την βίδα , θα αποκτήσετε και μούσι ! "

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

Αμαν Μαρκο δεν υποφερεσαι πια

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

Τρία ποντίκια πίνουν.

- Εγώ, λέει το πρώτο, κάθε πρωί, κάνω μία βόλτα στο σπίτι, ότι ποντικοφάρμακο βρω το μαζεύω, και το πίνω με τον πρωινό καφέ!!
- Εγώ, λέει το δεύτερο, κάθε πρωί πάω στην ποντικοπαγίδα, την...


απασφαλίζω, κάνω καμία τριανταριά πους-απς με την μπάρα, και στο τέλος τρώω και το τυρί.
Το τρίτο τους κοιτά βαριεστημένο:
- Εγώ την κάνω, με πρήξατε, πάω σπίτι γιατι με περιμένει ... η γάτα..

[MAVERICK]

μούσι!!!!!!!!χαχαχα
Γειά σου ρε master Μαρκο

[mikeGV]

[panostsi]

[Atlas]

Είχε πάει ο Γιωρίκας στη ζούγκλα για σαφάρι. Όταν γύρισε τον ρωτάει ο Κωστίκας:
- Πως πήγε το ταξίδι;
- Αστα, του απαντάει, χάλια.
- Γιατί ρε; ρωτάει o Κωστίκας.
- Εκεί που καθόμουν ήρθε ένας γορίλας και με γά...ε.
- Ωχ φίλε μου σε καταλαβαίνω! Θα πρέπει να νιώθεις πολύ ντροπιασμένος...
- Ναι ρε γαμώτο, γύρισα και από τότε, ούτε τηλέφωνο δε με πήρε!

[KWSTAS]

[ZΗΡΕΙΑ]

Μάρκομ !!!!

Εγώ σας είπα να τον αλυσοδέσετε αλλά δεν με ακούτε ...

[Atlas]

Ο δάσκαλος παραδίνει το μάθημα σεξουαλικής εκπαίδευση στους μικρούς μαθητές με την βοήθεια μιας τράπουλας με γυμνές
φωτογραφίες .
δείχνοντας μια φωτογραφία ρωτά , « ξέρει κανείς τι είναι αυτό ?»:
ο Γιαννάκης λέει «αυτό είναι ένα βυζί και η μαμά μου έχει δυο»
«σωστά» λέει ο δάσκαλος . Και δείχνει άλλη μια φωτογραφία ρωτώντας «ξέρει κανείς τι είναι αυτό»
ξανά ο Γιαννάκης λέει « αυτό είναι "πουλί" και ο πατέρας μου έχει δυο»
λέει ο δάσκαλος στο Γιαννάκη « σωστά ,αλλά ο πατέρας σου έχει ένα»
ο Γιαννάκης σηκώνεται όρθιος και λέει στο δάσκαλο « ΟΧΙ , Ο πατέρας μου έχει δυο
έχει ένα μικρό για κατούρημα , Και ένα μεγάλο για να βουρτσίζει η μαμά μου τα δόντια της»

[MAVERICK]

Μάρκο,μας έχεις αρωστήσει

[Atlas]

Πάει μια γυναίκα σε ένα παπά να εξομολογηθεί. Του λέει: -Παπά μου, φίλησα τον Γιώργο. -Τι;; λέει ο παπάς. Παίρνει το laptop κάνει υπολογισμούς και της λέει: 10 ημέρες νηστεία. Την επόμενη μέρα πάει ξανά η γυναίκα στον παπά να εξομολογηθεί: -Παπά μου έπιασα την πού**α του Γιώργου. -Τι;; λέει ο παπάς. Παίρνει το laptop κάνει υπολογισμούς και της λέει: 50 ημέρες νηστεία. Την επόμενη μέρα πάει ξανά η γυναίκα στον παπά να εξομολογηθεί: -Παπά μου, ο Γιώργος μου τον έχωσε λίγο. -Τι;; λέει ο παπάς. Πόσο λίγο; -Εεε, νααα ... 10 πόντους! Παίρνει το laptop ο παπάς, κάνει υπολογισμούς, ξανακάνει, ξανακάνει, οπότε γυρίζει και της λέει: -Δεν πας να σου βάλει άλλους 3 πόντους, γιατί όλο μου βγαίνει δεκαδικός;