ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[antstudio]

Ο Ιησούς, φανερά ανήσυχος, συγκέντρωσε όλους τους αποστόλους του
σε ένα έκτακτο συνέδριο, εξαιτίας του προβλήματος της ταχείας αύξησης
κατανάλωσης ναρκωτικών που επικρατεί σε όλη τη γη.


Μετά από πολύ σκέψη κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι για να
μπορέσουν να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα με τον πλέον αποτελεσματικό
τρόπο, θα πρέπει να δοκιμάσουν και οι ίδιοι ναρκωτικά και έπειτα να αποφασίσουν
με ποιον τρόπο θα προχωρήσουν στην αντιμετώπιση του προβλήματος.


Έτσι αποφάσισαν να στείλουν μια επιτροπή από μερικά από τα μέλη
του συνεδρίου πίσω στη γη, για να συγκεντρώσουν διαφορετικά είδη ναρκωτικών.


Η μυστική αποστολή έχει αποτέλεσμα και έτσι δυο μέρες μετά η
επιτροπή επιστρέφει στον Παράδεισο. Ο Ιησούς, που βρισκόταν στην πόρτα,
ανοίγει στον πρώτο Απόστολο:



"Ποιος είναι;"



"Ο Παύλος."



Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.



"Τι μας έφερες Παύλο;"



"Χασίσι από την Τουρκία."



"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."



"Ποιος είναι;"



"Ο Μάρκος."



Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.



"Τι μας έφερες Mάρκο;"



"Κοκαίνη από την Κολομβία."



"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."



"Ποιος είναι;"



"Ο Ματθαίος."



Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.



"Τι μας έφερες Ματθαίε;"



"Μαριχουάνα από τη Βολιβία."



"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."



"Ποιος είναι;"



"Ο Ιωάννης."



Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.



"Τι μας έφερες Ιωάννη;"



"Κρακ από τη Νέα Υόρκη."



"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."



"Ποιος είναι;"



"Ο Λουκάς."



Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.



"Τι μας έφερες Λουκά;"



"Σπιντάκια από το Aμστερνταμ."



"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."



"Ποιος είναι;"



"Ο Ιούδας."



Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.



"Τι μας έφερες Ιούδα;"



"Το F.B.I."...

[antstudio]

Ο Εβραίος μπαμπάς καθόταν σε μια ξαπλώστρα στην παραλία και χάζευε το μικρό του γιό που έπαιζε ανέμελα στο κύμα με το κουβαδάκι του. Ξαφνικά σηκώνεται ένα τεράστιο κύμα που παρασύρει το παιδί στα βάθη της θάλασσας και το εξαφανίζει μπροστά στα έκπληκτα μάτια του πατέρα του. Απελπισμένος ο πατέρας σηκώνει τα μάτια και τα χέρια του στον ουρανό, γονατίζει στην άμμο και αρχίζει να ουρλιάζει σα δαιμονισμένος:

ΚΥΡΙΕΕΕΕΕΕΕΕΕ....ΚΥΡΙΕΕΕΕΕ.....

Θεέ μου γύρνα πίσω το παιδί μου,

Θεέ μου στείλε μου πίσω το μονακριβο γιό μου,

Είναι το φώς της ζωής μου...

Είναι η ζωή μου όλη....

Θεέ του Ισραήλ κάνε το θαύμα σου,

στείλε πίσω τον Αλόν,

Θεέ μου άκου τη φωνή του δούλου σου και λυπήσου με....

ΣΤΕΙΛΕ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ ΠΙΣΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ξαφνικά....ένα δευτερο μεγάλο κύμα επιστρέφει το παιδί του...και τότε ό άντρας κοιτώντας τον ουρανό με ευλάβεια και ταπεινοφροσύνη ψελλίζει...

.......και το κουβαδάκι;

[Tzivitzonis]

Φώτη......
Πολύ εκκλησιασμός έπεσε!!! Το έριξες στα θρησκευτικά;;;

[stelios8]

Γιατί οι άνδρες δεν δίνουν συμβουλές στις στήλες των περιοδικών

Αγαπητέ Γιώργο,
Είμαι η Μαρία, ελπίζω να μπορείς να με βοηθήσεις! Τις προάλλες, έφυγα για τη δουλειά μου αφήνοντας τον σύζυγό μου στο σπίτι να βλέπει τηλεόραση όπως συνήθως. Δεν είχα απομακρυνθεί πάνω από 500 μέτρα όταν...

το αυτοκίνητο άρχισε να κάνει διακοπές και έσβησε.

Το πάρκαρα στην άκρη και πήγα με τα πόδια πίσω στο σπίτι για να ζητήσω βοήθεια από τον σύζυγό μου. Όταν μπήκα στο σπίτι δεν πίστευα στα μάτια μου! Τον βρήκα στην κρεβατοκάμαρά μας με την κόρη των γειτόνων μας. Εγώ είμαι 52, ο σύζυγός μου 54 και η κόρη των γειτόνων μας 22.

Είμαστε χρόνια παντρεμένοι. Όταν άρχισα να τον ρωτάω, μου αποκάλυψε ότι έχει σχέση μαζί της τους τελευταίους 6 μήνες. Του είπα να διακόψει αλλιώς θα έφευγα. Είναι άνεργος τους τελευταίους 6 μήνες και νιώθει άχρηστος και θλιμμένος.

Τον αγαπώ πάρα πολύ, αλλά από τη μέρα που του έθεσα το τελεσίγραφο γίνεται όλο και πιο απόμακρος. Δε θέλει να πάει σε σύμβουλο γάμου και φοβάμαι ότι δεν αντέχω άλλο αυτή τη κατάσταση. Μπορείς να με βοηθήσεις?
Μαρία

ΑΠΑΝΤΗΣΗ
Αγαπητή Μαρία,
Όταν ένα αυτοκίνητο κάνει διακοπές και σβήνει μετά από τόσο μικρή απόσταση, αυτό μπορεί να οφείλεται σε διάφορους λόγους. Ξεκίνα ελέγχοντας αν υπάρχουν σκουπίδια στο σωληνάκι του καυσίμου. Αν είναι καθαρό, έλεγξε την πολλαπλή εισαγωγής και επίσης τα καλώδια της γείωσης. Αν τίποτε από αυτά δε σου λύνει το πρόβλημα, τότε μπορεί να είναι ελαττωματική η αντλία βενζίνης, δημιουργώντας χαμηλή παροχή πίεσης στα μπεκ ψεκασμού. Ελπίζω να σε βοήθησα.
Γιώργος"

[Atlas]

Σε μια τάξη της 4ης Δημοτικού, στο μάθημα της αριθμητικής, η δασκάλα ρωτάει τους μαθητές:

- "Αν κάθονται τρία πουλάκια πάνω σ' ένα δέντρο και ένας κακός κυνηγός σκοτώσει το ένα πόσα θα μείνουν πάνω στο δέντρο;"

Η μικρή Ελενίτσα, όπως πάντα με υπερβολικό ζήλο, σηκώνει το χέρι της φωνάζοντας:

- "Κυρία, κυρία, κυρία...!" Δίνει λοιπόν, η δασκάλα, τον λόγο στην Ελενίτσα η οποία με θάρρος απαντά πως θα μείνουν δύο πουλάκια πάνω στο δέντρο.

- "Μπράβο, Ελενίτσα", λεει η δασκάλα, "πολύ σωστή σκέψη!".

Ο Τοτός όμως, που είχε τσαντιστεί με όλη αυτή την σκηνή επίδειξης γνώσεων της Ελενίτσας, σηκώνει το χέρι του και λεει στην δασκάλα με ύφος σκωπτικό:

-"Εγώ κυρία νομίζω πως δεν θα μείνει κανένα πουλάκι πάνω στο δέντρο αφού και τα υπόλοιπα δύο θα τρομάξουν από τον πυροβολισμό και θα φύγουν".

Η δασκάλα του απαντά φανερά ενοχλημένη:

- "Τοτό, εδώ κάνουμε απλή αριθμητική, αλλά πρέπει να πω ότι μου αρέσει ο τρόπος που σκέπτεσαι".

Κάθεται λοιπόν ο Τοτός για λίγη ώρα σκεπτικός και φανερά προσβεβλημένος, μέχρι που ξανασηκώνει το χέρι του, φωνάζοντας:

- "Κυρία, κυρία, κυρία...!" Η δασκάλα του δίνει τον λόγο και ο Τοτός λεει:

- "Κυρία, να σας κάνω μία ερώτηση;"

- "Και βέβαια Τοτό", απαντά η δασκάλα.

- "Κάθονται τρεις γυναίκες σ' ένα παγκάκι στο πάρκο και τρωνε παγωτό πύραυλο. Η πρώτη το γλύφει, η δεύτερη το δαγκώνει, και η τρίτη το χώνει όλο βαθιά μέσα στο στόμα της. Ποια από τις τρεις είναι παντρεμένη;"

- Η δασκάλα σκέφτεται για λίγο και λεει διστακτικά: "Υποθέτω αυτή που το χώνει όλο μέσα στο στόμα της...."

- "Λάθος", απαντάει θριαμβευτικά ο Τοτός, "παντρεμένη είναι αυτή που φοράει βέρα αλλά πρέπει να πω ότι μου αρέσει ο τρόπος που σκέπτεστε!!!!"

[MAVERICK]

Γειά σου Δάσκαλε Μάρκο

[Atlas]

Μια κυρία περπάταγε με το σκυλάκι της στο δρόμο. Έφτασε έξω από ένα μαγαζί και επειδή το σκυλάκι ήταν πολύ υπάκουο, το άφησε να περιμένει απέξω και αυτή μπήκε μέσα να ψωνίσει.
Πέρασε λοιπόν από εκεί ένα παιδάκι και έμεινε να κοιτάζει το σκυλάκι και αυτό του έγλειψε το χέρι. Τρόμαξε το παιδάκι και έβαλε τα κλάματα. Βγαίνει η κυρία έξω τρομαγμένη και ...του λέει:
- Τι έπαθες παιδί μου; Σε δάγκωσε;
Και το παιδάκι:
- Όχι, απλά με δοκίμασε!

[ZΗΡΕΙΑ]

Εεεεεε μωρ αδερφάκι μου δεν παίζεσαι ....

[f_tasos]

Μια κυρία περπάταγε με το σκυλάκι της στο δρόμο. Έφτασε έξω από ένα μαγαζί και επειδή το σκυλάκι ήταν πολύ υπάκουο, το άφησε να περιμένει απέξω και αυτή μπήκε μέσα να ψωνίσει.
Πέρασε λοιπόν από εκεί ένα παιδάκι και έμεινε να κοιτάζει το σκυλάκι και αυτό του έγλειψε το χέρι. Τρόμαξε το παιδάκι και έβαλε τα κλάματα. Βγαίνει η κυρία έξω τρομαγμένη και ...του λέει:
- Τι έπαθες παιδί μου; Σε δάγκωσε;
Και το παιδάκι:
- Όχι, απλά με δοκίμασε!

χαχαχα

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

Οι τρεις προτάσεις και ο Τοτός

Μια μέρα στη τάξη του Τοτού η δασκάλα λέει στα παιδιά:
- "Αύριο θέλω να μου γράψετε 3 προτάσεις"
Ο Τοτός λέει στη μαμά του:
- "Μαμά θα μου πεις 1 πρόταση;
- "Δεν μπορώ τώρα πλένω τα πιάτα."
Μετά πηγαίνει στο μπαμπά του που μιλούσε στο κινητό:
- "Μπαμπά θα μου πεις 1 πρόταση;"
- "Ποιος εκείνος ο χοντρός με την καράφλα;"
Μετά πήγε στον αδερφό του που μηλούσε σε ένα κορίτσι:
- "θα μου πεις μια πρόταση;"
- "Ανέβα στη μηχανάρα μου και φύγαμε."
Την άλλη μέρα στο σχολείο.
- "Τοτέ έγραψες τις 3 προτάσεις;"
- "Δεν μπορώ τώρα πλένω τα πιάτα."
- "Τοτέ θα σε πάω στο διευθυντή."
- "Ποιός εκείνος ο χοντρός με τη καράφλα;"
Ο διευθυντής:
- "Τοτέ τι έχεις να πεις για όλα αυτά;"
- "Ανέβα στη μηχάναρα μου και φύγαμε."

[Atlas]

Είναι παραμονή Πρωτοχρονιάς και ο Αγιος Βασίλης ετοιμάζεται να πάει τα δώρα στα καλά παιδάκια όλου του κόσμου. Αφού λοιπόν κάνει το μπανάκι του, ανοίγει την ντουλάπα για να πάρει τη στολή του. Καθώς τραβάει την στολή από την κρεμάστρα, μετά φρίκης διαπιστώνει ότι εκτός από ασιδέρωτη, η στολή έχει μία τεράστια τρύπα στην κοιλιά από το σκόρο. Αμέσως τρέχει στην γυναίκα του, και της δίνει τη στολή για να την φτιάξει. Η γυναίκα του όμως, με μεγάλο θράσος του απαντάει...
- Ασε με τώρα... δεν μπορώ... βλέπω Λάμψη...
- Ρε γυναίκα, δεν μπορώ να βγω έτσι έξω.. τι θα πει ο κόσμος;
- Να τη μπαλώσεις και να την σιδερώσεις μόνος σου.. και τώρα σιωπή, γιατί μιλάει ο Γιάγκος...
Έξαλλος ο Αγιος Βασίλης, παίρνει τη στολή, βάζει το σίδερο στη μπρίζα, και αρχίζει να σιδερώνει, μουρμουρίζοντας κάτω από την άσπρη του γενιάδα μερικές δίολου εορταστικές φράσεις...
Αφού τελειώνει λοιπόν με τη στολή, βγαίνει έξω για να φορτώσει τα δώρα, και διαπιστώνει ότι δεν υπήρχε ούτε ένας καλικάτζαρος. Έξαλλος και πάλι ο Αγιος Βασίλης, ψάχνει και βρίσκει έναν...
- Τι έγινε ρε καλικάτζαρε, λέει ο Αγιος Βασίλης, που χαθήκατε όλοι;..
- Αγιε μου Βασίλη, έχουμε πλέον συνδικαλιστεί, και αποφασίσαμε 24ωρη απεργία. Απαιτούμε αύξηση στο μισθό μας.
Ο Αι Βασίλης, έχει αρχίσει να φορτώνει άσχημα, αλλά προσπαθεί να κρύψει το θυμό του. Αρπάζει λοιπόν το σάκο, και αρχίζει να τον γεμίζει με παιχνίδια μοναχός του. Καθώς πάει να τα φορτώσει στο έλκυθρο, διαπιστώνει ότι δύο από τους ταράνδους γεννάγανε, και οι υπόλοιποι το είχαν σκάσει πηδόντας από το φράχτη. Σε κατάσταση αλοφροσύνης, ο Αι Βασίλης, πετάει με δύναμη το σάκο μέσα στο έλκυθρο, όπου αυτός σκίζεται και χύνονται όλα τα παιχνίδια στο χιόνι.
Τα νεύρα του Αι Βασίλη, πλέον έχουν ξεπεράσει τα όρια περιγραφής. Παρ'όλα αυτά αποφασίζει να πάει να πιει ένα ουισκάκι για να ηρεμήσει. Παρατηρεί όμως ότι το μπουκάλι με το Jack Daniels ήταν άδειο. Ξεχνάει το ουίσκι, αλλά όχι και το θυμό του, και πάει να βάλει λίγο καφέ. Του πέφτει όμως η καφετιέρα από τα χέρια, και μετατρέπεται σε παζλ 3000 κομματιών πάνω στο πάτωμα.
Με φανερή τσατίλα, πάει να φέρει τη σκούπα για να καθαρίσει, αλλά ανακαλύπτει ότι τα ποντίκια είχαν φάει το άχυρο από τη σκούπα. Ο Αγιος Βασίλης ήταν έτοιμος να σκάσει από την τσαντίλα, όταν εκείνη τη στιγμή μπαίνει ένα αγγελάκι στην κουζίνα κουβαλώντας ένα Χριστουγεννιάτικο δέντρο.
- Άγιε Βασίλη, λέει το αγγελάκι, έφερα το δέντρο. Πού να το βάλω;

Και από τότε φίλοι μου, έχει επικρατήσει το έθιμο να βάζουμε το αγγελάκι στην κορυφή του δέντρου...

[ΜΩΡΑΙΤΗΣ]

Κλασσικό και διαχρονικό

[MAVERICK]

Ε μα δεν παίζεσε τελικά.Έλεος

[Atlas]

Ένας τεχνικός ηλεκτρονικών υπολογιστών κλήθηκε να επισκευάσει ένα μεγάλο και πολυσύνθετο κομπιούτερ…… Ένα κομπιούτερ που άξιζε πάνω από 12 εκατομμύρια ευρώ.

Ο τεχνικός,κάθισε μπροστά στην οθόνη , πάτησε 1-2 πλήκτρα, κούνησε το κεφάλι του , μουρμούρισε κάτι στον εαυτό του και έσβησε τον υπολογιστή.

Μετά έβγαλε ένα μικρό κατσαβίδι από την τσέπη του και γύρισε κατά μιάμιση στροφή μία μικροσκοπική βίδα. Ύστερα,άνοιξε τον υπολογιστή και διαπίστωσε ότι λειτουργούσε τέλεια.

Ο πρόεδρος της εταιρίας ικανοποιημένος απόλυτα προσφέρεται να πληρώσει τον τεχνικό άμεσα «Πόσα σας χρωστάω?» ρώτησε.

«Είναι 1000 ευρώ» απάντησε ο τεχνικός.

«1000 ευρώ?!? 1000 ευρώ για λίγα λεπτά δουλειάς? 1000 ευρώ για να γυρίσετε μια βίδα?

Καταλαβαίνω πως ο υπολογιστής αξίζει 12.000.000 ευρώ, όμως 1000 ευρώ μου φαίνονται πάρα πολλά.

Θα τα πληρώσω μόνο όταν μου στείλετε αναλυτικό λογαριασμό που να δικαιολογεί αυτό το ποσό».

Ο τεχνικός συμφώνησε και έφυγε.

Το επόμενο πρωί , ο πρόεδρος λαμβάνει το τιμολόγιο , το διαβάζει προσεχτικά , κουνάει το κεφάλι του και το εξοφλεί αμέσως, χωρίς διαμαρτυρίες.

Το τιμολόγιο έγραφε:

Παροχές υπηρεσιών:

- Στρίψιμο βίδας: 1 ευρώ

- Γνώση του ποια βίδα ήθελε στρίψιμο: 999 ευρώ













Ήταν ένας υπέρβαρος άντρας και ήθελε να χάσει κιλά. Πάει σ ένα ινστιτούτο αδυνατίσματος και αυτοί του λένε:

- "Έχουμε ένα καταπληκτικό πρόγραμμα που σε μια εβδομάδα θα έχετε χάσει τα πρώτα 50 κιλά".

Δέχεται, πληρώνει και ξεκινάνε αμέσως.
Τον βάζουν λοιπόν σ ένα κυκλικό δωμάτιο, μπαίνει μια γυμνή ξανθιά και του λέει:

- "Τρέχω, τρέχεις, με πιάνεις με γ$#@άς, όταν ακούσεις το κουδουνάκι σταματάμε".

Αρχίζει να τρέχει αυτός, πάνω που πάει να την πιάσει χτυπά το κουδουνάκι και σταματάει. Αυτό συνεχιζόταν μια βδομάδα ώσπου έχασε τα 50 κιλά.
Πολύ ευχαριστημένος γυρνά στο ινστιτούτο και λέει ότι θέλει να χάσει άλλα 50 αλλά πιο γρήγορα.

Τον βάζουν σε ένα άλλο κυκλικό δωμάτιο, μπαίνει σε λίγο ένας μαύρος, κατεβάζει το παντελόνι, πετάγεται ένα παλαμάρι και με χοντρή φωνή λέει:

- "Τρέχεις, τρέχω, σε πιάνω σε γ$#@άω, κουδουνάκια και μαλακίες δεν υπάρχουν".

[panoshm]

καλόοοοοο έτσι για να μην λένε ότι οι επιστήμονες πληρώνονται πολλά χωρίς λόγο