ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[ΜΩΡΑΙΤΗΣ]

-Αστυνομία. Ανοίξτε αμέσως αλλιώς θα σπάσουμε την πόρτα !!!!!!!!!!
-Γρήγορα! Πέτα το τζάκι στη λεκάνη!!!!!!!!!!!!!!

κάθε εποχή έχει τα δικά της ανέκδοτα......

[STRANTZALIS K.]

διαφορετικό


Το σεξ στα 20 είναι όπως... η Nokia
"CONNECTING PEOPLE".

Στα 30 είναι όπως η Pepsi
"ASK FOR MORE".

Στα 40 όπως η Coca Cola
"ENJOY".

Στα 50 είναι όπως η Nike
"JUST DO IT".

Kαι στα 60 όπως η Τράπεζα Κύπρου
"ΣΚΕΨΟΥ ΤΟ, ΓΙΝΕΤΑΙ"!

[STRANTZALIS K.]

ΟΔοΣ ΤΡεΛΑΣ......


Διαβάστε όλοι χαχαχαχαχαχαχαχα κλαίω

20 “ΟΝΟΜΑΤΑ” ΓΡΑΦΕΙΩΝ ΤΕΛΕΤΩΝ !
1. Η ΩΡΑΙΑ ΚΟΙΜΩΜΕΝΗ
2. ΤΟ ΧΑΡΟΥΜΕΝΟ ΚΡΑΝΙΟ
3. ΤΟ ΣΤΕΚΙ ΤΩΝ ΖΟΜΠΙ
4. GAME OVER
5. ΣΒΕΛΤΟ ΦΤΥΑΡΙ
6. ALU DEATH PARK, ΣΑΣ ΠΑΕΙ ΑΛΛΟΥ..
7. ΓΥΑΛΙΣΤΕΡΗ ΤΑΦΟΠΛΑΚΑ
8. ΚΑΙ ΖΗΣΑΜΕ ΕΜΕΙΣ ΚΑΛΥΤΕΡΑ
9. ΑΝΑΣΤΑΣΙΣ
10. ΥΠΝΟΘΕΡΑΠΕΙΑ
11. ΑΙ ΣΤΟ ΔΙΑΟΛΟ
12. TAKE IT EASY, ΣΕ ΕΘΑΒΑΝ ΚΑΙ ΟΤΑΝ ΖΟΥΣΕΣ
13. ΣΒΗΝΕΙ ΤΟ ΚΑΝΤΙΛΙ ΣΟΥ
14. HAPPY DEATHDAY
15. Η ΧΑΡΑ ΤΟΥ ΝΕΚΡΟΘΑΦΤΗ
16. ΑΠΟ ΤΟ ΠΑΡΙΣΙ ΣΤΟ ΚΥΠΑΡΥΣΣΙ
17. ΒΟΥΛΙΑΞΑΝ ΤΑ ΚΑΡΑΒΙΑ ΣΟΥ ( ΕΞΕΙΔΙΚΕΥΜΕΝΟ ΓΡΑΦΕΙΟ ΤΕΛΕΤΩΝ ΣΕ ΘΥΜΑΤΑ ΠΝΙΓΜΟΥ )
18. ΓΙΑΤΙ ΜΕΧΡΙ ΑΥΡΙΟ ΠΟΙΟΣ ΖΕΙ ΠΟΙΟΣ ΠΕΘΑΙΝΕΙ…
19. ΠΑΠΑΛΑ
20. ΚΑΙ ΜΕ ΤΟ ΔΕΥΤΕΡΟ ΠΟΔΙ ΣΤΟΝ ΤΑΦΟ..

[STRANTZALIS K.]

Μπύρα Vs Γυναίκα

-Η μπύρα είναι πάντα υγρή. Η γυναίκα όχι... 1 πόντος για τη μπύρα
-Η μπύρα είναι χάλια όταν είναι ζεστή... 1 πόντος για τη γυναίκα
-Μια κρύα μπύρα σε ευχαριστεί... 1 πόντος για τη μπύρα
-Για τη μπύρα πληρώνεις φόρο.. 1 πόντος για τη γυναίκα
-Αν πιεις δεύτερη μπύρα, η πρώτη δεν θα θυμώσει. 1 πόντος για τη μπύρα
-Για τη μπύρα είσαι σίγουρος πως είσαι ο πρώτος που την ανοίγει. 1 πόντος για τη μπύρα
-Αν ταρακουνήσεις την μπύρα μετά από λίγο θα καλμάρει μόνη της. 1 πόντος για τη μπύρα
-Η μπύρα ξέρεις ακριβώς πόσο κοστίζει. 1 πόντος για τη μπύρα
-Η μπύρα δεν έχει μαμά. 1 πόντος για τη μπύρα
-Η μπύρα δεν θα σου ζητήσει να την αγκαλιάσεις όταν τελειώσει. 1 πόντος για τη μπύρα

[kaliakouda]

Μπυροθαύματα

[STRANTZALIS K.]

διαφορετικό


Ένας κύριος μπαίνει σε ένα παντοπωλείο, και ζητάει δύο κονσέρβες φαγητό για σκύλους… Ο υπάλληλος που κατά τύχη ήταν ηλίθιος, του λέει:
- Πριν σας πουλήσω σκυλοτροφή, πρέπει να βεβαιωθώ ότι έχετε σκύλο.

Πάει ο κύριος σπίτι του, βάζει στο αυτοκίνητο τον σκύλο του και γυρίζει στο μπακάλικο να τον δείξει στον υπάλληλο.
- Ευχαριστώ πολύ, λέει ο υπάλληλος και του δίνει δύο κονσέρβες σκυλοτροφή.
Την άλλη μέρα, ο ίδιος κύριος, ξαναπάει στο μπακάλικο και ζητά δύο κονσέρβες φαγητό για γάτες. - Συγνώμη, του λέει πάλι ο ηλίθιος υπάλληλος, αλλά πριν σας πουλήσω γατοτροφή, πρέπει να βεβαιωθώ ότι έχετε γάτα.
Πάει ο κύριος σπίτι του, όλο νεύρα, βάζει στο αυτοκίνητο τον γάτο του και γυρίζει στο μπακάλικο. - Ορίστε και ο γάτος, λέει.
- Ευχαριστώ πολύ, λέει ο υπάλληλος και του δίνει δύο κονσέρβες γατοτροφή.
Την άλλη μέρα, πηγαίνει πάλι ο κύριος στο ίδιο μπακάλικο κρατώντας ένα κουτί που είχε πάνω του μια τρύπα.
- Τι είναι αυτό; ρωτά ο υπάλληλος.
- Βάλε το δάκτυλο μέσα, του λέει ο κύριος.
- Μα… κάνει ο υπάλληλος.
- Β Α Λ Τ Ο… του ξαναλέει ο κύριος. Βάζει σιγά-σιγά το δάκτυλο μέσα ο υπάλληλος.
- Τώρα βγάλτο έξω, βάλτο στο στόμα σου και πες μου με τι μοιάζει, λέει ο κύριος.
- Σκ@τ@ είναι!!!!! Φωνάζει ο υπάλληλος!
- Ακριβώς, του λέει ο κύριος! Μπορώ να έχω τώρα δύο ρολά χαρτί τουαλέτας;

[STRANTZALIS K.]

Γυρνάει ο άντρας στο σπίτι ενθουσιασμένος και λέει στη γυναίκα του :
- Γυναίκα, τα έμαθες; Βγήκαν τα καινούργια ολυμπιακά προφυλακτικά...
- Τι εννοείς ολυμπιακά, ρωτάει η γυναίκα...
- Στα τρία χρώματα των μεταλλίων, χρυσό, ασημένιο και χάλκινο. Θα τα χρησιμοποιήσουμε σήμερα κιόλας....
- Και ποιο θα φορέσεις εσύ άντρα μου?
- Το χρυσό, βέβαια
- Δε φοράς καλύτερα το ασημένιο, μήπως και τελειώσεις δεύτερος καμιά φορά... !!!

[Tzivitzonis]

- Ακριβώς, του λέει ο κύριος! Μπορώ να έχω τώρα δύο ρολά χαρτί τουαλέτας;

Σκληρή απάντηση Τσίπρα σε Σαμαρά για το Wi-Fi..
1500 λεπτά ομιλίας και 1500 sms προς όλους...

Θα τον προτιμήσω γιατί στο Nokia δεν έχω why-faei

[theo_ts]

Δεν είχα ίντερνετ για 3-4 μέρες και έκατσα με την οικογένεια μου… Εντάξει καλοί άνθρωποι μου φάνηκαν!!!

- Το κοριτσάκι στον Εξορκιστή χίλια κακά είχε, αλλά αγύριστο κεφάλι δεν ήταν…

- Μπαμπάς «Για που το έβαλες στολισμένη;».
- Κόρη «Στην τουαλέτα, πρέπει επειγόντως να αλλάξω φωτό στο προφίλ μου»

- Μια φορά θέλω να τσιμπήσω εγώ ένα κουνούπι και να το βλέπω να ξύνεται…

[costas66]

Δεν είχα ίντερνετ για 3-4 μέρες και έκατσα με την οικογένεια μου… Εντάξει καλοί άνθρωποι μου φάνηκαν!!!

Δε σου φτάσανε τα χθεσινά ;

[STRANTZALIS K.]

διαφορετικό


Οι Παπαδόπουλοι δεν μπορούσαν να κάνουν παιδιά και αποφάσισαν να επιλέξουν
έναν εξωτερικό δότη αφού το πρόβλημα εστιάζετε στον Κο Παπαδόπουλο.
Την ημέρα που επρόκειτο να εμφανιστεί ο δότης ο Κος Παπαδόπουλος διακριτικά
αποσύρθηκε.
Μισή ώρα αργότερα ένας φωτογράφος μωρών που γύριζε πόρτα-πόρτα χτυπάει το
κουδούνι ελπίζοντας σε καμμιά πώληση.
Καλημέρα σας κυρία μου, έχω έρθει για...
- Μα δεν χρειάζονται εξηγήσεις απαντά η Κα Παπαδοπούλου. Σας περίμενα .
Αλήθεια; ρωτάει ο φωτογράφος. Βέβαια τα παιδιά είναι η ειδικότητά μου...
Αυτό ακριβώς ελπίζαμε με τον σύζυγό μου απαντά η Κα Π. περάστε παρακαλώ και
βολευτείτε σα στο σπίτι σας
Αφού κάθισε λοιπόν ο φωτογράφος και πέρασαν και 1-2 λεπτά αμηχανίας, γυρίζει
η κυρία Π. και του λέει ...Λοιπόν που θα;...
Αφήστε τα όλα επάνω μου! απαντά ο Φ. Συνήθως δοκιμάζω καν να δύο στη
μπανιέρα, 3-4 στον καναπέ και καμμιά φορά και το πάτωμα στο σαλόνι είναι
καλά. Μπορείτε να απλωθείτε εκεί ξέρετε...
Μπανιέρα; πάτωμα; Να γιατί δεν γινόταν τίποτε με τον Βρασίδα κι εμένα...
Κοιτάξτε κυρία μου, θα είμαι ειλικρινής μαζί σας. Κανείς μας δεν μπορεί
να εγγυηθεί καλό αποτέλεσμα κάθε φορά αλλά αν δοκιμάσουμε αρκετές διαφορετικές
στάσεις και από 5-6 διαφορετικές γωνίες, σίγουρα θα ευχαριστηθείτε με το
αποτέλεσμα
Ωχ! μα δεν είναι πολλές ... ψελλίζει η Κα Π
Κυρία μου τη διακόπτει ο Φ στη δουλειά μας χρειάζεται χρόνος. Κι εμένα
θα μου άρεσε να μπω και σε 5 να βγω αλλά δεν θα ήσασταν ικανοποιημένη
Εμ...δεν το ξέρω λέει η Κα Π με πονηρά ήσυχο βλέμμα.
Να κοιτάξτε λέει ο Φ δείχνοντας ένα άλμπουμ με φωτογραφίες μωρών.
Αυτό εδώ το πέτυχα σ ένα λεωφορείο
Ω Θεέ μου! λέει η Κα Π.
Να κι αυτά τα δίδυμα βγήκαν πολύ καλά τελικά αν και η μητέρα τους ήταν
δύσκολη
Δύσκολη; ρωτάει η Κα Π.
Ναι. Δυστυχώς χρειάστηκε να βγούμε στην πλατεία για να πετύχει η δουλειά.
Ο κόσμος είχε μαζευτεί και μας κοιτούσε
Κόσμος; ρωτάει απορημένοι η Κα Π.
Ναι κυρία μου. Τρεις ώρες μας πήρε. Η μητέρα άρχισε να τσιρίζει και να
φωνάζει με το παραμικρό και δεν μπορούσα να συγκεντρωθώ. Έτσι καθώς άρχισε
να νυχτώνει άρχισα κι εγώ να βιάζομαι. Βέβαια όταν άρχισαν τα σκυλιά και
οι γάτες της γειτονιάς να πειράζουν τον εξοπλισμό μου τα μάζεψα κι έφυγα
Εννοείτε ότι...καθώς κάνατε τη δουλειά, τα σκυλιά και οι γάτες πείραζαν
τον ... εξοπλισμό σας; ψελλίζει η Κα Π
Φυσικά απαντάει ο Φ τι σας λέω τόση ώρα...
Λοιπόν κυρία μου πείτε μου που να στήσω τον τρίποδα
Τρίποδα; ρωτάει η Κα Π απορημένη
Μα φυσικά κυρία μου είναι αρκετά βαριά για να την κρατάω με το χέρι τόση
ώρα
Κυρία μου είστε καλά;
Κυρία μου μιλήστε μου!
Πάει λιποθύμησε τούτη!

[STRANTZALIS K.]

Οι Καλυτερες Ατακες Του Fb

NOMOI TΗΣ ΓΚΑΝΤΕΜΙΑΣ
* Νόμος της μηχανικής επισκευής – Αφού τα χέρια σας καλυφθούν εξ ολοκλήρου με γράσο, τότε θα αρχίσει να σας τρώει η μύτη σας ή θα θέλετε να πάτε στην τουαλέτα.
* Νόμος της βαρύτητας – Οποιοδήποτε εργαλείο ή βίδα, όταν πέσει, θα… κυλήσει προς τη λιγότερο προσβάσιμη γωνία.
* Νόμος των πιθανοτήτων – Η πιθανότητα του να σας παρακολουθούν είναι ανάλογη της ηλιθιότητας της πράξης σας.
* Νόμος των Τυχαίων Αριθμών – Αν καλέσετε λάθος αριθμό, η γραμμή ποτέ δεν είναι κατειλημμένη και κάποιος πάντα θα απαντήσει.
* Νόμος του Άλλοθι – Αν πείτε στον προϊστάμενό σας ότι καθυστερήσατε να πάτε στη δουλειά γιατί έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου σας, την επομένη όντως θα σκάσει το λάστιχο του αυτοκινήτου σας.
* Νόμος των Αλλαγών – Όταν αλλάζετε λωρίδα κυκλοφορίας στο δρόμο, η λωρίδα που μόλις αφήσατε θα αρχίσει να κινείται πιο γρήγορα από εκείνη στην οποία μετακινηθήκατε.
* Νόμος του Μπάνιου – Με το που βυθίζετε το σώμα σας στην μπανιέρα, είναι βέβαιο ότι το τηλέφωνο θα χτυπήσει.
* Νόμος των Συναντήσεων – Η πιθανότητα να συναντήσετε τυχαία κάποιον που γνωρίζετε αυξάνεται άρδην όταν βρίσκεστε με άτομο που δε θέλετε να σας δουν μαζί.
* Νόμος του αποτελέσματος – Όταν προσπαθήσετε να αποδείξετε σε κάποιον ότι ένα μηχάνημα δε δουλεύει, εκείνη τη στιγμή θα δουλέψει.
* Νόμος της Βιομηχανικής – Η ένταση της φαγούρας είναι ανάλογη του βαθμού δυσκολίας στο να ξύσετε το συγκεκριμένο σημείο.
* Νόμος θεάτρου, σινεμά – Τα άτομα των οποίων οι θέσεις απέχουν περισσότερο από το διάδρομο θα φτάσουν τελευταία και είναι πάντα εκείνα που θα εγκαταλείψουν τις θέσεις τους αρκετές φορές για να πάρουν ένα σνακ, κάτι να πιουν ή να πάνε στην τουαλέτα και που θα φύγουν πριν από το τέλος της παράστασης ή της προβολής. Εκείνοι που κάθονται δίπλα στο διάδρομο ουδέποτε μετακινούνται, έχουν πολύ μακριά πόδια ή μεγάλες κοιλιές και πάντα περιμένουν μέχρι να αδειάσει η αίθουσα για να σηκωθούν.
* Νόμος του Καφέ – Με το που καθίσετε να απολαύσετε ένα ζεστό καφέ στη δουλειά, ο προϊστάμενός σας θα σας ζητήσει να κάνετε κάτι που θα διαρκέσει έως ότου να κρυώσει ο καφές σας. Το ίδιο συμβαίνει και με τον φραπέ το καλοκαίρι (σ.σ.: φραπές όχι φρέντο, φραπές!) που θα βράζει μέχρι να επιστρέψετε σε αυτόν.
* Νόμος των Αποδυτηρίων – Εάν υπάρχουν μόλις δύο άτομα σε αποδυτήρια, θα έχουν γειτονικά ντουλαπάκια.
* Νόμος Φυσικών Επιφανειών – Η πιθανότητα μιας φέτας ψωμί με μαρμελάδα να προσγειωθεί με την πλευρά της μαρμελάδας στο χαλί είναι ανάλογη του πόσο καινούριο και ακριβό είναι αυτό το χαλί.
* Νόμος των Λογικών Επιχειρημάτων – Τα πάντα είναι δυνατά όταν δεν έχετε ιδέα για τι μιλάτε.
* Νόμος της Ενδυματολογικής Εμφάνισης – Αν τα ρούχα σας κάνουν, δεν είναι ωραία.
* Νόμος του Εμπορικού Μάρκετινγκ – Μόλις ανακαλύψετε ένα προϊόν που σας αρέσει πάρα μα πάρα πολύ, θα σταματήσουν την παραγωγή του.
* Νόμος των Ιατρών – Εάν δεν αισθάνεστε καλά και κλείσετε ραντεβού με τον ιατρό σας, μέχρι να φτάσετε θα αισθάνεστε καλύτερα. Αν δεν κλείσετε ραντεβού θα παραμείνετε άρρωστοι.
* Νόμος επιστροφής από super market – Έχεις όλες τις σακούλες με τα ψώνια στο ένα χέρι ώστε με το άλλο να ανοίξεις την πόρτα της πολυκατοικίας σου και τα κλειδιά βρίσκονται στην ίδια πλευρά που κρατάς τα ψώνια.

[char]

...
* Νόμος επιστροφής από super market – Έχεις όλες τις σακούλες με τα ψώνια στο ένα χέρι ώστε με το άλλο να ανοίξεις την πόρτα της πολυκατοικίας σου και τα κλειδιά βρίσκονται στην ίδια πλευρά που κρατάς τα ψώνια.

Στάνταρ!!!

[Vasilis]

Ολόσωστα ρε γμτ

[Atlas]

Οι Καλυτερες Ατακες Του Fb

NOMOI TΗΣ ΓΚΑΝΤΕΜΙΑΣ
* Νόμος της μηχανικής επισκευής – Αφού τα χέρια σας καλυφθούν εξ ολοκλήρου με γράσο, τότε θα αρχίσει να σας τρώει η μύτη σας ή θα θέλετε να πάτε στην τουαλέτα.
* Νόμος της βαρύτητας – Οποιοδήποτε εργαλείο ή βίδα, όταν πέσει, θα… κυλήσει προς τη λιγότερο προσβάσιμη γωνία.
* Νόμος των πιθανοτήτων – Η πιθανότητα του να σας παρακολουθούν είναι ανάλογη της ηλιθιότητας της πράξης σας.
* Νόμος των Τυχαίων Αριθμών – Αν καλέσετε λάθος αριθμό, η γραμμή ποτέ δεν είναι κατειλημμένη και κάποιος πάντα θα απαντήσει.
* Νόμος του Άλλοθι – Αν πείτε στον προϊστάμενό σας ότι καθυστερήσατε να πάτε στη δουλειά γιατί έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου σας, την επομένη όντως θα σκάσει το λάστιχο του αυτοκινήτου σας.
* Νόμος των Αλλαγών – Όταν αλλάζετε λωρίδα κυκλοφορίας στο δρόμο, η λωρίδα που μόλις αφήσατε θα αρχίσει να κινείται πιο γρήγορα από εκείνη στην οποία μετακινηθήκατε.
* Νόμος του Μπάνιου – Με το που βυθίζετε το σώμα σας στην μπανιέρα, είναι βέβαιο ότι το τηλέφωνο θα χτυπήσει.
* Νόμος των Συναντήσεων – Η πιθανότητα να συναντήσετε τυχαία κάποιον που γνωρίζετε αυξάνεται άρδην όταν βρίσκεστε με άτομο που δε θέλετε να σας δουν μαζί.
* Νόμος του αποτελέσματος – Όταν προσπαθήσετε να αποδείξετε σε κάποιον ότι ένα μηχάνημα δε δουλεύει, εκείνη τη στιγμή θα δουλέψει.
* Νόμος της Βιομηχανικής – Η ένταση της φαγούρας είναι ανάλογη του βαθμού δυσκολίας στο να ξύσετε το συγκεκριμένο σημείο.
* Νόμος θεάτρου, σινεμά – Τα άτομα των οποίων οι θέσεις απέχουν περισσότερο από το διάδρομο θα φτάσουν τελευταία και είναι πάντα εκείνα που θα εγκαταλείψουν τις θέσεις τους αρκετές φορές για να πάρουν ένα σνακ, κάτι να πιουν ή να πάνε στην τουαλέτα και που θα φύγουν πριν από το τέλος της παράστασης ή της προβολής. Εκείνοι που κάθονται δίπλα στο διάδρομο ουδέποτε μετακινούνται, έχουν πολύ μακριά πόδια ή μεγάλες κοιλιές και πάντα περιμένουν μέχρι να αδειάσει η αίθουσα για να σηκωθούν.
* Νόμος του Καφέ – Με το που καθίσετε να απολαύσετε ένα ζεστό καφέ στη δουλειά, ο προϊστάμενός σας θα σας ζητήσει να κάνετε κάτι που θα διαρκέσει έως ότου να κρυώσει ο καφές σας. Το ίδιο συμβαίνει και με τον φραπέ το καλοκαίρι (σ.σ.: φραπές όχι φρέντο, φραπές!) που θα βράζει μέχρι να επιστρέψετε σε αυτόν.
* Νόμος των Αποδυτηρίων – Εάν υπάρχουν μόλις δύο άτομα σε αποδυτήρια, θα έχουν γειτονικά ντουλαπάκια.
* Νόμος Φυσικών Επιφανειών – Η πιθανότητα μιας φέτας ψωμί με μαρμελάδα να προσγειωθεί με την πλευρά της μαρμελάδας στο χαλί είναι ανάλογη του πόσο καινούριο και ακριβό είναι αυτό το χαλί.
* Νόμος των Λογικών Επιχειρημάτων – Τα πάντα είναι δυνατά όταν δεν έχετε ιδέα για τι μιλάτε.
* Νόμος της Ενδυματολογικής Εμφάνισης – Αν τα ρούχα σας κάνουν, δεν είναι ωραία.
* Νόμος του Εμπορικού Μάρκετινγκ – Μόλις ανακαλύψετε ένα προϊόν που σας αρέσει πάρα μα πάρα πολύ, θα σταματήσουν την παραγωγή του.
* Νόμος των Ιατρών – Εάν δεν αισθάνεστε καλά και κλείσετε ραντεβού με τον ιατρό σας, μέχρι να φτάσετε θα αισθάνεστε καλύτερα. Αν δεν κλείσετε ραντεβού θα παραμείνετε άρρωστοι.
* Νόμος επιστροφής από super market – Έχεις όλες τις σακούλες με τα ψώνια στο ένα χέρι ώστε με το άλλο να ανοίξεις την πόρτα της πολυκατοικίας σου και τα κλειδιά βρίσκονται στην ίδια πλευρά που κρατάς τα ψώνια.

Μισό ποτό!
viewtopic.php?f=6&t=377&p=171579&hilit=%CE%B3%CF%81%CE%AC%CF%83%CE%BF#p171579