ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[antstudio]

[panoshm]

[ΜΩΡΑΙΤΗΣ]

Ολα τα λεφτά το δίδυμο των υπολογιστών

[MAVERICK]

Αγγλικό τηλεπαιχνίδι: στον τελικό για τις 200.000 λίρες έχουν φτάσει ένας ιερέας κι ένας Αυστραλός βοσκός! Έχουν απαντήσει σε όλες τις ερωτήσεις και ισοβαθμούν, οπότε ο παρουσιαστής - προκειμένου να υπάρξει νικητής - υποβάλλει την τελευταία δοκιμασία: να φτιάξουν ένα ποιηματάκι μέσα σε 5 λεπτά, στο οποίο θα εμπεριέχεται απαραιτήτως η λέξη Timbuktu (αφρικανική πόλη, Μαλί). Οι διαγωνιζόμενοι αποσύρονται και ξεκινά η αντίστροφη μέτρηση... Μόλις ολοκληρώνονται τα 5 λεπτά, επιστρέφουν.

Διαβάζει πρώτος το στιχάκι του ο ιερέας:
I was a father all my life
have no children, no wife
I read the Bible through and through
on my way to Timbuktu

Χειροκροτήματα, συγχαρητήρια, χαμός... Όλοι πιστεύουν ότι είναι ο τελικός νικητής. Ώσπου, έρχεται η σειρά του βοσκού, ο οποίος διαβάζει το εξής:

Tim and I to Brisbane went
met three women, cheap-to-rent
but they were three and we were two..! ..
so, I booked one and Tim booked two!!!

[ΤΟ42]

Ήταν τα γουρουνάκια με τη μαμά τους και ετοιμάζοταν να φύγει για ψώνια.
Τους λέει τότε λοιπόν<<Επειδή υπάρχει έξω ο κακός ο λύκος θα ανοίγετε μόνο σε μένα και με το σύνθημα <θα σας κάνω μπριζολάκια>>Φεύγει λοιπόν η μαμά και μένουν τα γουρουνάκια στο σπίτι.
τοκ τοκ!
Γ.< ποιός είναι? >
Λ.< η μαμά σας! >
Γ.< πές το σύνθημα! >
Ποιό σύνθημα?,αναρωτιέται ο λύκος. Πάει λοιπόν την επόμενη ημέρα....
τοκ τοκ!
Γ.< ποιός είναι? >
Λ.< η μαμά σας! >
Γ.< πές το σύνθημα! >
Λ.< θα σας κάνω μπριζολάκια! >
Γ.< θα μας κλάσεις τα @ρχίδια,μόλις βάλαμε ματάκι! >

[Vasilis]

Παλιο αλλα καλο!!!!!

[triptec]

Χρήσιμο Αγγλικό λεξικό
A
ARE YOU WORKING ME ?
ΜΕ ΔΟΥΛΕΥΕΙΣ ?
ARE WE GLUING COFFEE POTS ?
ΜΠΡΙΚΙΑ ΚΟΛΛΑΜΕ ?
ARE YOU ASKING AND THE CHANGE FROM OVER ?
ΖΗΤΑΣ ΚΑΙ ΤΑ ΡΕΣΤΑ ΑΠΟ ΠΑΝΩ ?
AT THE END THEY SHAVE THE GROOM.
ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΞΥΡΙΖΟΥΝ ΤΟΝ ΓΑΜΠΡΟ.
B
BETTER FIVE AND IN HAND THAN TEN AND WAITING.
ΚΑΛΛΙΟ ΠΕΝΤΕ ΚΑΙ ΣΤΟ ΧΕΡΙ ΠΑΡΑ ΔΕΚΑ ΚΑΙ ΚΑΡΤΕΡΕΙ.
BETTER DONKEY - BONDING THAN DONKEY - SEARCHING.
ΚΑΛΛΙΟ ΓΑΙΔΟΥΡΟΔΕΝΕ ΠΑΡΑ ΓΑΙΔΟΥΡΟΓΥΡΕΥΕ.
C
CATCH THE EGG AND MOW IT.
ΠΙΑΣ' ΤΟ ΑΥΓΟ ΚΑΙ ΚΟΥΡΕΦ' ΤΟ.
F
FART US A STONEWALL !
ΚΛΑΣΕ ΜΑΣ ΜΙΑ ΜΑΝΤΡΑ !
FROM HERE GO AND THE OTHERS.
ΑΠΟ ΕΔΩ ΠΑΝ' ΚΙ ΟΙ ΑΛΛΟΙ.
G
GLASS.!
ΤΖΑΜΙ.!
Η
HE DOESN'T UNDERSTAND CHRIST.
ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙ ΧΡΙΣΤΟ.
HAIRS CURLY.
ΤΡΙΧΕΣ ΚΑΤΣΑΡΕΣ .
HOW FROM HERE MORNING MORNING ?
ΠΩΣ ΑΠΟ ΕΔΩ ΠΡΩΙ ΠΡΩΙ ?
HE ATE DOOR.
ΕΦΑΓΕ ΠΟΡΤΑ.
HE FARTED ME.
ΜΕ ΕΚΛΑΣΕ.
HE MADE US THE THREE TWO
ΜΑΣ ΕΚΑΝΕ ΤΑ ΤΡΙΑ ΔΥΟ.
HE SLEEPS WITH THE CHICKENS.
ΚΟΙΜΑΤΑΙ ΜΕ ΤΙΣ ΚΟΤΕΣ.
HE STUCK ME TO THE WALL.
ΜΕ ΚΟΛΛΗΣΕ ΣΤΟΝ ΤΟΙΧΟ.
HE RETURNED ME THE ENTRAILS.
ΜΟΥ ΓΥΡΙΣΕ ΤΑ ΑΝΤΕΡΑ.
HE SAT ME ON THE NECK.
ΜΟΥ ΚΑΘΙΣΕ ΣΤΟ ΛΑΙΜΟ.
HAS THE WEATHER TURNINGS.
ΕΧΕΙ Ο ΚΑΙΡΟΣ ΓΥΡΙΣΜΑΤΑ.
HE DOES THE DUCK.
ΚΑΝΕΙ ΤΗΝ ΠΑΠΙΑ.
Ι
IT SAYS. !
ΛΕΕΙ. !
I 'VE PLAYED THEM. !
ΤΑ 'ΧΩ ΠΑΙΞΕΙ. !
I MADE HER LOTTERY.
ΤΗΝ ΕΚΑΝΑ ΛΑΧΕΙΟ.
I STAYED BONE.
ΕΜΕΙΝΑ ΚΟΚΑΛΟ.
I SAW THE CHRIST SOLDIER.
ΕΙΔΑ ΤΟ ΧΡΙΣΤΟ ΦΑΝΤΑΡΟ.
I DON'T KNOW CHRIST.
ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΧΡΙΣΤΟ.
IT DIDN'T SIT ON US.
ΔΕΝ ΜΑΣ ΚΑΘΙΣΕ.
I CAME OUT OF MY CLOTHES.
ΒΓΗΚΑ ΑΠΟ ΤΑ ΡΟΥΧΑ ΜΟΥ.
IT RAINED CHAIR LEGS.
ΕΒΡΕΞΕ ΚΑΡΕΚΛΟΠΟΔΑΡΑ.
I DON'T HAVE FACES TO COME OUT.
ΔΕΝ ΕΧΩ ΜΟΥΤΡΑ ΝΑ ΒΓΩ ΕΞΩ.
I DON'T KNOW MY BLINDNESS.
ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΤΗΝ ΤΥΦΛΑ ΜΟΥ.
I MADE THEM SEA.
ΤΑ ΕΚΑΝΑ ΘΑΛΑΣΣΑ.
I HAVE SPIT THEM.
ΤΑ 'ΧΩ ΦΤΥΣΕΙ.
I TOOK THEM TO THE SKULL.
ΤΑ ΠΗΡΑ ΣΤΟ ΚΡΑΝΙΟ.
I AM DOGBORED.
ΣΚΥΛΟΒΑΡΙΕΜΑΙ .
I MADE BLACK EYES TO SEE YOU.
ΕΚΑΝΑ ΜΑΥΡΑ ΜΑΤΙΑ ΝΑ ΣΕ ΔΩ.
I TOOK MY THREE.
ΠΗΡΑ ΤΑ ΤΡΙΑ ΜΟΥ.
I'M SITTING ON IGNITED COALS.
ΚΑΘΟΜΑΙ ΣΕ ΑΝΑΜΜΕΝΑ ΚΑΡΒΟΥΝΑ.
L
LIKE THE SNOOOWS. !
ΣΑΝ ΤΑ ΧΙΟΟΟΝΙΑ.
LIKE THE UNFAIR CURSE.
ΣΑΝ ΤΗΝ ΑΔΙΚΗ ΚΑΤΑΡΑ.
Μ
MARROWS DRUMS. !
ΚΟΛΟΚΥΘΙΑ ΤΟΥΜΠΑΝΑ. !
Ο
OF THE GAY. A!
ΤΟΥ ΠΟΥΣΤΗ. !
P
PALE I CUT IT.
ΧΛΩΜΟ ΤΟ ΚΟΒΩ.
S
SOMETHING'S RUNNING AT THE GYPSIES.
ΚΑΤΙ ΤΡΕΧΕΙ ΣΤΑ ΓΥΦΤΙΚΑ.
SHIT AND FROMSHIT.
ΣΚΑΤΑ ΚΑΙ ΑΠΟΣΚΑΤΑ.
SUNDAY SHORT FEAST.
ΚΥΡΙΑΚΗ ΚΟΝΤΗ ΓΙΟΡΤΗ.
SHIT HIGH AND GAZE.
ΧΕΣΕ ΨΗΛΑ ΚΙ ΑΓΝΑΝΤΕΥΕ.
SLOW THE CABBAGES.
ΣΙΓΑ ΤΑ ΛΑΧΑΝΑ.
SLOW THE MUCH OIL
ΣΙΓΑ ΤΟΝ ΠΟΛΥΕΛΑΙΟ
T
THEY MADE HER FROM HAND.
ΤΗΝ ΕΚΑΝΑΝ ΑΠΟ ΧΕΡΙ.
TO SAY THE FIGS - FIGS AND THE TUB - TUB.
ΝΑ ΛΕΜΕ ΤΑ ΣΥΚΑ - ΣΥΚΑ ΚΑΙ ΤΗ ΣΚΑΦΗ - ΣΚΑΦΗ.
THE UNIVERSITY IS AT DEVIL'S MOTHER.
ΤΟ ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΟ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟΥ ΔΙΑΟΛΟΥ ΤΗ ΜΑΝΑ.
THIS IS DEWATERED.
ΕΙΝΑΙ ΞΕΝΕΡΩΤΟ.
THEY DON'T CHEW.
ΔΕΝ ΜΑΣΑΝΕ.
THEY BECAME ROBES - ROBES UNBUTTONED.
ΕΓΙΝΑΝ ΡΟΜΠΕΣ - ΡΟΜΠΕΣ ΞΕΚΟΥΜΠΩΤΕΣ.
THE BAD YOUR WEATHER. !
ΤΟΝ ΚΑΚΟ ΣΟΥ ΤΟΝ ΚΑΙΡΟ. !
W
WELCOME MY EYES THE TWO.
ΚΑΛΩΣ ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΜΟΥ ΤΑ ΔΥΟ.
WHO PAYS THE BRIDE ?
ΠΟΙΟΣ ΠΛΗΡΩΝΕΙ ΤΗ ΝΥΦΗ ?
WHATEVER YOU REMEMBER YOU ARE GLAD.
ΟΤΙ ΘΥΜΑΣΑΙ ΧΑΙΡΕΣΑΙ.
WE DRANK HIM.
ΤOΝ ΗΠΙΑΜΕ.
WE CONFUSED OUR THIGHS.
ΜΠΛΕΞΑΜΕ ΤΑ ΜΠΟΥΤΙΑ ΜΑΣ.
WHORE'S BANISTER.
ΤΗΣ ΠΟΥΤΑΝΑΣ ΤΟ ΚΑΓΚΕΛΟ.
WITH THIS SIDE TO SLEEP.
ΜΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΠΛΕΥΡΟ ΝΑ ΚΟΙΜΑΣΑΙ.
WILL I TAKE OUT THE SNAKE FROM THE HOLE. ?
ΕΓΩ ΘΑ ΒΓΑΛΩ ΤΟ ΦΙΔΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΤΡΥΠΑ ?
Υ
YOU OWE ME YOUR HORNS.
ΜΟΥ ΧΡΩΣΤΑΣ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ ΣΟΥ.
YOUR MIND AND A POUND AND THE PAINTER'S BRUSH.
ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΣΟΥ ΚΑΙ ΜΙΑ ΛΥΡΑ ΚΑΙ ΤΟΥ ΜΠΟΓΙΑΤΖΗ Ο ΚΟΠΑΝΟΣ.
YOU HAVE VERY NICE LEATHER.
ΕΧΕΙΣ ΠΟΛΥ ΩΡΑΙΟ ΔΕΡΜΑ.
YOU ARE FOR THE FESTIVALS.
ΕΙΣΑΙ ΓΙΑ ΤΑ ΠΑΝΗΓΥΡΙΑ.
YOUR EYE THE CROSSEYED
ΤΟ ΜΑΤΙ ΣΟΥ Τ' ΑΛΛΗΘΩΡΟ.
YOU ΑRE THE SHOPPING.
ΕΙΣΑΙ ΨΩΝΙΟ.
YOU RECKON WITHOUT THE HOTEL OWNER.
ΥΠΟΛΟΓΙΖΕΙΣ ΧΩΡΙΣ ΤΟΝ ΞΕΝΟΔΟΧΟ.
YOU WILL EAT WOOD.
ΘΑ ΦΑΣ ΞΥΛΟ.
YOU ATE MY EARS.
ΜΟΥ ΕΦΑΓΕΣ ΤΑ ΑΥΤΙΑ.









--

[KON.GV]

χαχαχαχαχα!!!

[Atlas]

Ποιοι είναι οι αρχικοί χρόνοι του ρήματος «πάρειμι»;
- Πάρειμι, Γδύσιμι, Στήσιμι κι Κάνι μι Δικήςςς!

Πάει ένας Λαρισαίος να αγοράσει ένα αυτοκίνητο. Ο πωλητής:

- Τι θα θέλατε, κύριε;
- Ένα αυτουκίνητου… λέει ο Λαρισαίος.
- 4×4; ρωτάει ο πωλητής.
- Τι να του καν, κύριεμ, 3×3 ίνι του γκαράζ μου, που να του βαλ 4×4;
- Να πάρετε ένα Almera του προτείνει ο πωλητής.
- Ααα κοίταξι να δεις, ιγώ σήμιρα του θέλου, όχι άλλ’ μέρα! λέει ο Λαρισαίος.

Τέλος πάντων, παίρνει ένα αυτοκίνητο ολοκαίνουργο. Σταματάει στο
περίπτερο να πάρει τσιγάρα και ξεχνάει αναμμένο το φλας. Ένας
περαστικός του λέει:
- Το φλας…
Ο Λαρισαίος γυρνάει:
- Και βεβαίως το φλάω, άνθρωπέ μου, σήμιρα του πήρα!

Πριν πάει σπίτι λέει να πάρει κάτι δώρα για την κόρη του, τη γυναίκα του
και το γιο του… Πάει λοιπόν για την κόρη σε ένα μαγαζί με εσώρουχα.

Πωλήτρια:
- Καλησπέρα, τι θα θέλατε;
- Ένα εσώρουχο για την κόρημ.
- Σλιπ; του λέει η πωλήτρια.
- Άμα δε με λειπε, θα ρχόμουν κοπέλαμ; της λέει ο Λαρισαίος.
Πάει μετά να πάρει μια φωτογραφική μηχανή για τη γυναίκα του.

Μπαίνει στο διπλανό κατάστημα:
- Καλησπέρα σας, πώς μπορώ να σας φανώ χρήσιμη; του λέει η πωλήτρια.
- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!
- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια.
- Γιατί, άμα σε φλίσου, θα μ’ τι δώσεις τζάμπα; λέει ο Λαρισαίος.

Τέλος, πάει να πάρει και μια κολόνια για το γιο του. Του λέει ο πωλητής:
- Τι θα θέλατε, κύριε μου;
- Μια κολόνια θα θιλα.
- For men; τον ρωτάει ο πωλητής.
- Α όχι! Αφόρητ! του λέει ο Λαρισαίος…. Ιγού θέλου νατ φορέσου πρώτους!

Κουρασμένος το βραδάκι πάει σε ένα μπαρ. Λέει λοιπόν στον μπάρμαν:
- Ένα κνιάκ!
- Μεταξάς; ρωτάει ο μπάρμαν.
- Γιατί; Σι τρων; απαντάει ο Λαρισαίος.
Την ίδια στιγμή μπαίνει ένας Άγγλος στο μπαρ και λέει:
- Two beers.
Γυρνάει ο Λαρισαίος αγριεμένος και του λέει:
- Ααα κοίταξι να δεις, ισί τουν περνς όχι ιγώ!

Πώς ζητάμε ρύζι με κοτόπουλο από ένα Λαρισαίο;
- Ένα ΠΛΙΜΙΡΥΖ (ΠΛΙ ΜΙ ΡΥΖ).

Ήταν μια Λαρισαία. Μια μέρα λοιπόν της λέει η κόρη της:
- Mαμά, θέλω να γίνω σταρ.
Και η Λαρισαία απαντάει:
- Μωρ, δεν πα να γένεις και κριθάρ; Τι μι νοιάζ…

Δυο Λαρισαίοι παίζουν το παιχνίδι των ερωτο-απαντήσεων:
- Πες μι ήνα Έλληνα ποδουσφαιριστή που ήπαιζε στην Ελλάδα και τούρα
παίζει στου εξωτερικού.

- Τσάρτας, του απαντάει ο άλλος.
- Ούι βλάκα, αυτό ήνι γιοφύρ…

[kaliakouda]

Ήταν μια γυναίκα που απατούσε συνέχεια τον άντρα της.

Κάποια στιγμή λοιπόν, εκεί που "γαργαλιόντουσαν" με τον εραστή της στο κρεβάτι, ακούει τον ήχο από το κλειδί στην πόρτα!

-Θεέ μου! σκέφτηκε. Κάνε το θαύμα σου να εξαφανιστεί ο γκόμενος από το κρεβάτι πριν προλάβει να μπει ο άντρας μου στο δωμάτιο!

Κι από μένα, ό,τι ζητήσεις, θεέ μου, θα το κάνω.



Δεν πρόλαβε να τελειώσει τη σκέψη της κι ακούει μέσα της τη φωνή του Θεού να της λέει:

-Τέκνο μου, θα κάνω αυτό που ζητάς. Να ξέρεις μόνο ότι το αντίτιμο είναι βαρύ...

Αν εξαφανίσω αυτόν τον άνθρωπο, σε τρία χρόνια από τώρα θα πρέπει να πεθάνεις !



Σκέφτεται στα γρήγορα η γυναίκα "κι αν δεν μου τον εξαφανίσεις, θα πεθάνω σε τρία λεπτά" και "σε τρία χρόνια ποιος ζει ποιος πεθαίνει" και του λέει ΕΝΤΑΞΕΙ!

Τσουπ! Εξαφανίζεται μεμιάς ο άντρας από το κρεβάτι, πριν μπει ο σύζυγος μέσα!





Πέρασαν σχεδόν τρία χρόνια κι ο καλός σύζυγος της έκανε δώρο-έκπληξη, μια κρουαζιέρα, να πάει μαζί με τις φίλες της στις Μπαχάμες!

- Πάρε το εισιτήριό σου και πήγαινε να διασκεδάσεις! Μόνο γυναίκες θα είναι στο καράβι και όλες σου οι φίλες. Θα διασκεδάσετε μια χαρά!



Την ημέρα που επιβιβαζόταν η κυρία στο κρουαζιερόπλοιο, έκλειναν τα τρία χρόνια της συμφωνίας της με τον Θεό.

Ξεκίνησαν λοιπόν, και μεσοπέλαγα, ενώ ο καιρός ήταν γαλήνιος, πιάνει μια θάλασσα τρομερή!

Τα κύματα χτυπούσαν λυσσασμένα ως τη γέφυρα του καραβιού και τότε εκείνη κατάλαβε ότι έφτασε το τέλος της...



-Θεέ μου, είπε. Καλά εγώ να πεθάνω, το είπαμε αυτό... Οι άλλες όμως οι κακομοίρες, τι φταίνε;



Και τότε ακούστηκε βροντερή η ουράνια φωνή:

....

...

...

...

...

- Π$#%$ΑΝΕΣ!!! ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ!!!

[Atlas]

Η μικρή στην θάλασσα βλέπει ένα αγοράκι γυμνό και ρωτάει.
- Τι είναι αυτό μαμά;
- Πουλάκι.
- Γιατί δεν έχω και εγώ;
- Γιατί είσαι κοριτσάκι.
- Όταν μεγαλώσω θα έχω και εγώ ένα τέτοιο;
- Αν είσαι καλό κορίτσι, όταν μεγαλώσεις θα έχεις ένα.
- Και αν δεν είμαι καλό κορίτσι;.
- Ε τότε θα έχεις πολλά!



Παει ενας τυπος σε ενα μπαρ και λεει στον μπαρμαν:
-Βαλε μου ενα διπλο ουισκι.
Του βαζει και του το δινει. Ο τυπος το πινει αμεσως και
του λεει να βαλει αλλο ενα. Ο μπαρμαν του βαζει, το παιρνει
ο τυπος και το πινει και αυτο μια και εξω.
Το ιδιο σκηνικο επαναλαμβανεται αλλες 2-3 φορες.
Ο μπαρμαν πλησιαζει το τυπο και του λεει:
-Ρε συ φιλαρακι σε βλεπω το πινεις με ορεξη το ποτο, εγινε κατι που σε
χαροποιησε??? Γιορταζεις κατι???
Ο τυπος:
-Eμ......να ρε συ σημερα ειχα το πρωτο μου τσ**μπουκι.
Ο μπαρμαν:
-Aντε ρε συ μπραβο, το επομενο ποτο κερασμενο απο μενα.
Kαι ο τυπος:
-Μπα οσα και να πιω δεν φευγει με τιποτα η γευση.

[KON.GV]

χαχαχαχα!!!!καλο.....

[Atlas]

1.Πήγαινε με νεότερους άντρες. Έτσι κι αλλιώς, μένουν πάντα παιδιά !

2.Ποτέ δεν θα μπορέσεις να αλλάξεις έναν άντρα. Εκτός αν φοράει πάνες.

3.Τι θα κάνεις αν φύγει από το σπίτι? Κάνεις νόημα στον επόμενο να έρθει !

4. Ποτέ μην αφήσεις το μυαλό του να αναρωτιέται. Είναι πολύ μικρό και θα το χάσει.

5. Ο Μωυσής ταλαιπωρούσε τον λαό του Ισραήλ: επί 40 έτη κάνανε σουλάτσα στην έρημο. Βλέπεις, ακόμα και τότε οι άντρες δεν ζητούσαν οδηγίες στο δρόμο. Εξ'ου και 'Δεν ήξερες, δεν ρώταγες???'

6. Αν σε ρωτήσει ποια βιβλία προτιμάς, πες του τα
βιβλιάρια καταθέσεων.

7. Για να του δείξεις ότι έχεις καταπληκτικό χιούμορ,
δεν χρειάζεται να του λες ανέκδοτα. Απλά να γελάς με τα αστεία του !

8. Όλοι οι άνδρες είναι ίδιοι. Απλώς έχουν άλλη φάτσα για να μην τους μπερδεύουμε.

9. Εργένης: Ένας άντρας που έχασε την ευκαιρία να
κάνει μία γυναίκα δυστυχισμένη.

10. Ο Έρωτας είναι τυφλός, αλλά ο γάμος σου ανοίγει τα μάτια μία και καλή.

11. Αν ζητάς έναν σταθερό άντρα, ψάξε σε αναπηρική καρέκλα.

12. Αν ζητάς έναν σπιτόγατο, ψάξε στις φυλακές της
περιοχής σου.

13. Αν ζητάς έναν μονογαμικό αλλά ευτυχισμένο άνδρα, ξεζούμισε τον. Αν επιμένει στην άστατη ζωή, ευνούχισε τον. (Δεν φταίει ο καημένος είναι θέμα ανδρικής ορμόνης).

[Atlas]

1. Πήγαινε μόνο με μεγαλύτερες γυναίκες
΄Εχουν πείρα.

2. Ποτέ δεν αλλάζει μια γυναίκα.
Θα κάνει ΠΑΝΤΑ το δικό της.

3. Αν σε ρωτήσει τι βιβλίο προτιμάς,πες της το
ΚΑΜΑ ΣΟΥΡΤΑ.

4. Χωρισμένη με παιδιά.
Η καλύτερη περίπτωση για σένα γιατί..
ΟΥΤΕ ΓΑΜΟ ΘΕΛΕΙ ΟΥΤΕ ΠΑΙΔΙΑ.

[ZΗΡΕΙΑ]

Μαρκο , μου φαινεται εμεινες δυο μερες στην Αθηνα και εχεις αρχισει να ξεφευγεις !!!

Αντε αγορι μου κανενα ταξιδακι να ξελαμπηκαρεις (Ξερεις , Ιμαλαια που λεγαμε...) )