ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[dimitriszim]

Ένα αντρόγυνο πήγε σε σύμβουλο γάμου μετά από 20 ολόκληρα χρόνια γάμου. Όταν ο σύμβουλος ρώτησε ποιο είναι το πρόβλημά τους, η γυναίκα άρχισε να εξιστορεί με πάθος, ένταση και θλίψη όλα τα προβλήματα που είχαν σε αυτά τα 20 χρόνια.

Όλα όμως! Ανέλυσε τα πάντα. Ότι ο σύζυγος δεν την προσέχει, είναι αδιάφορος, ψυχρός, ότι αυτή νιώθει μοναξιά, αποξενωμένη, δεν υπάρχει αγάπη πλέον στη σχέση και όλες τις ανάγκες που μένουν ανεκπλήρωτες από έναν κενό γάμο.

Αφού ο σύμβουλος την άφησε για αρκετή ώρα να μιλάει, κάποια στιγμή σηκώθηκε πάνω, της ζήτησε να σταθεί όρθια και μετά την αγκάλιασε και την φίλησε παθιασμένα!
Ο άντρας παρακολουθούσε με προσοχή χωρίς να αντιδράσει. Μετά από λίγο, η γυναίκα σταμάτησε και κάθισε ξανά στην καρέκλα της μισοζαλισμένη.

Ο σύμβουλος γύρισε στον άντρα και του είπε: «Αυτό χρειάζεται η γυναίκα σου. Μπορείς να το κάνεις αυτό τουλάχιστον 3 φορές τη βδομάδα;»

Ο άντρας το σκέφτηκε για λίγο και είπε: «Κοίτα, μπορώ να στη φέρνω Δευτέρα και Τετάρτη, αλλά την Παρασκευή δεν μπορώ, έχω μπάλα».

[------]

Αυτο θα πει,"κολλημενος με την μπαλα"

[MAVERICK]

Παλιό αλλά καλό

[dimitriszim]

Ένας γιατρός Ισραηλίτης λέει:
Η Ιατρική στο Ισραήλ είναι τόσο προχωρημένη, που εμείς βγάζουμε τους όρχεις από ένα άτομο, τα βάζουμε σε ένα άλλο και σε 6 εβδομάδες ψάχνει για δουλειά!

Ένας γιατρός Γερμανός λέει:
Αυτό δεν είναι τίποτα, στη Γερμανία βγάζουμε μέρος από τον εγκέφαλο ενός ατόμου, το βάζουμε σε άλλον και σε 4 εβδομάδες ψάχνει για δουλειά.

Ένας γιατρός Ρώσος λέει:
Ούτε αυτό είναι τίποτα, στη Ρωσία η ιατρική είναι τόσο ανεπτυγμένη που βγάζουμε τη μισή καρδιά από ένα άτομο, τη βάζουμε σε ένα άλλο και σε 2 εβδομάδες και οι δύο ψάχνουν για δουλειά.

Ακούγοντας όλα αυτά ο Έλληνας γιατρός απαντάει:
όλα αυτά είναι σαχλαμάρες, είστε όλοι σας πολύ πίσω!!! Εμείς στην Ελλάδα πήραμε ένα άτομο χωρίς εγκέφαλο, χωρίς καρδιά και χωρίς όρχεις, τον βάλαμε Πρωθυπουργό και τώρα όλη η Ελλάδα ψάχνει για δουλειά!!!!!!!!!!!

[------]

Ουααχαχαχαχαχαχααχαχαχαχαχααχαχαχαχαχαχαχαχαχαχααχαχα

[_alexis_]

Kαλο και αληθινο

[ΙΩΑΝΝΗΣ]

[SELECTOR]

.....

[MAVERICK]

Χαχαχαχα καλό

[MAVERICK]

Στρατόπεδο συγκέντρωσης.
Μαζεμένοι όλοι οι εβραίοι.
Ο διοικητής στο μπαλκόνι....
<<Επειδή σήμερα έχω γεννέθλια, σας επιτρέπω να αλλάξετε εσώρουχα!>>
<<Εσύ με αυτόν!>>
<<Εσύ με αυτόν!>>
<<Εσύ με αυτόν!>>
<<Εσύ με αυτόν!>>..............

[MAVERICK]

Ο Εβραίος πατέρας φωνάζει τον πρωτότοκο Ιακώβ και του λέει να πλησιάσει. Με τις τελευταίες δυνάμεις που του απομένουν στο κρεβάτι του πόνου, βγάζει από την τσέπη του ένα ρολόι και εξηγεί ότι το έχει κληρονομιά από τον προπάππου του.
Ο Ιακώβ το κοιτάζει με μάτια που γυαλίζουν.
“Σ’ αρέσει;” ρωτά ο πατέρας.
“Ναι πατέρα!” αποκρίνεται ο Ιακώβ.
“Πόσα δίνεις;” ρωτά ο πατέρας.

[MAVERICK]

Ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική εφημερίδα για να δημοσιεύσει την αναγγελία του θανάτου του Εβραίου πατέρα του.
-Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία θανάτου;
-Δύο ευρώ, κύριε.
-ΟΚ, γράψε λοιπόν “Αβραάμ Κοέν πέθανε”.
-Κύριε να σας ενημερώσω ότι με τα 2 ευρώ, μπορείτε να γράψετε μέχρι 10 λέξεις.
Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο:
-Ωραία, τότε γράψε “Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται Vitara 1600 σε τιμή ευκαιρίας. Σχεδόν χαρίζεται”.

[panoshm]

[MAVERICK]

Ο πρόεδρος του δικαστηρίου στον κατηγορούμενο:
- Σε συνέλαβαν χτες δύο αστυφύλακες;
- Μάλιστα.
- Τύφλα στο μεθύσι;
- Μάλιστα και οι δυο!

[MAVERICK]

- Τι είπε το αριστερό ρουθούνι του κοκάκια στο δεξί;;;
- Κλείσε, έχω γραμμή!!!