ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[ΚΑΚΑΒΟΣ]

Και μερικά ελληνικά που ακούγονται σαν ξένα:
Ρώσικα:Σβαρνίσκα ΄τσ βατσιές=σύρθηκα στα βάτα.
Γαλλικά:Λαιμοί μπουκαλιών
Γερμανικά:Ρηχά είναι μπείτε
Αγγλικά:Η τσάπ είν΄ τ Γιώρ=Η τσάπα είναι του Γιώργου
Αφρικάνικα:Ακούμπα τα μπαούλα Κούλα
Ιταλικά:Λαμία-Βόλο με κάρο
Τούρκος ποδοσφαιριστής:Με σούτ τα βάζ΄
Γιαπωνέζος νεκροθάφτης(μακριά απο μας):Να σου σύρω το κασόνι
Κινέζα πουτάνα:Τσού λί

[Atlas]

Τελευταία μέρα μαθήματος στο έτος σε ένα σπουδαίο μάθημα, όσο και
παλούκι..
Ο καθηγητής αναγγέλει:
- Την άλλη βδομάδα, πρώτη μέρα της εξεταστικής, δίνετε το μάθημα.
Οποιαδήποτε απουσία δεν θα δικαιολογηθεί, ακόμη και για αυτούς που έχουν
δώσει όλες τις ασκήσεις. Δεν υπάρχει περίπτωση να δεχτώ επανάληψη της
εξέτασης. Ούτε για τους επί 30 συναπτά έτη "συναδέλφους" που επιμένουν
να το δίνουν κάθε χρόνο.
Από κάτω βαβούρα...
Μα, μου, σου, του..
- Τέλος πάντων, λέει ο κ. Καθηγητής, θα φανώ ελαστικός στην περίπτωση
που πάθετε κάτι πολύ σοβαρό, δηλαδή σε περίπτωση σοβαρής ασθένειας(μεθ
αποδεικτικών) ή θανάτου πολύ συγγενικού προσώπου(επίσης
αποδεδειγμένα(πιστοποιητικό θανάτου από τον παππά την ενορίας και το
μητροπολίτη)).Σε τέτοια περίπτωση που δεν θα μπορέσετε να έρθετε θα
δώσετε εξετάσεις σε άλλη χρονική στιγμή.
Εξυπνάκιας φοιτητής από κάτω:
- Και αν δεν μπορέσουμε να έρθουμε λόγω εξαντλητικού σεξ όλο το
Σαββατοκύριακο???????
ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ, ΧΟΥΧΟΥΧΟΥΧΟΥ από κάτω, γέλια, χαμός,
πλήρης αταξία... Μετά από λίγο και αφού έχει αποκατασταθεί η τάξη ο
καθηγητής οφείλει μία απάντηση:- Στην περίπτωση όπως εσύ εννοείς αυτή του εξαντλητικού σεξ.........Θα
γράψεις με το άλλο χέρι..

[Atlas]

Ένας βλέπει να κουβαλάνε ένα φέρετρο στα χέρια, αλλα το περίεργο είναι ότι το πάνε γερμένο στο πλαι. Προβληματισμένος πλησιάζει έναν από τους τεθλιμμένους συγγενείς:
- Ποιον πάτε για θάψιμο;
- Την ...πεθερά μου
- Και γιατί στο πλάι;
- Σωπα! Αν το γυρίσουμε κανονικά θα αρχίσει να ροχαλίζει...

[Atlas]

Επιχειρηματίας στέλνει φαξ στη γυναίκα του:

Μαρία,
Έχεις φτάσει πλέον 54 χρονών και θέλω να ξέρεις ότι δε με καλύπτεις πια. Με τη δουλειά και τις υποχρεώσεις μου νιώθω ότι πλέον χρειάζομαι άλλα πράγματα ώστε να με γεμίζουν. Για το λόγο αυτό σε ενημερώνω ότι δεν θα έρθω το βράδυ στο σπίτι και το Σαββατοκύριακο θα φύγω εκδρομή με τη 18χρονη γραμματέα μου, η οποία είναι μια κούκλα και μαζί της ξέρω ότι θα περάσω υπέροχα.
Γιώργος

Η γυναίκα του, του απαντά:

Γιώργο,
Έχεις φτάσει και εσύ πλέον τα 54 και επειδή έχω και γω το δικαίωμα να περάσω καλά, θα πάρω τον 18χρονο δάσκαλο του τένις και θα φύγω μαζί του διακοπές σε κάποιο νησί. Μιας και είσαι όμως καλός στα μαθηματικά θέλω να σου υπενθυμίσω ότι το 18 χωράει περισσότερες φορές στο 54 απ’ ότι το 54 στο 18. Καλά να περάσεις.

[Atlas]

Κάποιος ήθελε να "φάει" μια κοπέλα, που δούλευε στο ίδιο γραφείο με αυτόν και του άρεσε πάρα πολύ, αλλά αυτή είχε φίλο και δεν δεχόταν.

Μια μέρα, ο τύπος παίρνει την απόφαση και της προτείνει να της δώσει 100 Ευρώ, αν καθόταν .
Αυτή αρνήθηκε.
Τότε της λέει ότι αν τον άφηνε θα ήταν πάρα πολύ σύντομος. Θα πέταγε τα χρήματα στο πάτωμα, αυτή θα έσκυβε και μέχρι να τα πιάσει αυτός θα είχε τελειώσει.
Η γκόμενα το σκέφτηκε για λίγο και του είπε ότι θα ήθελε να ρωτήσει τον φίλο της.
Έτσι τηλεφώνησε στον φίλο της και του εξήγησε την περίπτωση.
Εκείνος της λέει:
- ΟΚ ζήτησε 200 Ευρώ και πιάσε πολύ γρήγορα τα λεφτά από το πάτωμα, ώστε ο τύπος να μην προλάβει να κατεβάσει ούτε τα παντελόνια του.
Η κοπέλα λοιπόν λέει στον τύπο ότι δέχεται την πρόταση για 200 Ευρώ και ο τύπος συμφωνεί.
Μετά από μισή ώρα ο φίλος της κοπέλας περιμένει ακόμη τηλέφωνο της, για να δει τι έγινε.
Τελικά μετά από 45 λεπτά της τηλεφωνεί και ρωτάει τι έγινε... ... και αυτή λαχανιασμένη του απαντάει:
-"Τον ******, πέταξε στο πάτωμα κέρματα".

[panoshm]

Σε 5λεπτα?

[------]

[ΒΑΓΓΕΛΗΣ ΠΕΠΠΑΣ]

[MAVERICK]

Γειά σου ρε Μάρκε
Έγραψες πάλι

[ZΗΡΕΙΑ]

Μάρκομ , Μάρκομ ....!!!

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

Ο Bill Gates πέθανε

Μια μέρα, ο Μπίλ Γκέιτς, σκοτώθηκε σε αυτοκινητιστικό δυστύχημα,(χτύπα ξύλο!). Προχωρώντας προς τους ουρανούς, συνάντησε μπροστά του την πόρτα του Παραδείσου και τον Άγιο Πέτρο, με τα κλειδιά στο χέρι.
Ο Άγιος Πέτρος λοιπόν, του λέει:
- "Τώρα βρε Μπίλ, με βάζεις προ διλλήματος: από την μία, χάρη σ` εσένα, πολλοί άνθρωποι απέκτησαν ηλεκτρονικούς υπολογιστές. Από την άλλη, έφτιαξες αυτό το λειτουργικό, τα Windows 98, που καθημερινά βασανίζει πολλούς χρήστες. Πού να σε πάω τώρα; Στον Παράδεισο ή στη Κόλαση;"
Και ο Μπιλ, ψύχραιμος απαντά:
- "Ας τα δοκιμάσουμε και τα δύο και θα πάω έκει, που μου αρέσει περισσότερο."
- "Εντάξει. Και τί να δοκιμάσουμε πρώτα;"
- "Ε, ας δοκιμάσουμε πρώτα την Κόλαση!"
Ο Άγιος Πέτρος λοιπόν, τον οδηγεί στην Κόλαση. Μπαίνει ο Μπιλάκος μέσα και τα χάνει!
Απέραντες ακτές, γυναίκες με μπικίνι, παγωτατζήδες και άλλα ωραία.
Ο Άγιος Πέτρος, παίρνει τον Μπίλ εντυπωσιασμέμο και του λέει:
- "Πάμε τώρα και στον Παράδεισο."
Πάνε στον παράδεισο, βλέπουν σύννεφα, αγγέλους να απαγγέλουν ύμνους, τον ίδιο το Θεό να κάθεται στον θρόνο Του, κ.α.
Και τον ρωτάει ο Άγιος Πέτρος:
- "Τώρα, που τα είδες και τα δυο, πού θα ήθελες να μείνεις;"
"Στην Κόλαση βέβαια!!!", απαντάει με σιγουριά ο Μπίλ.
- "Καλά", λέει ο Άγιος Πέτρος, λίγο απογοητευμένος. Τον συμπάθησε βλέπετε.
Μετά από λίγες μέρες, ο Άγιος Πέτρος, πάει να δει πως περνάει ο Μπιλ στην Κόλαση.
Τον βλέπει αλυσοδεμένο, να φοράει μόνο το εσσώρουχο του και να τον τσουρουφλάνε οι φωτιές από κάτω.
Μόλις τον είδε ο Μπιλ, άρχισε να ουρλιάζει:
- "Άγιε, με κορόιδεψες! Πού πήγαν οι γυναίκες με τα μπικίνι και οι ακτές;"
Και ο Άγιος Πέτρος, ήρεμος του απαντά:
- "Ήταν ένα demo."

[MAVERICK]

Ουαχαχαχαχαχα καλό Σταύρε
Έτσι ρε με τον απατεώνα που όλα τα καινούργια προγράμματα αν δεν τα αγοράσεις τα δίνει demo ή για ένα μήνα

[Atlas]

Γράμμα παντρεμένης σε περιοδικό υπολογιστών:

Αγαπητό PC-Solutions,

Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και
παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες
αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές
λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός
5.0, δούλευαν απρόσκοπτα.

Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα
όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups,
όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0.

Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί
κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος.

Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition... αλλά εις μάτην.

Ευχαριστώ,

Μια απελπισμένη γυναίκα


Απάντηση:

Αγαπητή 'Απελπισμένη γυναίκα':

Έχε υπ' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το
Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από το χρήστη.

Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\Nomiza_pws_me_agapouses.exe και
εγκατάστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση.

Λογικά, το Σύζυγος 1.Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0
και Λουλούδια 7.0 σε random λειτουργία.

ΠΡΟΣΟΧΗ
* Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την
κλήση των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το
Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου 'Δυνατό
ροχαλητό', που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση).

* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0
και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2005 BETA
και Γκόμενος 3.8 unregisterd (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και
μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρη καταστροφή
του λειτουργικού).

Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με
περιορισμένη μνήμη , που χρειάζεται κάποιο δυναμικό χρήστη

[Atlas]

Προσευχή μιας μικρής


"Θεούλη μου, σε παρακαλώ αυτή τη χρονιά
στείλε ρούχα σε όλες αυτές τις φτωχές κοπέλες
που είναι στον υπολογιστή του μπαμπά μου. Αμήν

[char]

ΜΑΡΓΑΡΙΤΑΡΙΑ…

"Η δονοβλεψία είναι ασθένεια όπου δονεί το αίσθημα της οράσεως."

"Ετεροφαλή είναι τα αδέρφια που προέρχονται από τον ίδιο πατέρα.
Από την ίδια μάνα λέγονται ετεροθηλή."

"Τρισκατάρατον είναι το πλοίον το έχον κατάρτια και στα τρία ιστία."

"Ο αλιγάτορας είναι συνδυασμένο ζώον: μισός άλιγας, μισός γάτορας."

"Το μητρικόν γάλα είναι προτιμώτερον του αγελαδινού, λόγω καλυτέρας εμφανίσεως στήθους γυναίκας."

"Στην αρχαιότητα ήταν όλα ηθικά και γνήσια, ακόμα και οι πόρνες λεγόντουσαν ιέρειες."

"Ψευδώνυμο είναι αυτό που χρησιμοποιείται από τους ποιητές, όταν ντρέπονται για την ποίησή τους."

"Η παρτιτούζα είναι οι νότες που έχουν μπροστά τους οι μουσικοί της συμφωνικής ορχήστρας.
Ο μαέστρος δεν θέλει παρτιτούζα. Αυτός και μόνον αυτός, κρατάει τη βακέτα και την κουνάει τεντωμένη δώθε-κείθε, έχοντας κάτι κοινόν στα οπίσθιά του.
Το κοινόν δεν παίρνει μέρος σ' όλα αυτά, μόνον βλέπει και ακούει έντονα καταγοητευμένον από την διέγερσιν."

"Αν ο Καραϊσκάκης ζούσε σήμερα θα έτριζαν τα κόκκαλά του."

"Παρ' όλο που ο γέρος ήταν τυφλός, άκουσε τα πάντα!"

"Σε περίπτωση λιποθυμίας, ξεκουμπώνουμε το πουκάμισο και τρίβουμε με οινόπνευμα.
Αν είναι κορίτσι, ζητάμε συγνώμη και συνεχίζουμε το τρίψιμο ανενόχλητοι, αλλά κάπως πιο απαλά, με ρυθμικό τρίψιμο επαφής, ώστε να το ευχαριστιέται και η ίδια."

"Πειστήρια έχουμε πολλών ειδών. Δύο απ' αυτά, τα γνωστότερα, είναι τα αστυνομικά και τα άχραντα."

"Το εθνικό σήμα της Ολλανδίας είναι το άνθος της τουλούμπας."

"Και ο νοών νοήμων."

"Εκ της πρέφας του αναγεννάται, ως άλλος φοίνιξ."

"Το εμφιαλωμένο νερό προκαλεί εμφιάλτες."

"Ίδιος κι απαράδεκτος."

"Της έταξε λαχνούς με πετραχείλια."

"Το άλλο παιδί ήταν άσχημο, κακότροπο και οξύμωρο."

"Ο Διονύσιος ο Σολομών έγραψε το Ύμνον εις μιαν και μόνον στιγμήν εθνικής εξάρσεως και υπερηφανείας.
Όχι για άλλους λόγους."

"Ο Ρόμελ κι ο Ρωμύλος βύζαξαν μια λύκαινα και έχτισαν τη Ρώμη."

"Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήταν Έλληνας ποιητής που κατοικούσε στην Λιβύη της Αλεξανδρείας."