από cayman84 » Παρ Ιαν 23, 2009 3:23 am
ΜΕΡΙΚΕΣ ΤΕΡΑΣΤΙΕΣ ΑΛΗΘΕΙΕΣ ΑΠΟ ΤΗ ΖΩΗ ΜΑΣ
Όταν μιλάμε με κάποιον και πιστεύουμε ότι έχει λάθος στην άποψή του, λέμε αργά και με στόμφο «κάνεις π ο λ ύ μ ε γ ά λ ο λ ά θ ο ς».
Το σκεύος που πλένεται δυσκολότερα είναι ο τρίφτης, ενώ το σκεύος που πλένεται ευκολότερα είναι το σουρωτήρι για τα μακαρόνια
Όταν ενας ποδοσφαιριστής γυρίσει τη μπάλα στον τερματοφύλακα με το στήθος ή το κεφάλι τότε ο εκφωνητης θα χρησημοποιήσει πάντα το επίρρημα «ψύχραιμα» περιγράφοντας τη φάση.
Πάντα όπου υπάρχει ριγμένο τσιμέντο, υπάρχουν και πατημασιές από παπούτσι νουμέρου 42-44.
Κάθε φορά που θα πάει το μικρόφωνο στον πάγκο του Αστέρα Τρίπολης, ο ρεπόρτερ θα αναφέρει ότι ο Νίκος Κωστένογλου έκανε το σταυρό του για τη φάση που προηγήθηκε και θα συμπληρώσει : «Ο Έλληνας τεχνικός είναι γνωστός για τη μεγάλη του πίστη στο Θεό...».
Σε κάθε ενός λεπτού σιγή σε ενα αγώνα, όταν όλοι σωπάσουν, πάντα θα βρεθεί ένας παπαράκος που θα βρίσει μάνες, σπίτια κλπ. Τότε οι αντίπαλοι να απαντούν με διάφορα ωραία, ενώ με ένα αμήχανο σφύριγμα ο διαιτητης θα δώσει ένα πρόωρο τέλος σε όλη αυτή την όμορφη διαδικασία.
Όταν έρχεται η σερβιτόρα να αφήσει τους καφέδες εμείς κόβουμε τη κουβέντα στη μέση και κοιτάμε με ηλίθιο ύφος τους καφέδες να προσγειώνονται ομαλά στο τραπέζι.
Όποτε ακούσουμε ένα πολύ καλό ανέκδοτο ή απλά κάτι πολύ αστείο και γελάμε συνεχώς, στο τέλος εκπνέουμε με ευχαρίστηση με τον ήχο ''οοοοοοοοοο'' και ανασαίνουμε...
Αν σε λένε Άρη, τότε έχεις βαρεθεί να ακούς την γραφική ερώτηση: «Αν γινόσουν παπάς πώς θα σε φωνάζανε;»
Το παρκάρισμα σε θέση που χωράει ενάμισι αυτοκίνητο, χρειάζεται αρκετά περισσότερες μανούβρες από θέση που χωράει ακριβώς το αυτοκίνητο.
Όταν ένας πιτσιρικάς κάνει ντεμπούτο και σουτάρει από τπυ διαόλου τη μάνα ο εκφωνητής θα πεί «Έχει θράσσος ο μικρός..>
Αφότου τελειώσουμε το βούρτσισμα των δοντιών θα τα κοιτάξουμε στον καθρέφτη για να δούμε αν έχουν ασπρίσει, έστω και λίγο.
Καθε φορά που πλησιάζουμε την είσοδο ενός κλάμπ, ακόμα κι αν είναι πασιφανές οτι είμαστε δύο ατομα, ο πορτιέρης θα ρωτήσει με ύφος «πόσα άτομα είστε;».
Στις ταινίες, όταν ένας γιατρός βγάζει σφαίρα από το σώμα κάποιου τραυματία, αμέσως μετά θα την πετάξει σ' ένα μικρό, μεταλλικό δοχείο.
Όταν τρώμε δημητριακά ποτέ δεν καταφέρνουμε να φάμε ένα πιάτο, διότι είτε έχουμε βάλει πιο πολύ γάλα και προσθέτουμε και άλλα δημητριακά, και ξανά το ίδιο μέχρι να βαρεθούμε, είτε έχουμε βάλει πολλά δημητριακά και προσθέτουμε μετά και άλλο γάλα όταν τελειώσει.
Πάντα όταν είαστε άρρωστοι, «κυκλοφορεί μια γρίπη τον τελευταίο καιρό»
Όταν σε αγώνα μπάσκετ του Παναθηναικού αναφερθεί ο Μπατίστ, πάντα ένας από τους δύο γραφικούς σχολιαστές θα μας θυμήσει οτι ο Μπατίστ «ήρθε στην Ελλάδα σαν 3αρι».
Κάθε φορά που κάποιος πάει φαντάρος, κάποιος άλλος γραφικός θα πει: «Α, ωραία τώρα θα κοιμάμαι πιο ήσυχος που θα φυλάς την πατρίδα».
Υπάρχουν δύο είδη ανθρώπων: Αυτοί που γράφουν το 8 με μονοκοντυλιά και αυτοί που το γράφουν με δύο κυκλάκια το ένα πάνω στο άλλο.
Πάντα όταν σκάει μύτη στην παρέα εκείνος που κουτσομπολεύουμε, όλοι σταματάμε να μιλάμε εντελώς, αντί να αλλάξουμε θέμα. Και μόλις φύγει αναρωτιόμαστε κι από πάνω «Ρε λες να το κατάλαβε;».
Όλες οι σοβαρές συζητήσεις τελειώνουν απότομα μόλις χτυπήσει το κουδούνι ο πιτσαδόρος. Επίσης, πάντα υπάρχει κάποιος που αφήνει το σκληρό κομμάτι της πίτσας και κάποιος που βγάζει τις πιπεριές.
Όλοι εχουμε σκεφτεί την περίπτωση να πιάσουμε ένα βρβάτο ΤΖΑΚ-ΠΟΤ και να αλλάξουμε αμάξι, σπίτι, τηλεόραση, γυναίκα. Μπροστά σε κυριλέ παρέα όμως λέμε ότι θα θέλαμε να ταξιδέψουμε σε όλο τον κόσμο.
Οι μεγάλοι παίχτες ποτέ δεν «βλέπουν» την κόκκινη κάρτα, αλλά πάντα την ΑΝΤΙΚΡΥΖΟΥΝ...
Είσαι συνοδηγός σε αυτοκίνητο που τρέχει γρήγορα με ανοιχτά παράθυρα. Οπότε για να διασκεδάσεις, βγάζεις το χέρι σου έξω και μελετάς με αυτό όλους τους νόμους της αεροδυναμικής.
Την πρώτη φορά που αυνανίστηκες και έχυσες, είπες «τι ειν’αυτό;;;» με πανικοβλημένο ύφος. Την εκατοστή φορά που αυνανίστηκες είπες «ποσό γρήγορα πέρασαν οι 2 μέρες...».
Όταν κάποιος διηγείται μια παλιά ιστορία όπου σε ένα σημείο της κάποιος ψάχνει κάποιον, σίγουρα θα πει τη φράση, «δεν υπήρχαν τότε τα κινητά».
Ο κολλητός μας είναι ένα χοντρό βόδι ενώ η κολλητή της η καιμενούλα έχει θυροειδή.
Η σωστή ατάκα σου έρχεται πάντα 10' μετά από τη στιγμή που πρέπει.
Το χαρτί τουαλέτας σπάνια κόβεται στις διακεκομμένες γραμμές..Οι οποίες είναι και ψιλοάχρηστες γιατί κανένας δεν σκουίζεται μόνο με ένα τετραγωνάκι
Όταν καπνίζεις πάντα ο καπνός πάει προς αυτόν που δεν καπνίζει.
Ποτέ δεν παραδεχόμαστε εκείνη την ώρα πως είμαστε λιώμα από το ποτό,είμαστε απλά "λίγο κουρασμένοι".
Όταν σε παίρνουν τηλέφωνο και σε ξυπνάνε δεν λες ποτέ πως κοιμόσουν και προσπαθείς να κάνεις τη φωνή σου κανονική με αποτέλεσμα να ακούγεσαι σαν ηλίθιος.
Όταν θες να κλάσεις δεν μπορείς, και όταν μπορείς σου έχει πλέον φύγει.
Αν και έχουμε δει δεκάδες σπασμένες πινακίδες, ποτέ δεν έχουμε γνωρίσει άτομο που έχει κάνει φυλακή 2 χρόνια γι' αυτές, όπως προβλέπεται.
Δύο είναι οι κανόνες της επιτυχίας:
1) Μη λες ποτέ όλα όσα ξέρεις...
Εγκρίνεται 1000%!!!!! 
? Updates every