ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[DimitrisGV]

Καλό, αλλά μου μυρίζει καφές.

[STRANTZALIS K.]

Στην πρώτη νύχτα του γάμου, το νιόπαντρο ζευγάρι επιστρέφει σπίτι μετά την εκκλησία για να αλλάξει.
H νύφη βγαίνει από το μπάνιο μετά από ένα σύντομο ντους, φορώντας ένα όμορφο μπουρνούζι. O περήφανος σύζυγος τη βλέπει και λέει «Aγάπη μου, τώρα πια είμαστε παντρεμένοι, μπορείς να βγάλεις το μπουρνούζι».
H όμορφη σύζυγος το βγάζει κι εκείνος μένει έκθαμβος. «Ωωω, ααα», αναφωνεί. «Θεέ μου, είσαι τόσο όμορφη… Aσε με να σε τραβήξω φωτογραφία».
«Γιατί;» τον ρωτάει παραξενεμένη.
«Για να κρατήσω την ομορφιά σου δίπλα στην καρδιά μου για πάντα», της απαντάει εκείνος.
Aυτή χαμογελάει, αυτός τραβάει τη φωτογραφία και στη συνέχεια μπαίνει κι αυτός στο μπάνιο για ντους. Σε λίγο βγαίνει φορώντας ένα μπουρνούζι.
Eκείνη τον κοιτάζει και του λέει: «Γιατί φοράς μπουρνούζι; Tώρα πια είμαστε παντρεμένοι».
Eτσι εκείνος βγάζει το μπουρνούζι κι εκείνη αρχίζει τα επιφωνήματα, «Ωωω, ααα, άσε με να σε τραβήξω φωτογραφία».
Kαμαρώνοντας, ο σύζυγος τη ρωτάει γιατί και η σύζυγος του απαντάει:
«Για να τη μεγεθύνω!».

[STRANTZALIS K.]

Μπαίνει ένας πόντιος σε ένα ταξί και αρχίζει και αρχίζει να ρωτάει τον οδηγό:
- Αυτό εκεί τι είναι;
- Το τιμόνι, του λέει ο οδηγός.
- Και αυτά εδώ; λέει πάλι ο πόντιος.
- Αυτά είναι το φρένο και το γκάζι.
- Και αυτό εκεί τι είναι; λέει πάλι δείχνοντας το σήμα της Μερσεντές.
- Α, με αυτό εδώ βάζουμε στόχο κάποιον και μετά τρέχουμε καταπάνω του για να τον σκοτώσουμε, λέει αγανακτισμένος ο ταξιτζής.
Ξαφνικά ο ταξιτζής φωνάζει:
- Πάμε!!!
Και αρχίζει και τρέχει με στόχο έναν παππού, την τελευταία στιγμή όμως στρίβει για να μην τον πετύχει, αλλά ξαφνικά ακούει ένα μπαμ.
Γυρνάει και λέει στον Πόντιο:
- Τι έκανε έτσι;
Και του απαντά ο Πόντιος:
- Φίλε… αν δεν άνοιγα την πόρτα, θα μας ξέφευγε ο γέρος!

[costas66]

Στην πρώτη νύχτα του γάμου, το νιόπαντρο ζευγάρι επιστρέφει σπίτι μετά την εκκλησία για να αλλάξει.
H νύφη βγαίνει από το μπάνιο μετά από ένα σύντομο ντους, φορώντας ένα όμορφο μπουρνούζι. O περήφανος σύζυγος τη βλέπει και λέει «Aγάπη μου, τώρα πια είμαστε παντρεμένοι, μπορείς να βγάλεις το μπουρνούζι».
H όμορφη σύζυγος το βγάζει κι εκείνος μένει έκθαμβος. «Ωωω, ααα», αναφωνεί. «Θεέ μου, είσαι τόσο όμορφη… Aσε με να σε τραβήξω φωτογραφία».
«Γιατί;» τον ρωτάει παραξενεμένη.
«Για να κρατήσω την ομορφιά σου δίπλα στην καρδιά μου για πάντα», της απαντάει εκείνος.
Aυτή χαμογελάει, αυτός τραβάει τη φωτογραφία και στη συνέχεια μπαίνει κι αυτός στο μπάνιο για ντους. Σε λίγο βγαίνει φορώντας ένα μπουρνούζι.
Eκείνη τον κοιτάζει και του λέει: «Γιατί φοράς μπουρνούζι; Tώρα πια είμαστε παντρεμένοι».
Eτσι εκείνος βγάζει το μπουρνούζι κι εκείνη αρχίζει τα επιφωνήματα, «Ωωω, ααα, άσε με να σε τραβήξω φωτογραφία».
Kαμαρώνοντας, ο σύζυγος τη ρωτάει γιατί και η σύζυγος του απαντάει:
«Για να τη μεγεθύνω!».

Ποτάκι ή καφέ;
viewtopic.php?f=6&t=377&p=223259&hilit=%CE%93%CE%B9%CE%B1+%CE%BD%CE%B1+%CF%84%CE%B7+%CE%BC%CE%B5%CE%B3%CE%B5%CE%B8%CF%8D%CE%BD%CF%89#p223259

[ευαγγελος πανουσης]

Πάει ο κάτοχος ενός Zastava YUGO 45 στο συνεργείο και λέει στο μάστορα:
- Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5.000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να έχω τελική 350 Km/h.
Θέλω επίσης να το κάνεις 4Χ4, να βάλεις λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες, ABS, δερμάτινο σαλόνι
και αυτόματο πιλότο. Πότε να περάσω να το πάρω;
- Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας.
- Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλ@κίες;
- Εγώ τις άρχισα;

[costas66]

Πάει ο κάτοχος ενός Zastava YUGO 45 στο συνεργείο και λέει στο μάστορα:
- Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5.000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να έχω τελική 350 Km/h.
Θέλω επίσης να το κάνεις 4Χ4, να βάλεις λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες, ABS, δερμάτινο σαλόνι
και αυτόματο πιλότο. Πότε να περάσω να το πάρω;
- Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας.
- Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλ@κίες;
- Εγώ τις άρχισα;

Ένα ποτάκι και γιά το φίλο Βαγγέλη.
viewtopic.php?f=6&t=377&p=95623&hilit=%CF%84%CE%B5%CF%84%CE%B1%CF%81%CF%84%CE%AC%CE%BA%CE%B9#p95623

[STRANTZALIS K.]

Ποτάκι ή καφέ;

Θα τα πιω όλα στη πίτα !
(χαχαχα)

[Atlas]

Είναι ένας τύπος που οδηγεί το αυτοκίνητό του, και σε κάποια φάση μένει από καύσιμα. Κατεβαίνει, ερημιά τριγύρω και στο βάθος βλέπει δύο σπίτια και πηγαίνει να ζητήσει βοήθεια.
Χτυπάει στο πρώτο. Βγαίνει ένας παππούς και τον ρωτάει ο τύπος:
- Παππού, έμεινα με το αμάξι. Μήπως μπορώ να πάρω ένα τηλέφωνο;
- Το βλέπεις αυτό το σπίτι δίπλα; ρωτάει ο παππούς.
- Ναι.
- Να πας εκεί. Εγώ δεν έχω τηλέφωνο.
Περπατά ο τύπος, φτάνει στο άλλο σπίτι, χτυπάει την πόρτα, ξαναχτυπάει, αλλά δεν του ανοίγει κανείς.
Ξαναγυρνάει στον παππού:
- Δεν υπάρχει κανένας σε αυτό το σπίτι.
- Όχι, λέει ο παππούς. Εκεί μένει ένα ζευγάρι, και είναι σίγουρα μέσα. Ξαναπήγαινε!
Ξαναπηγαίνει ο τύπος, χτυπάει την πόρτα, τίποτα. Ξαναχτυπάει, τίποτε. Πηγαίνει στο παράθυρο και κοιτάει μέσα.
Βλέπει την γυναίκα να έχει πάρει ένα ξυραφάκι και να ξυρίζει το "γατάκι" της μέσα στο σαλόνι, και έναν άνδρα να χώνει το δάχτυλο στον κ@λο του, και το κεφάλι του στην γυάλα με τα χρυσόψαρα!
Παθαίνει πλάκα ο τύπος, γυρνάει στο σπίτι του παππού και του λέει:
- Ρε παππού, που με έστειλες; Εκεί οι άνθρωποι είναι ανώμαλοι. Η γυναίκα ξύριζε το "γατάκι" της μέσα στο σαλόνι, και ο άνδρας έχωνε το δάχτυλο στον κ@λο του, και το κεφάλι του στην γυάλα με τα χρυσόψαρα!
- Α, ξέχασα να σου πω, λέει ο παππούς. Είναι κωφάλαλοι και συνεννοούνται μόνο με νοήματα.
- Καλά, και τί λέγανε; ρωτάει ο τύπος.
- Να, η γυναίκα έλεγε στον άνδρα να κουρέψει το γκαζόν, και αυτός της έλεγε: "Μή με πηδάς, πάω για ψάρεμα!"

[STRANTZALIS K.]

Αργείς να γράψεις αλλά όταν το αποφασίσεις αφειερώνεις!!
Για να το ψάξω για κανά καφέ!!!

[panoshm]

[theo_ts]

[mclaren]

[antonis1627]

Ο Μάρκος αργεί αλλά όταν γράφει σκίζει .

[ΜΩΡΑΙΤΗΣ]

Και δεν μπορεί να τον στείλει κανείς για καφέ

[hlias]

ελιωσα