ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[Atlas]

διαφορετικό

- «Μόλις δείτε το πράσινο φωτάκι να ανάβει θα πηδήξετε.».
Πετάγετε ένας από αυτούς και λέει:
– «Κι αν δεν ανάψει;»
– «θα ανάψει», του απαντά ο αρχηγός.
– «Κι αν δεν ανάψει;»
– «Θα ανάψει», του ξαναλέει.
– «Ναι, μα αν δεν ανάψει;»
– «Σκ*σ*, θα ανάψει. Μόλις πηδήξετε θα μετρήσετε μέχρι το 10 και θα τραβήξετε το αλεξίπτωτο.»
Πετάγεται ξανά ο ίδιος και λέει:
- «Κι αν δεν ανοίξει.».
- «θα ανοίξει», του λέει.
- «Κι αν δεν ανοίξει;»
- «θα ανοίξει.»
- «Ναι κι αν δεν ανοίξει;»
- «Αν δεν ανοίξει», του λέει «θα τραβήξετε το εφεδρικό»
- «Κι αν δεν ανοίξει και το εφεδρικό;»
- «Θα ανοίξει.».
- «Κι αν δεν ανοίξει;»
- «θα ανοίξει, σκ*σ*. Μόλις φτάσετε κάτω θα σας περιμένουν τζιπάκια να σας γυρίσουν στην βάση.».
- «Κι αν δεν μας περιμένουν;»
- «θα σας περιμένουν.»
- «Κι αν δεν μας περιμένουν;»
- «Σκ*σ* θα σας περιμένουν.»
Κάποια στιγμή βγαίνει ο αρχηγός και τους φωνάζει να πηδήξουν.
- «Μα δεν άναψε το πράσινο φωτάκι», λέει ο ίδιος με τις ερωτήσεις.
- «Βρε άντε στο δ**ολο πηδά», του λέει και τον σπρώχνει.
Πέφτει αυτός μετράει μέχρι το 10 τραβάει το αλεξίπτωτο και δεν ανοίγει.
- «Ε, τον π**στη», λέει. Τραβάει το εφεδρικό δεν ανοίγει ούτε αυτό.
- «Ε, τον π**στη τον αρχηγό», λέει.
«Έχει γούστο να μην μας περιμένουν και τα τζιπάκια κάτω.»

Πιες τώρα το καφεδάκι σου!!!
viewtopic.php?f=6&t=377&p=111094&hilit=%CE%B1%CE%BB%CE%B5%CE%BE%CE%AF%CF%80%CF%84%CF%89%CF%84%CE%BF#p111094

[STRANTZALIS K.]

διαφορετικό
Ρωτάει ο Αγγλος τον Γερμανό :
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα ένα σπίτι στις Άλπεις.
- Και τα υπόλοιπα;
- Με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrera.
Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο :
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες.
- Και τα υπόλοιπα;
- Με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant.
Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα :
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα ένα παπάκι 125 cc.
- Και τα υπόλοιπα;
- Τα υπόλοιπα τα έβαλε ο πατέρας μου!

[STRANTZALIS K.]

διαφορετικό
Η ξανθιά μιλάει με μια φίλη της…..
«Δεν καταλαβαίνω» λέει «πριν μια βδομάδα ήρθε ένας νεαρός και μου χτύπησε την πόρτα.
Όταν του άνοιξα, με ρώτησε αν είναι ο άντρας μου σπίτι, κι όταν του είπα πως δεν είναι, με πέταξε στο πάτωμα και με βίασε.
Μετά από δυο μέρες ξανάρθε, με ξαναρώτησε αν είναι ο άντρας μου σπίτι κι όταν του είπα όχι, με ξαναπέταξε στο πάτωμα και με ξαναβίασε.
Σήμερα το πρωί ξανάρθε, με ρώτησε πάλι αν είναι ο άντρας μου σπίτι κι όταν του είπα πως δεν είναι, με ξαναπέταξε στο πάτωμα και με βίασε, Δεν μπορώ να καταλάβω!»
«Είναι απίστευτο!» λέει η φίλη της. «Αλλά τι είναι αυτό που δεν μπορείς να καταλάβεις;»
«Δεν μπορώ να καταλάβω τι ακριβώς θέλει τον άντρα μου!…»

[ΝΙΚΟΣ ΧΡΙΣΤΑΚΗΣ]

ΜΠΑΤΣΟΝΙ.jpg (31.22 KiB) 2516 προβολές

[STRANTZALIS K.]

διαφορετικό
Μια φορά ένας άντρας έφευγε για ταξίδι και άφηνε πίσω του γυναίκα και παιδιά!
Καθώς το πλοίο έφευγε ο άντρας φώναζε στην γυναίκα.
-Να σκεπάζεις τα παιδιά!
Εντάξει, απαντάει η γυναίκα.
- Να τα βάζεις να κοιμούνται νωρίς!
Εντάξει, απαντάει η γυναίκα!
-Πρόσεχε να μη μου γ……….είς.
Δεν άκουσα;
-Πρόσεχε να μην μου γ……….είς τις ξαναλέει ο άντρας της.
Δεν άκουσα; ξανά απαντάει η γυναίκα!
-Πήγαινε γα…….ου μωρή.
Εντάξει αγάπη μου γλυκιά, του απαντάει με χαρά η κυρία!!!!

[STRANTZALIS K.]

ΜΠΑΤΣΟΝΙ.jpg

viewtopic.php?f=6&t=377&p=506580&hilit=%CE%B5%CF%87%CE%B5%CF%84%CE%B5#p506580

Σήμερα κερνώ εγώ καφεδάκι το Νικολή!!

[ΝΙΚΟΣ ΧΡΙΣΤΑΚΗΣ]

ΜΠΑΤΣΟΝΙ.jpg

viewtopic.php?f=6&t=377&p=506580&hilit=%CE%B5%CF%87%CE%B5%CF%84%CE%B5#p506580

Σήμερα κερνώ εγώ καφεδάκι το Νικολή!!

οκ το ελαβα

[tjordas]

-Πονας ρε;
-ΝΑΙΙΙΙΙΙ!!!!
-ΓΙΑΤΙΙΙΙΙ;!!!!

-ΓΙΑΤΙ ΄ΜΑΙ Ο ΚΑΦΕΤΖΗΗΗΗΗΣ!!!!

καλοοο

[costas66]

διαφορετικό
Ρωτάει ο Αγγλος τον Γερμανό :
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα ένα σπίτι στις Άλπεις.
- Και τα υπόλοιπα;
- Με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrera.
Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο :
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες.
- Και τα υπόλοιπα;
- Με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant.
Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα :
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα ένα παπάκι 125 cc.
- Και τα υπόλοιπα;
- Τα υπόλοιπα τα έβαλε ο πατέρας μου!

Το καφεδάκι σου.
viewtopic.php?f=6&t=377&p=156150&hilit=%CE%A4%CE%B1+%CF%85%CF%80%CF%8C%CE%BB%CE%BF%CE%B9%CF%80%CE%B1#p156150

[Vasilis]

Τρεις μοναχοί πρέπει να περάσουν ένα τελευταίο τεστ πριν χριστούν διάκονοι.

Ο αρχιδιάκονος τους συγκεντρώνοι σε ένα δωμάτιο, τους βάζει να γδυθούν και τους κρεμάει στο μόριο τους ένα κουδουνάκι.

Οι μοναχοί μένουν έκπληκτοι αλλά δεν μιλούν.





Ανοίγει την πόρτα ο αρχιδιάκονος και μέσα μπαίνει μια πανέμορφη κοπέλα φορώντας πολύ έξαλλα ρούχα, η οποία αρχίζει να χορεύει αισθησιακά μπροστά από τον πρώτο μοναχό.

- Ντιν-Ντιν-Ντιν, ακούγεται το κουδουνάκι του.

– «Αδερφέ Γεώργιε, δεν το περίμενα από εσένα, πήγαινε να κάνεις ένα κρύο ντους και να προσευχηθείς για την αδυναμία σου να αντισταθείς στον πειρασμό».

Μετά η γυναίκα πάει μπροστά στον δεύτερο μοναχό και αρχίζει να βγάζει τα ρούχα της.

- Ντιν-Ντιν-Ντιν, ακούγεται το κουδουνάκι του. – «Αδερφέ Ιωάννη, δεν μπόρεσες να αντισταθείς στον πειρασμό, γι” αυτό πήγαινε και εσύ να κάνεις ένα παγωμένο ντους και να προσευχηθείς για συγχώρεση».

Μετά η γυναίκα πάει στον τελευταίο μοναχό και κάνει τα ίδια. Καμία ανταπόκριση. Αυτή τα βγάζει όλα και αρχίζει να τρίβεται πάνω του αλλά πάλι από τον μοναχό καμία ανταπόκριση.

Τελικά η γυναίκα κουράζεται και φεύγει.

– «Αδερφέ Κώστα, μπράβο σου, μόνο τώρα κατάλαβα την αληθινή δύναμη της ψυχής σου. Τώρα πήγαινε και εσύ να κάνεις ντους μαζί με τους άλλους μοναχούς.




- Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν…

[Atlas]

Τρεις μοναχοί πρέπει να περάσουν ένα τελευταίο τεστ πριν χριστούν διάκονοι.

Ο αρχιδιάκονος τους συγκεντρώνοι σε ένα δωμάτιο, τους βάζει να γδυθούν και τους κρεμάει στο μόριο τους ένα κουδουνάκι.

Οι μοναχοί μένουν έκπληκτοι αλλά δεν μιλούν.





Ανοίγει την πόρτα ο αρχιδιάκονος και μέσα μπαίνει μια πανέμορφη κοπέλα φορώντας πολύ έξαλλα ρούχα, η οποία αρχίζει να χορεύει αισθησιακά μπροστά από τον πρώτο μοναχό.

- Ντιν-Ντιν-Ντιν, ακούγεται το κουδουνάκι του.

– «Αδερφέ Γεώργιε, δεν το περίμενα από εσένα, πήγαινε να κάνεις ένα κρύο ντους και να προσευχηθείς για την αδυναμία σου να αντισταθείς στον πειρασμό».

Μετά η γυναίκα πάει μπροστά στον δεύτερο μοναχό και αρχίζει να βγάζει τα ρούχα της.

- Ντιν-Ντιν-Ντιν, ακούγεται το κουδουνάκι του. – «Αδερφέ Ιωάννη, δεν μπόρεσες να αντισταθείς στον πειρασμό, γι” αυτό πήγαινε και εσύ να κάνεις ένα παγωμένο ντους και να προσευχηθείς για συγχώρεση».

Μετά η γυναίκα πάει στον τελευταίο μοναχό και κάνει τα ίδια. Καμία ανταπόκριση. Αυτή τα βγάζει όλα και αρχίζει να τρίβεται πάνω του αλλά πάλι από τον μοναχό καμία ανταπόκριση.

Τελικά η γυναίκα κουράζεται και φεύγει.

– «Αδερφέ Κώστα, μπράβο σου, μόνο τώρα κατάλαβα την αληθινή δύναμη της ψυχής σου. Τώρα πήγαινε και εσύ να κάνεις ντους μαζί με τους άλλους μοναχούς.




- Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν…

Άντε να πιείς κι εσύ το ποτάκι σου!!!!
viewtopic.php?f=6&t=377&p=20438&hilit=%CE%BA%CE%BF%CF%85%CE%B4%CE%BF%CF%85%CE%BD%CE%AC%CE%BA%CE%B9#p20438

[STRANTZALIS K.]

διαφορετικό
Μια μέρα πριν τις αποκριές ο Τοτός λέει στον πατέρα του:
- Μπαμπά, θέλω να ντυθώ Χιονάτη.
Όταν το ακούει αυτό ο πατέρας του, του δίνει μια στον κ*λο. Του χρόνου λέει ο Τοτός:
- Μπαμπά, θέλω να ντυθώ Σταχτοπούτα.
Τρώει άλλη μια στον κ*λο. Του χρόνου του λέει:
- Μπαμπά, θα μου πάρεις ένα σπαθί;
- Ναι αγόρι μου.
- Έναν θώρακα;
- Ναι αγόρι μου.
- Μία ασπίδα;
- Ναι αγόρι μου, αλλά τι θες να ντυθείς;
- Ζήνα!

[STRANTZALIS K.]

-Γ@μημένη απόσταση!;o
-Παιδί μου ερωτεύτηκες?;$
-Άσε με ρε μάνα δεν φτάνει το καλώδιο του φορτιστή του κινητού στο κρεβάτι-_-

[STRANTZALIS K.]

διαφορετικό


Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πως έκανε έρωτα.
«Ταρζάν δεν ξέρει τι είναι αυτό», της απάντησε.
Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το… άθλημα.
Ο Ταρζάν της είπε, «Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.»
Φρικαρισμένη, του λέει, «Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.»
Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος. «Εδώ!», του λέει. «Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!»
Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια.
Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας και στριγκλίζοντας τον ρωτάει:
«ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;!»
«Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!»

[STRANTZALIS K.]

διαφορετικό


Ήταν ο Γιάννης και ο Παναγιώτης στο σινεμά και έβλεπαν μια ταινία. Μπροστά τους ήταν ένας καράφλας, γεροδεμένος και ψηλός. Λέει ο Γιάννης:
- Βάζουμε στοίχημα 5 ευρώ να του δώσω φάπα χωρίς να με σπάσει στο ξύλο;
Παναγιώτης : – Εντάξει.
Του ρίχνει την φάπα ο Γιάννης. «ΠΑΦ».
Γιάννης : – Ρε, Γιώργο, εσύ είσαι;
Καράφλας : – Δεν είμαι ο Γιώργος.
Γιάννης : – Συγνώμη.
Δεν τον έσπασε στο ξύλο ο καράφλας.
Γιάννης : – Δώσε τα 5 ευρώ.
Ο Παναγιώτης τι να κάνει, του τα δίνει τα 5 ευρώ.
Μετά από 10 λεπτά.
Γιάννης : – Βάζεις στοίχημα άλλα 5 ευρώ να του δώσω πάλι μία φάπα χωρίς να με δείρει;
Παναγιώτης : – Βάζω , τώρα δεν μπορεί, θα σε δείρει.
Ρίχνει ο Γιάννης στον καραφλό την φάπα. «ΠΑΦ»
Γιάννης : – Ρε, Γιώργο εσύ είσαι σίγουρα! Δεν μπορεί!
Καράφλας : – Κύριε, σας το είπα, δεν είμαι ο Γιώργος.
Γιάννης : – Δεν γίνεται τέτοια ομοιότητα.
Καράφλας : – Πολλοί άνθρωποι μοιάζουν μεταξύ τους.
Γιάννης : – Εντάξει, συγνώμη.
Ο Γιάννης πάλι κέρδισε το στοίχημα και παίρνει πάλι άλλα 5 ευρώ.
Ο Καράφλας φεύγει από εκείνη την θέση που καθόταν και πάει να κάτσει πιο πάνω.
Γιάννης : -Βάζεις στοίχημα άλλα 5 ευρώ να πάω εκεί πάνω και να του ρίξω άλλη μία φάπα;
Παναγιώτης : – Βάζω. Τώρα σίγουρα θα σε δείρει, σίγουρα.
Πάει ο Γιάννης πιο πάνω να κάτσει. Πάει στον καράφλα και του ρίχνει μία φάπα και του λέει:
- Εδώ είσαι, ρε Γιώργο, και ρίχνω φάπες στον άλλον συνέχεια;