ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[Atlas]

Στο τσίρκο, ο θηριοδαμαστής παίρνει στο χέρι το πουλί του και στη συνέχεια το βάζει μέσα στο
ανοιχτό στόμα του κροκόδειλου ! Ο κροκόδειλος αρχίζει και κλείνει σιγά σιγά τις μασέλες του
και μόλις πριν του κόψει το πουλί, ο θηριοδαμαστής βαράει "φλάπ" μία καρπαζιά στο κεφάλι του
κροκόδειλου, οπότε ο κροκόδειλος ανοίγει αμέσως τα σαγόνια του. Ο θηριοδαμαστής ρωτάει τότε
την ομήγυρη
-Ποιός μπορεί να το κάνει αυτό;

Νεκρική σιγή φυσικά..!Τελικά σηκώνει το χέρι της μία ξανθιά: ...

"Εγώ, αλλά παρακαλώ μη μου βαρέσετε πολύ το κεφάλι

Τέτοια ώρα μάλλον ποτό κερνάμε!
viewtopic.php?f=6&t=377&p=46477&hilit=%CE%BA%CF%81%CE%BF%CE%BA%CF%8C%CE%B4%CE%B5%CE%B9%CE%BB%CE%BF%CF%82#p46477

[Tzivitzonis]

Σιγά σιγά τα κεράσματα παιδιά! Σε λίγο θα πάρουμε και προσωπικό αλλά μας ζητάνε ΙΚΑ!

[Atlas]

Ένα αεροπλάνο ταξιδεύει προς Μελβούρνη, όταν μια ξανθή σηκώνεται από την οικονομική θέση και πηγαίνει στην πρώτη θέση.

Ο αεροσυνοδός ο οποίος παρακολουθούσε, πήγε κοντά της και της ζήτησε να δει το εισιτήριο της.

Αφού το κοίταξε της εξήγησε ότι θα πρέπει να επιστρέψει πίσω στην οικονομική θέση.

Η ξανθή απάντησε "είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ"\

Ο αεροσυνοδός μπήκε τότε στο πιλοτήριο και εξήγησε στον πιλότο και στον συγκυβερνήτη τι συνέβηκε.

Ο συγκυβερνήτης βγήκε έξω και προσπάθησε να εξηγήσει στην ξανθή ότι είχε πληρώσει για οικονομική θέση και δεν επιτρεπόταν η παραμονή της στην πρώτη θέση.

Η ξανθή απάντησε "είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ"

Ο συγκυβερνήτης επιστρέφει απελπισμένος στο πιλοτήριο.

Ο πιλότος τον βλέπει και τον ρωτά "είναι ξανθή είπες? Κανένα πρόβλημα.

Είμαι παντρεμένος με ξανθή και μπορώ να μιλήσω την γλώσσα της".
Την πλησιάζει, της ψιθυρίζει κάτι στο αυτί και αμέσως η ξανθή σηκώνεται λέει στον πιλότο "συγνώμη δεν το ήξερα" και επιστρέφει πίσω στην οικονομική.

Οι άλλοι δύο έχουν μείνει να κοιτάζουν απορημένοι. "Τι στο καλό της έχεις πει?"

Ο πιλότος απάντησε "Της έχω πει ότι οι πρώτες θέσεις δεν πηγαίνουν Μελβούρνη!"

2 στα 2! καλά πάμε!!!!!
viewtopic.php?f=6&t=377&p=244029&hilit=%CE%9C%CE%B5%CE%BB%CE%B2%CE%BF%CF%8D%CF%81%CE%BD%CE%B7#p244029

[Atlas]

Σιγά σιγά τα κεράσματα παιδιά! Σε λίγο θα πάρουμε και προσωπικό αλλά μας ζητάνε ΙΚΑ!

Έπεσε δουλειά στο μαγαζί!

[Tzivitzonis]

παραιτούμαι!

[ΜΩΡΑΙΤΗΣ]

:shock: παραιτούμαι!

Ωραία, γλυτώσαμε και την αποζημίωση

[STRANTZALIS K.]

διαφορετικό

Πάει μια στο γιατρό για λίφτινγκ:
ΓΙΑΤΡΟΣ: “Θα σας το κάνω, αλλά μετά από 6 μήνες θα έρθετε για τη συνέχεια”
ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: “Οχι, το θέλω μία κι έξω. Δεν θέλω να ξανάρχομαι!”
ΓΙΑΤΡΟΣ: “Υπάρχει μια πιο τελευταία μέθοδος. Θα σας βάλω μια βίδα στην κορυφή του κρανίου και κάθε φορά που θα βλέπετε μια καινούργια ρυτίδα, αρκεί ένα μικρό στρίψιμο, τραβιέται το δέρμα κι η ρυτίδα εξαφανίζεται!”
ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: “Αυτός είσαι, γιατρέ μου! Πάμε!”
Μετά από 6 μήνες να ‘σου η κυρία πάλι στο γιατρό.
ΓΙΑΤΡΟΣ: “Πώς πάμε με τη νέα μέθοδο;”
ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: “Απαίσια, γιατρέ μου. Το χειρότερο λάθος της ζωής μου!”
ΓΙΑΤΡΟΣ: “Γιατί; Τι δεν πάει καλά;”
ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: “Να, κοιτάξτε αυτές τις τεράστιες “σακούλες” κάτω απ’ τα μάτια μου!”
ΓΙΑΤΡΟΣ: “Κυρία μου, αυτές δεν είναι “σακούλες”, αυτά είναι τα βυζια σου, κι αμα δεν σταματήσεις να στρίβεις τη βίδα για ψύλλου πήδημα, όπου να ‘ναι θα αποκτήσεις και μούσι!

[TAKIS L.]

διαφορετικό

Πάει μια στο γιατρό για λίφτινγκ:
ΓΙΑΤΡΟΣ: “Θα σας το κάνω, αλλά μετά από 6 μήνες θα έρθετε για τη συνέχεια”
ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: “Οχι, το θέλω μία κι έξω. Δεν θέλω να ξανάρχομαι!”
ΓΙΑΤΡΟΣ: “Υπάρχει μια πιο τελευταία μέθοδος. Θα σας βάλω μια βίδα στην κορυφή του κρανίου και κάθε φορά που θα βλέπετε μια καινούργια ρυτίδα, αρκεί ένα μικρό στρίψιμο, τραβιέται το δέρμα κι η ρυτίδα εξαφανίζεται!”
ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: “Αυτός είσαι, γιατρέ μου! Πάμε!”
Μετά από 6 μήνες να ‘σου η κυρία πάλι στο γιατρό.
ΓΙΑΤΡΟΣ: “Πώς πάμε με τη νέα μέθοδο;”
ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: “Απαίσια, γιατρέ μου. Το χειρότερο λάθος της ζωής μου!”
ΓΙΑΤΡΟΣ: “Γιατί; Τι δεν πάει καλά;”
ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: “Να, κοιτάξτε αυτές τις τεράστιες “σακούλες” κάτω απ’ τα μάτια μου!”
ΓΙΑΤΡΟΣ: “Κυρία μου, αυτές δεν είναι “σακούλες”, αυτά είναι τα βυζια σου, κι αμα δεν σταματήσεις να στρίβεις τη βίδα για ψύλλου πήδημα, όπου να ‘ναι θα αποκτήσεις και μούσι!

viewtopic.php?f=6&t=377&p=162553&hilit=%CE%B2%CE%AF%CE%B4%CE%B1+%CF%83%CF%84%CE%B7%CE%BD+%CE%BA%CE%BF%CF%81%CF%85%CF%86%CE%AE+%CF%84%CE%BF%CF%85+%CE%BA%CF%81%CE%B1%CE%BD%CE%AF%CE%BF%CF%85#p162553

Ένεκα των ημερών!!!!!

[STRANTZALIS K.]

ΓΡΑΦΩ ΑΥΤΕΣ ΤΙΣ ΛΙΓΕΣ ΛΕΞΕΙΣ ΣΤΟΥΣ ΚΑΛΥΤΕΡΟΥΣ ΜΟΥ ΦΙΛΟΥΣ.ΑΥΡΙΟ ΘΑ ΕΙΜΑΙ ΣΤΟ ΝΟΣΟΚΟΜΕΙΟ ΚΑΙ ΤΗΝ ΔΕΥΤΕΡΑ ΜΠΑΙΝΩ ΣΤΟ ΧΕΙΡΟΥΡΓΙΟ ΓΙΑ ΜΙΑ ΛΕΠΤΗ ΕΠΕΜΒΑΣΗ.ΚΑΤΑΦΕΡΑ ΤΟΥΣ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟΥΣ ΜΗΝΕΣ ΝΑ ΜΗΝ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙ ΚΑΝΕΙΣ ΤΙΠΟΤΑ ΚΑΙ ΝΑ ΕΙΜΑΙ ΠΑΝΤΑ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΑΣ ΧΑΡΟΥΜΕΝΟΣ ΓΙΑ ΝΑ ΕΧΩ ΣΤΗ ΣΚΕΨΗ ΜΟΥ ΤΑ ΠΡΟΣΩΠΑ ΣΑΣ ΧΑΜΟΓΕΛΑΣΤΑ...!!
ΣΑΣ ΑΓΑΠΩ ΠΟΛΥ Κ ΠΡΙΝ ΜΠΩ ΣΤΟ ΧΕΙΡΟΥΡΓΕΙΟ ΘΕΛΩ ΝΑ ΣΑΣ ΑΠΟΧΑΙΡΕΤΗΣΩ ΚΑΙ ΝΑ ΣΑΣ ΕΥΧΑΡΙΣΤΗΣΩ ΓΙΑ ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΟΜΟΡΦΕΣ ΣΤΙΓΜΕΣ....
ΟΙ ΓΙΑΤΡΟΙ ΕΧΟΥΝ ΠΕΙ ΟΤΙ ΠΡΟΚΕΙΤΑΙ ΓΙΑ ΜΙΑ ΕΠΕΜΒΑΣΗ ΑΝΩΦΕΛΗ ΑΛΛΑ ΘΑ ΠΡΟΣΠΑΘΗΣΟΥΝ ΕΝΑΝ ΕΠΙΣΤΗΜΟΝΙΚΟ ΑΘΛΟ ΓΙΑ ΝΑ ΜΟΥ ΒΓΑΛΟΥΝ ΤΟ VITARACLUB ΑΠΟ ΤΗ ΚΑΡΔΙΑ Κ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ!!!!

[STRANTZALIS K.]

Δασκάλα στα παιδιά:
-Παιδιά, ποιο μέρος του σώματος του άνδρα όταν ερεθιστεί πολύ μεγαλώνει μέχρι και 10 φορές?
Τότε σηκώνεται η Αννούλα και λέει:
-Κυρία, θα έπρεπε να ντρέπεστε. Τι πράγματα είναι αυτά που λέτε σε μικρά παιδιά. Θα το πω στους γονείς μου και στο διευθυντή και θα χάσετε τη δουλειά σας.
Η δασκάλα την αγνοεί και ξανακάνει την ερώτηση. Αμέσως σηκώνεται ο Τοτός ( ο συνήθης ύποπτος) και λέει:
-Η κόρη του ματιού, κυρία.
-Μπράβο παιδί μου!
Τότε η δασκάλα γυρνάει στην Αννούλα λέγοντάς της:

-Έχω να σου πω τρία πράγματα, Αννούλα. Πρώτον, έχεις πολύ βρώμικο μυαλό. Δεύτερον, είσαι αδιάβαστη και… τρίτον όταν μεγαλώσεις θα πάρεις μια πολύ μεγάλη απογοήτευση.....

[costas66]

Δασκάλα στα παιδιά:
-Παιδιά, ποιο μέρος του σώματος του άνδρα όταν ερεθιστεί πολύ μεγαλώνει μέχρι και 10 φορές?
Τότε σηκώνεται η Αννούλα και λέει:
-Κυρία, θα έπρεπε να ντρέπεστε. Τι πράγματα είναι αυτά που λέτε σε μικρά παιδιά. Θα το πω στους γονείς μου και στο διευθυντή και θα χάσετε τη δουλειά σας.
Η δασκάλα την αγνοεί και ξανακάνει την ερώτηση. Αμέσως σηκώνεται ο Τοτός ( ο συνήθης ύποπτος) και λέει:
-Η κόρη του ματιού, κυρία.
-Μπράβο παιδί μου!
Τότε η δασκάλα γυρνάει στην Αννούλα λέγοντάς της:

-Έχω να σου πω τρία πράγματα, Αννούλα. Πρώτον, έχεις πολύ βρώμικο μυαλό. Δεύτερον, είσαι αδιάβαστη και… τρίτον όταν μεγαλώσεις θα πάρεις μια πολύ μεγάλη απογοήτευση.....

Κέρασε ο Μάρκος τα ποτά, κερνάω και γω τα σφηνάκια.
viewtopic.php?f=6&t=377&p=146025&hilit=%CE%B5%CF%81%CE%B5%CE%B8%CE%B9%CF%83%CF%84%CE%B5%CE%AF#p146025

[kaliakouda]

Να τα πάτε μόνοι σας βόλτα, τα παρατάω κι εγώ

[STRANTZALIS K.]

Κι εγώ τα παρατάω, έχω γίνει γκάιντα!!

[STRANTZALIS K.]

διαφορετικό

Ενας μπαμπάς κι ο γιος του περνάνε με το αυτοκίνητο μέσα από μια γειτονιά με εκδιδόμενες. Ο γιος με έκπληξη ρωτάει:
- «Τι κάνουν μπαμπά αυτές οι κυρίες στην άκρη του δρόμου;»
Ο μπαμπάς, κάπως ταραγμένος, απαντά:
- «Πουλούν λίγη ευτυχία, παιδί μου…»
Όταν επιστρέφουν σπίτι, ο μικρός σπάει τον κουμπαρά του, βγάζει 20 ευρώ και γυρνάει στη γειτονιά. Πλησιάζει μια που κάνει πεζοδρόμιο, της δίνει τα λεφτά και της λέει:
- «Θέλω να αγοράσω λίγη ευτυχία!»
Έκπληκτη η γυναίκα παίρνει τον μπόμπιρα μαζί της, τον ανεβάζει στο δωμάτιο και του ετοιμάζει τρεις φέτες ψωμί με μερέντα!
Γυρνάει ενθουσιασμένος ο μικρός στο σπίτι:
- «Μπαμπά, πήγα κι αγόρασα λίγη ευτυχία…»
Ταραγμένος ο πατέρας τον ρωτάει τι έγινε ακριβώς…
Κι ο μικρός:
- «Τις πρώτες 2 τις κατάφερα μια χαρά, αλλά στην 3η ήμουν τόσο χορτασμένος, που μόνο την έγ…..ψα!»

[costas66]

διαφορετικό

Ενας μπαμπάς κι ο γιος του περνάνε με το αυτοκίνητο μέσα από μια γειτονιά με εκδιδόμενες. Ο γιος με έκπληξη ρωτάει:
- «Τι κάνουν μπαμπά αυτές οι κυρίες στην άκρη του δρόμου;»
Ο μπαμπάς, κάπως ταραγμένος, απαντά:
- «Πουλούν λίγη ευτυχία, παιδί μου…»
Όταν επιστρέφουν σπίτι, ο μικρός σπάει τον κουμπαρά του, βγάζει 20 ευρώ και γυρνάει στη γειτονιά. Πλησιάζει μια που κάνει πεζοδρόμιο, της δίνει τα λεφτά και της λέει:
- «Θέλω να αγοράσω λίγη ευτυχία!»
Έκπληκτη η γυναίκα παίρνει τον μπόμπιρα μαζί της, τον ανεβάζει στο δωμάτιο και του ετοιμάζει τρεις φέτες ψωμί με μερέντα!
Γυρνάει ενθουσιασμένος ο μικρός στο σπίτι:
- «Μπαμπά, πήγα κι αγόρασα λίγη ευτυχία…»
Ταραγμένος ο πατέρας τον ρωτάει τι έγινε ακριβώς…
Κι ο μικρός:
- «Τις πρώτες 2 τις κατάφερα μια χαρά, αλλά στην 3η ήμουν τόσο χορτασμένος, που μόνο την έγ…..ψα!»

Καλά τις καθημερινές, αλλά τα Σαββατιάτικα ποτά είναι και ακριβότερα.
viewtopic.php?f=6&t=377&p=504241&hilit=%CE%BB%CE%AF%CE%B3%CE%B7+%CE%B5%CF%85%CF%84%CF%85%CF%87%CE%AF%CE%B1#p504241