ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[kaliakouda]

Ο Σέρλοκ Χολμς και ο βοηθός του Δρ. Γουάτσον πήγανε για κάμπινγκ.
Αφού λοιπόν το βράδυ έφαγαν και ήπιαν το κρασάκι τους, την πέφτουν για ύπνο.
Ξαφνικά, μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα, ο Σέρλοκ σκουντάει τον Γουάτσον.



- "Γουάτσον, ξύπνα. Κοίτα πάνω και πες μου τι βλέπεις."

- "Τί να δώ, κ. Χολμς; Εκατομμύρια των εκατομμυρίων αστέρια."

- "Και τι συμπέρασμα βγάζεις από αυτό;"

- "Κοιτάξτε: Αστρονομικά, συμπεραίνω ότι υπάρχουν εκατομμύρια γαλαξίες

στο σύμπαν και συνεπώς άπειρο πλήθος αστέρων και πλανητών.

Αστρολογικά, ο Σκορπιός πρέπει να βρίσκεται στο Λέοντα.

Ωρολογικά, πρέπει να είναι περίπου τρεις και τέταρτο τα ξημερώματα.

Μετεωρολογικά, μάλλον θα κάνει καλό καιρό αύριο.

Θεολογικά, συμπεραίνω ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και ότι

αποτελούμε ένα απειροελάχιστο και ασήμαντο κομμάτι του σύμπαντος.

Εσείς τί συμπεραίνετε κ. Χολμς;"







- "Ότι μας έκλεψαν τη σκηνή βλαμμένε."

[panoshm]

[setteras]

0οαχαχ0αοχα0οχ0αοχ0αχο0αχο0αοχ0αοχ0α!!!!!!!!!!!!!!!!

[Atlas]

Δύο βοσκοί βρέθηκαν κάπου στο βουνό κι έκατσαν να ξαποστάσουν.
Σε κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλον:
- Στο πουρνάρι ανάμεσα στα κέδρα πρωτοέκανα έρωτα με την Μαριώ.
- Μπράβο κουμπάρε. Του λέει ο άλλος.
- Ναι. Αλλά ήταν και η μητέρα της μπροστά.
- Και τι είπε ρε κουμπάρε;
- Μπεεεεεεεε!

[char]

[Επισκέπτης]

Καλό.

[Επισκέπτης]

Μια πολύ ζεστή νύχτα τρεις φίλοι πίνουν τις μπίρες τους σε ένα χλιδάτο μπαρ μπροστά στη

θάλασσα της Καραϊβικής. Η θέα εξαιρετική, η μπίρα φανταστική, η θάλασσα πανέμορφη.

- Ωραία είναι, ρε παιδιά, λέει ο ένας, αλλά πάντα προτιμώ τα μπαρ στην πατρίδα.

Ξέρω ένα πολύ καλό που όταν σε ξέρει ο μπάρμαν
και πάρεις 4 ποτά σε κερνάει το πέμπτο!

- Σιγά τα αβγά, απαντάει ο δεύτερος. Σε ένα μπαράκι που έχει ένας κολλητός στη

γειτονιά μου σε κερνάνε το 3ο ποτό αν αγοράσεις 2 ποτά.

- Ααα..... αυτά δεν είναι τίποτα, λέει και ο Πόντιος της παρέας. Στη γειτονιά μου είναι

ένα μπαρ όπου με το που θα μπεις μέσα σε κερνάνε ένα ποτό, μετά κι άλλο ένα και

όσα θέλεις ακόμα. Μετά, όταν πιεις αρκετά, σε ανεβάζουν στα πάνω δωμάτια και φροντίζουν να κάνεις

σεξ. Και όλα είναι δωρεάν.!

- Άσε, ρε μαλάκα, πετιούνται οι άλλοι δύο.

Ο Πόντιος να ορκίζεται και να ξαναορκίζεται ότι όλα όσα είπε είναι αληθινά.

- Μα καλά, ρε συ, ρωτά ο ένας, και συνέβη αυτό σ' εσένα προσωπικά;

-Κοίτα, απαντά ο Πόντιος, όχι σ' εμένα προσωπικά, αλλά συνέβη στην
αδελφή

μου...

[Atlas]

Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούν το αυτοκίνητο του συζύγου να παρκάρει έξω απ' το σπίτι.
Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί...
Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει:
- Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος!
-Μα...
- Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω!
Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι, τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει:
- Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα!
- Μα...
- Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δυο!
Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το "άγαλμα".
- Τι είναι αυτό Μαρία;
- Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε;
- Α μπα, τι να με πειράξει;
Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο. Κατά τις τρεις τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο, φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο "άγαλμα".
- Έλα ρε, φάε, πιες!
Ο εραστής παγώνει απ' το φόβο του.
-Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου 'δωσαν!

[ckok]

Μια γρια κυρία, άνω των 90, αλλά καλοστεκούμενη,μπαίνει σ'ένα φαρμακείο.

- Καλημέρα σας κύριε, έχετε ασπιρίνες;
- Ναι, χωρίς αμφιβολία.
- Έχετε παυσίπονα ;
- Βεβαίως. Κανένα πρόβλημα.
- Έχετε αντιρρευματικά;
- Είναι βέβαιο ότι έχουμε....
- Έχετε Viagra;
- Βεβαιότατα.
- Έχετε χάπια για τις ρυτίδες;
- Έχουμε και τέτοια.
- Έχετε αλοιφή για τις αιμορροΐδες;
- Προφανώς.
- Έχετε σόδα για το στομάχι;
- Βεβαίως έχουμε.
- Έχετε φάρμακα για το συκώτι;
- Μάλιστα.
- Έχετε αγχολυτικά;
- Μάλιστα χωρίς αμφιβολία.
- Έχετε υπναγωγά;
- Ναι, Ναι, έχουμε.
- Έχετε φάρμακα για την μνήμη;
- Ναι...Μερικά !
- Έχετε μπαστούνια;
- Προφανώς.
- Έχετε στρώματα για τους ηλικιωμένους;
- Μα , φυσικά.
- Έχετε ...
- Επιτέλους Κυρία μου... είμαστε ένα επαγγελματικό φαρμακείο!
Έχουμε όλα τα απαραίτητα προϊόντα! Ποιο είναι το πρόβλημά σας;
- Στο τέλος του μήνα, παντρεύομαι τον Δαμιανό, που είναι 95 ετών.
Θα θέλαμε να ξέρουμε αν μπορούμε να δηλώσουμε λίστα γάμου σε σας....

[ΚΩΣΤΑΣ ΠΑΠΑΚΩΝΣΤΑΝΤΙΝΟΥ]

Πολυ καλο, αλλα ειχε μπει πριν λιγες μερες.

[Επισκέπτης]

Λέει η γυναίκα στον άντρα:
Μωρό μου χτές το βραδυ είδα ένα απίστευτο όνειρο.
Κάναμε έρωτα και δίπλα από το κρεβάτι ήταν ένας μαύρος από
την Αφρική που μας έκανε αέρα με μια βεντάλια κι αυτό μου
έδινε τεράστια ικανοποίηση...
Αποφασίζουν από κοινού να κάνουν πράξη το όνειρο
και βρίσκουν σε ένα φανάρι ένα μαύρο στον οποίο
προσφέρουν 100 Ευρω αν δεχτεί να τους κάνει αέρα
την ώρα που εκείνοι κάνουν σέξ.
Ο τύπος δέχεται και πάνε κι οι τρείς στο σπίτι.
Οι δύο σύζυγοι αρχίζουν να κάνουν έρωτα ενώ ο
μάυρος τους κάνει αέρα σαν τέλειος αφρικανός
σκλάβος, αλλά αποτέλεσμα ουδέν...
Λέει τότε η γυναίκα στον άντρα:
"Iσως να δουλέψει αν αλλάξουμε τους ρόλους...
εσύ να κάνεις αέρα κι αυτός να έρθει στο κρεβάτι"
Ο άντρας δέχεται με δισταγμό κι ο μάυρος
μπαίνει στο κρεβάτι ενώ ο σύζυγος αρχίζει να κουνάει την τεράστια βεντάλια.
Λίγο αργότερα η γυναίκα αγγίζει ψηλά επίπεδα ικανοποίησης
κι αρχίζει να ουρλιάζει από ηδονή...Μόλις βλέπει ότι η γυναίκα του φτάνει σε
οργασμό και
ζητάει κι άλλο ο σύζυγός κοιτάει το μαύρο και λέει:
"Κατάλαβες τώρα πως κουνάνε τη βεντάλια μαλάκα;"

[f_tasos]

[kaliakouda]

kούνα την σωστά μ....α

[KWSTAS]

["GOR"]