ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[SELECTOR]

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

[dpol]

Ο
-Όχι, είπε ο Γιαννάκης. Δουλεύει στην ΠΑΕ Παναθηναϊκός, αλλά ντρέπομαι να
το πω μπροστά στα άλλα παιδιά!!!!!!!

[MAVERICK]

Ο
-Όχι, είπε ο Γιαννάκης. Δουλεύει στην ΠΑΕ Παναθηναϊκός, αλλά ντρέπομαι να
το πω μπροστά στα άλλα παιδιά!!!!!!!

Μην γελάτε πολύ γιατί ο Μωραίτης θα βγάλει Φλύκταινες και θα τον δώ κανένα βράδυ να περιμένει στην γωνιά μου
Αλλά μπορείς να κρατηθείς?Ουαχαχαχααχαχαχαχαχαχα

[RAF]

[dimitriszim]

[------]

Καλοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο

[Atlas]

Ο Κώστας μπαίνει στο μπαρ και βλέπει το Γιάννη, με ένα χαμόγελο στο πρόσωπο, να πίνει το ποτό του.
- Πώς και είσαι τόσο ευτυχισμένος σήμερα;τον ρωτάει.
- Ε λοιπόν, Κώστα, εκεί που έπλενα το κότερο μου χτες, με πλησιάζει μια κοκκινομάλλα, με ένα στήθος να, μέχρι εκεί πέρα τα μπαλκόνια της,Κώστα, και με ρωτάει:
-«Μπορείς να με πας μια βόλτα με το σκάφος σου;».
Δεν έχασα την ευκαιρία, την έβαλα μέσα και ξανοιχτήκαμε.
Όταν ήμαστε μακριά απ την ακτή, σβήνω τη μηχανή και της λέω:
«Ή μ@μήσι, ή κολύμπι μέχρι την ακτή». Δεν ήξερε μπάνιο, Κώστα μου, δεν ήξερε μπάνιο!
Την άλλη μέρα πάλι ο Γιάννης, με ένα χαμόγελο ευτυχίας, απολαμβάνει το ποτό του στο μπαρ. Μπαίνει ο Κώστας και ο Γιάννης αρχίζει να του διηγείται:
- Κώστα, εκεί που έπλενα το κότερό μου χτες, με πλησιάζει μια ξανθιά, με ένα στήθος να, μέχρι εκεί πέρα τα μπαλκόνια της, Κώστα, (του δείχνει, κάνοντας τη σχετική χειρονομία) και με ρωτάει:
-«Μπορείς να με πας μια βόλτα με το σκάφος σου;».
Δεν περίμενα να το ξαναπεί,την έβαλα μέσα και ξανοιχτήκαμε. Όταν ήμαστε μακριά απ την ακτή, σβήνω τη μηχανή και της λέω:
-«Ή μ@μήσι, ή κολύμπι μέχρι την ακτή». Δεν ήξερε μπάνιο, Κώστα μου, δεν ήξερε μπάνιο!
Μετά από κάνα-δυο μέρες, ο Κώστας μπαίνει στο μπαρ και βλέπει το Γιάννη να κλαίει πάνω απ τη μπύρα του.
- Τι έγινε, ρε παιδί; Γιατί δάκρυα σήμερα;
- Ε λοιπόν, Κώστα, θα σου πω. Εκεί που έπλενα το κότερο μου χτες, με πλησιάζει μια καστανή, με ένα στήθος να, μέχρι εκεί πέρα τα μπαλκόνια της, Κώστα μου, τι "μπαλόνια" ήταν αυτά, (του δείχνει, κάνοντας τη σχετική χειρονομία) άλλο πράμα.
Με ρωτάει:
-«Μπορείς να με πας μια βόλτα με το σκάφος σου;».
-«Αλλο τυχερό σήμερα!» σκέφτηκα, την έβαλα μέσα και ξανοιχτήκαμε.
Όταν ήμαστε μακριά απ την ακτή, σβήνω τη μηχανή και της λέω:
-«Ή μ@μήσι, ή κολύμπι μέχρι την ακτή».
Κατεβάζει το σορτσάκι της και είχε ένα π@%#σο, τόσο χοντρό και μακρύ, Κώστα μου.
Αχ, Κώστα μου, ΚΑΙ ΔΕΝ ΞΕΡΩ μπάνιο!!!!

[EVGENIOS]

Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του.
Στο ιατρείο του λέει στον γιατρό:
- Υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε.
- Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα, ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή, απαντάει ο ιατρός.
- Καλά τότε, λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ.
Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο.
Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.
- Σας ζητώ συγνώμη. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;
- Έχει πρηστεί...

[MAVERICK]

Ουαχαχαχαχαχαχαχααχα
Ευγένιεεεεεεεεεε δεν υπάρχεις

[ΜΩΡΑΙΤΗΣ]

Καλό είναι να ξέρουμε κολύμπι, γιατί ποτέ δεν ξέρεις

[kaliakouda]

Πω πω δίνετε ρέστα τώρα τελευταία

[MAVERICK]

Ο Εβραίος μπαμπάς καθόταν σε μια ξαπλώστρα στην παραλία και χάζευε το μικρό του γιό που έπαιζε ανέμελα στο κύμα με το κουβαδάκι του. Ξαφνικά σηκώνεται ένα τεράστιο κύμα που παρασύρει το παιδί στα βάθη της θάλασσας και το εξαφανίζει μπροστά στα έκπληκτα μάτια του πατέρα του. Απελπισμένος ο πατέρας σηκώνει τα μάτια και τα χέρια του στον ουρανό, γονατίζει στην άμμο και αρχίζει να ουρλιάζει σα δαιμονισμένος:
- Θεέ μου! Θεέ μου! Θεέ μου, γύρνα πίσω το παιδί μου! Θεέ μου στείλε μου πίσω το μονακριβο γιό μου! Είναι το φώς της ζωής μου... Είναι η ζωή μου όλη... Θεέ του Ισραήλ κάνε το θαύμα σου! Στείλε πίσω τον Αλόν! Θεέ μου άκου τη φωνή του δούλου σου και λυπήσου με... ΣΤΕΙΛΕ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ ΠΙΣΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ!!!!
Ξαφνικά... ένα δευτερο μεγάλο κύμα επιστρέφει το παιδί του...
Και τότε ο άνδρας κοιτώντας τον ουρανό με ευλάβεια και ταπεινοφροσύνη ψελλίζει:
- Και το κουβαδάκι;...

[------]

[MAVERICK]

Σε μια συνεδρίαση της Ιεράς Συνόδου συζητούν οι παπάδες την κατάπτωση των ηθών στο νησί της Μυκόνου. Αποφασίζουν λοιπόν, να στείλουν έναν επίσκοπο να κηρύξει το λόγο του θεού στο νησί. Ο παπάς, με το που φτάνει στο νησί, αρχίζει με το θυμιατό τους αγιασμούς. Παίρνει σβάρνα όλα τα μαγαζιά και κάποια στιγμή φτάνει και σε γνωστό gay bar.
Μπαίνει μέσα κι αφού παθαίνει πλάκα με την εμφάνιση των θαμώνων, αμέσως ανάβει το θυμιατό κι αρχίζει:
- Σώσον Κύριε το λαόν σου...
Kατάπληκτος ακούει ξαφνικά μια τσιριχτή φωνή να του λέει:
- Μωρή τζαζλή! Ναι, εσύ με το μαύρο ριχτό και το μούσι! Το τσαντάκι σου πήρε φωτιά!