ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[ZΗΡΕΙΑ]

Σταύρο ...... ας τα για τον Μάρκο ρε φίλε .....!

[ΒΑΓΓΕΛΗΣ ΠΕΠΠΑΣ]

Καλο Σταυρο...

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

Οι επιστήμονες στην ηλεκτρική καρέκλα

Ηταν ένας χημικός, ένας βιολόγος και ένας ηλεκτρολόγος μηχανικός, καταδικασμένοι σε θάνατο, και είχε φτάσει η μέρα της εκτέλεσης.

Πάει πρώτα ο χημικός, κάθεται στην καρέκλα, και τον ρωτάει ο δέσμοφύλακας:
"Υπάρχει κάτι τελευταίο που θέλεις να πεις ή κάτι που θέλεις να ζητήσεις;"
"Όχι" λέει ο χημικός
Πάει ο δήμιος στον διακόπτη, κάνει κλίκ, αλλά τίποτα! Η ηλεκτρική καρέκλα δε λειτούργησε! Σύμφωνα με τον εκεί νόμο, αν η πρώτη δοκιμή αποτύχει, τότε στον κρατούμενο χαρίζεται η ζωή. Ετσι ο χημικός για καλή του τύχει αφήνεται ελεύθερος...

Μετά έρχεται η σειρά του βιολόγου:
"Υπάρχει κάτι τελευταίο που θέλεις να πεις ή κάτι που θέλεις να ζητήσεις;" ρωτάει ο δεσμοφύλακας.
"Οχι" λέει ο βιολόγος, και ο δεσμοφύλακας κάνει να γυρίσει το διακόπτη, αλλά πάλι τίποτα! Η καρέκλα δεν λειτούργησε, οπότε γλίτωσε και ο βιολόγος!

Τέλος έρχεται η σειρά του μηχανικού:
"Υπάρχει κάτι τελευταίο που θέλεις να πεις ή κάτι που θέλεις να ζητήσεις;" ρωτάει ο δεσμοφύλακας.
"Ναι ρε παιδια... Αν αλλάξετε τη σύνδεση στο μπλε και το κοκκινο καλώδιο, μπορεί να δουλέψει αυτό το ρημάδι..."

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

Αλκοτέστ

Ενας αστυνόμος σταματάει σε μπλόκο 2.00 η ώρα το πρωί έναν τύπο που οδηγούσε κάπως περίεργα.
Αφού ελέγχει τα χαρτιά του, του λέει: "Κύριε, θα πρέπει να σας κάνω αλκοτέστ."
"Αποκλείεται!" λέει ο οδηγός. "Είμαι ασθματικός, και αν φυσήξω στη συσκευή θα πάθω επεισόδιο!"
"Πολύ καλά, τότε θα πρέπει να έλθετε μαζί μου στο τμήμα να σας πάρουμε δείγμα αίματος."
"Ούτε αυτό γίνεται, διότι είμαι αιμοφιλικός και θα παιθάνω από ακατάσχετη αιμορραγία!"
"Μάλιστα, τότε να σας πάρουμε δείγμα ούρων"
"Και πάλι δεν γίνεται! Είμαι διαβητικός και το σάκχαρό μου θα πέσει σε πολύ χαμηλά επίπεδα"
Ο αστυνόμος άρχισε να τα παίρνει, αλλά διατήρησε την ψυχραιμία του:
"Λοιπόν, θα πρέπει τότε να βγείτε από το αυτοκίνητο και να περπατήσετε κατά μήκος αυτής της άσπρης γραμμής, χωρίς να ξεφύγετε από αυτήν."
"Ούτε αυτο γίνεται!"
"Και γιατί παρακαλώ;"
"Γιατί είμαι μεθυσμένος!"

[kaliakouda]

Απίστευτο, μπράβο Σταύρε αυτό με την ηλεκτρική καρέκλα όλα τα λεφτά

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

Ο δύτης

Ηταν ένας δύτης, ο οποίος απολάμβανε τον θαλάσσιο κόσμο 10 μέτρα κάτω από τη θάλασσα. Κάποια στιγμή βλέπει έναν τύπο δίπλα του χωρίς εξοπλισμό, και τρελλένεται!
Κατεβαίνει λοιπόν στα 20 μέτρα, και τσαφ! να'σου ο τύπος πάλι δίπλα του. Κατεβαίνει στα 30 μέτρα, πάλι τα ίδια...
Τα 'χει παίξει ο δύτης, βγάζει λοιπόν τον αδιάβροχο πίνακά του, και γράφει στον άλλο:
"Ρε φίλε, πως στο καλό τα καταφέρνεις τόσο βαθιά χωρίς εξοπλισμό;"
και ο άλλος παίρνοντας την κιμωλία, του γράφει:
"Πνίγομαι βρε χάζε, πνίγομαι!"

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

Μηνύματα σε τηλεφωνητή

Μηνύματα σε τηλεφωνητή

1. "Χαίρετε! Ο τηλεφωνητής του Γιάννη έχει χαλάσει. Σας ομιλεί το ψυγείο του. Παρακαλώ αφήστε το μήνυμά σας αργά και καθαρά, και θα το κολλήσω με ένα μαγνητάκι πάνω μου."

2. "Γεια σας! Αν είστε από τον ΟΤΕ, έχω πληρώσει τα λεφτά. Αν είστε οι γονείς μου, στείλτε μου τα λεφτά. Αν είσε φίλος μου, μου χρωστάς λεφτά. Αν είσαι γυναίκα, έχω ΠΟΛΛΑ λεφτά.

3. "Γεια! Μπορεί και να είμαι σπίτι. Απλώς θέλω να αποφύγω κάποιον ενοχλητικό. Αφήστε το μήνυμά σας, και αν δε σας πάρω τηλέφωνο, τότε αυτός είστε εσείς."

[char]

..."Πνίγομαι βρε χάζε, πνίγομαι!"

Αυτό Σταύρο έγραψε!

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

Πρόβλημα στο αεροπλάνο

Σκηνικό στο cockpit ενός αεροπλάνου:
- Πιλότος προς πύργο ελέγχου... πιλότος προς πύργο ελέγχου... Βρίσκομαι στα 2000 πόδια ύψος και η στεριά είναι 400 χιλιόμετρα μακριά. Δεν έχω σταγόνα καύσιμα. Δώστε μου οδηγίες.
- Πύργος ελέγχου προς πιλότο... Πύργος ελέγχου προς πιλότο... Επανέλαβε μετά από μένα: "Πάτερ ημών, ο έν τοις ουρανοίς..."

[Atlas]

- Αντρούλη μου, χάλασε η βρύση του μπάνιου.
- Και τι μαι εγώ; Υδραυλικός είμαι για να κάτσω να την φτιάξω;
Μετά από δυο μέρες...
- Αντρούλη μου, κάηκε η λάμπα τής κουζίνας.
- Και τι είμαι εγώ; Ηλεκτρολόγος είμαι για να την αλλάξω;
Μετά από κάνα μήνα...
- Γυναίκα. Ποιος έφτιαξε τη βρύση του μπάνιου;
- Φώναξα υδραυλικό.
- Φαντάζομαι πόσα σου πήρε!
- Μου ζήτησε μόνο να του ψήσω ένα καφέ βαρύ γλυκό ή αλλιώς να του "καθόμουν"!
- Μπράβο γυναίκα. Τη γλιτώσαμε με ένα καφέ μόνο ε;
- Και τι είμαι εγώ; Καφετζού;

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

Θεραπεία για τη φαλάκρα

Ένας τύπος χωρίς μαλλιά, πάει στο γιατρό:
- "Γιατρέ, τί μπορούμε να κάνουμε για την περίπτωσή μου;"
- "Κοιτάξτε, δεν είναι δα και τίποτα σοβαρό. Πάρτε αυτό το μπουκαλάκι και κάθε μέρα κάντε και από μια επάλλειψη και θα σας βγουν μαλλιά, αλλά ποτέ μη διαβάσετε τις οδηγίες."
Παίρνει λοιπόν το μπουκαλάκι και αρχίζει τη θεραπεία. Μετά την πρώτη βδομάδα, κοιτάζεται στον καθρέπτη, αλλά πουθενά μαλλιά. Απεναντίας, το κεφάλι του έχει μικρύνει λίγο κι έχει γίνει σαν ένα πεπόνι."
Παραξενεμένος ο τύπος, παίρνει τηλέφωνο τον γιατρό:
- "Γιατρέ, μαλλιά δεν έβγαλα, αλλά το κεφάλι μου έχει μικρύνει λίγο! Τί να κάνω;"
- "Κανένα πρόβλημα. Η θεραπεία πάει μια χαρά. Συνεχίστε κανονικά, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες."
Περνάει η 2η βδομάδα, πάλι δεν έχει βγάλει ούτε μια τρίχα. Και το κεφάλι του έχει μικρύνει κι άλλο. Τώρα έχει γίνει σαν μεγάλο πορτοκάλι. Έντρομος ο τύπος, παίρνει τον γιατρό τηλέφωνο:
- "Γιατρέ, πάλι ούτε μια τρίχα δεν έβγαλα και το κεφάλι μου έχει γίνει σαν πορτοκάλι!"
- "Θαυμάσια νέα. Η θεραπεία προχωράει αποτελεσματικότατα. Συνεχίστε, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες."
Περνάει η 3η βδομάδα και ακόμα δεν είχε βγάλει ούτε μία τρίχα. Το κεφάλι του έχει γίνει σαν μπαλάκι του τένις. Ξανά ο τύπος τηλεφωνάει στο γιατρό:
- "Γιατρέ, το κεφάλι μου έχει γίνει σαν μπαλάκι του τένις και ούτε μια τρίχα δεν έχει επάνω!"
- "Μη στεναχωριέστε. Συνεχίστε, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες."
Τι να κάνει ο τύπος, ήρθα που ήρθα ως εδώ ας συνεχίσω, σκέφτηκε.
Περνάει η 4η βδομάδα της θεραπείας του και το κεφάλι του πλέον έχει γίνει σαν μπαλάκι του πινγκ-πονγκ!
- "Δε χέζεις το γιατρό", λέει ο τύπος, "θα διαβάσω τις οδηγίες!"
ΟΔΗΓΙΕΣ ΧΡΗΣΗΣ: Όταν το κεφάλι σας γίνει σαν μπαλάκι του πινγκ-πονγκ, χτενίστε τα φρύδια προς τα πάνω!

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

Η λίστα της αρκούδας

Κυκλοφόρησε η φήμη στο δάσος, ότι η αρκούδα έχει κάνει μία λίστα με τα ζώα που επιθυμεί να φάει. Και φυσικά επικράτησε ένας πανικός στο δάσος. Στη συνέλευση που κάνανε φοβισμένα τα ζώα, λέει ο λύκος:
- "Αφήστε, θα πάω να της μιλήσω. Μόνο έτσι θα μάθουμε σίγουρα τι σκοπεύει να κάνει η αρκούδα."
Όλα τα ζώα συμφώνησαν και ο λύκος ξεκινάει για το σπίτι της αρκούδας. Χτυπάει την πόρτα, του ανοίγει η αρκούδα.
- "Ω! Kαλώς το λύκο. Τί κάνεις λύκε;"
- "Καλά είμαι, ευχαριστώ. Θα ήθελα να σου μιλήσω. Είναι εύκολο;"
- "Φυσικά λύκε. Πέσμου..."
- "Να, (διστακτικά), έχει βγεί μια φήμη, ότι έχεις κάνει λίστα με τα ζώα που θα φας. Είναι αλήθεια;"
- "Ναι", λέει η αρκούδα.
- "Μήπως μπορείς να μου πείς αν είμαι μέσα;"
- "Μισό λεπτό να δώ. Λάμδα,λάμδα, λυ, λυ, λύκος. Ναι, είσαι μέσα."
- "Δηλαδή τώρα πρέπει να με φάς;"
- "Ναι λυπάμαι", λέει η αρκούδα και τον τρώει.
Πανικός επικρατεί στο δάσος όταν γίνετε γνωστό ότι η αρκούδα έφαγε το λύκο.
- "Μην ανησυχείτε θα πάω εγώ. Με την πονηριά μου, κάτι θα καταφέρω. Σίγουρα." Λέει η αλεπού.
Πάει στο σπίτι της αρκούδας, χτυπάει την πόρτα και της ανοίγει η αρκούδα.
- "Τί κάνεις αλεπού; Όλα καλά;"
- "Μια χαρά. Αρκούδα, άκουσα ότι έχεις κάνει μία λίστα με τα ζώα που θα φας. Αληθεύει;"
- "Ναι", απαντάει η αρκούδα.
- "Μπορείς να μου πείς αν είμαι μέσα;"
- "Ασφαλώς. Αλ, αλ, αλε, αλεπού. Είσαι."
-"Δηλαδή τώρα πρέπει να με φας ε;"
- "Ναι", απαντάει η αρκούδα και την τρώει.
Αφού λοιπόν η αρκούδα είχει φάει τα περισσότερα ζώα, αποφασίζει να πάει να δει την αρκούδα και ο λαγός. Φτάνει έξω από το σπίτι της αρκούδας, χτυπάει την πόρτα και του ανείγει η αρκούδα..
-"Τι κάνεις λαγέ; Όλα καλά;", λέει η αρκούδα.
- "Καλά. Αλλά ακούγεται ότι έχεις φτιάξει μία λίστα με τα ζώα που θέλεις να φας. Είναι αλήθεια;"
- "Όντως", απαντάει η αρκούδα.
- "Και εγώ, είμαι μέσα;"
- "Μισό λεπτό να δώ. λάμδα, λάμδα, λα, λα, λαγός. Ναι, είσαι μέσα."
- "Να σου ζητήσω μια χάρη βρε αρκούδα;"
- "Ό,τι θέλεις."
- "Μπορείς να με σβήσεις;"
-"Ασφαλώς", λέει η αρκούδα και τον σβήνει!

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

Ποδοσφαιρικός αγώνας

Γίνεται ένας αγώνας ποδοσφαίρου μεταξύ των μηρμυγκιών και των ελεφάντων. Το σκόρ είναι ακόμα 0-0. Σε κάποια φάση, ο καλύτερος μυρμηγκοπαίκτης κάνει μια φοβερή επέλαση. Περνάει έναν, περνάει δύο, περνάει όλους τους ελέφαντες. Φτάνει μπροστά στο τέρμα και τότε πετάγεται ο τερματοφύλακας και μπάααααμ πέφτει πάνω στο μυρμήγκι και το τσαλαπατάει.
Τα παίρνει κι ο αρχηγός των μυρμηγκιών και λέει:
- "Δηλαδή τώρα τί θέλετε ρε; Να παίξουμε κι εμείς έτσι;"

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

Το πράσινο άλογο

Μια μέρα, ένας καουμπόυ, μπαίνει νευριασμένος σ` ένα σαλούν και φωνάζει:
- "Ποιός έβαψε το άλογό μου πράσινο;"
Δεν παίρνει απάντηση, και ξαναρωτάει:
- "Ποιός έβαψε το άλογό μου πράσινο;"
Σηκώνεται λοιπόν ένας πολύ ψηλός άντρας και με αγριεμένο ύφος του λέει:
- "Εγώ το έβαψα. Γιατί μήπως έχεις κάποιο πρόβλημα;"
Και ο άλλος φοβισμένος απαντάει:
- "Όχι μωρέ, αλλά να, θέλει και δεύτερο χέρι!"

[------]

Ε ρε κεφια ο Σταυρος
(πας εκδρομουλα ε?και δεν πιανεσαι)