ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

Μαρκο δεν υπαρχεις.

[Atlas]

Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει :
- Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου, και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του.

Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει :
- Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα , δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.

Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει :
- Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα! παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου με μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του, πήγε στο ψυγείο και πήρε μια μπύρα, πήρε το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε "Δεν μου λες, Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;"

[panostsi]

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

Ο παπαγάλος που ήξερε καράτε

Mια γυναίκα ήθελε να πάρει δώρο στον άντρα της που είχε τα γενέθλιά του. Αποφάσισε λοιπόν να του πάρει ένα παπαγάλο. Πάει σε ένα μαγαζί που πουλούσε ζωάκια να ρωτήσει:
- "Γειά σας, θα ήθελα να ρωτήσω για έναν παπαγάλο."
- "Μάλιστα. Περάστε από εδώ."
- "Πόσο κάνει αυτός;"
- "500 χιλιάδες δραχμές", λέει ο υπάλληλος.
- "Πολύ ακριβός είναι. Γιατί;"
- "Τα πούπουλά του, αλλάζουν τέσσερις φορές κάθε χρόνο. Επιπλέον, μιλάει και 2 ξένες γλώσσες."
- "Πολύ ακριβός είναι! Υπάρχει κάποιος πιο φτηνός;"
- "Έχουμε έναν, που αλλάζει 2 φορές το χρόνο το χρώμα στα πούπουλά του και μιλάει 1 ξένη γλώσσα."
- "Πόσο κοστίζει αυτός;"
- "Κοστίζει μόνο 250 χιλιάδες δραχμές."
- "Πάλι πολύ ακριβός είναι. Κανέναν πιο φθηνό;"
- "Έχουμε και αυτόν, που κοστίζει 10 χιλιάδες δραχμές και ξέρει καράτε."
Της δείχνει έναν παπαγάλο, χωρίς καθόλου πούπουλα και με μια κορδέλα ninja στο κεφάλι.
- "Αυτόν θέλω. Μπορείτε να μου δείξετε πώς παίζει καράτε παρακαλώ;"
Κοιτάξτε λέει ο υπάλληλος:
- "Τραπέζι-καράτε."
Βγαίνει ο παπαγάλος από το κλουβί του και διαλύει το τραπέζι.
- "Θα τον αγοράσω," λέει χαρούμενη.
Πάει λοιπόν σπίτι της, με το δώρο και σκέφτεται ότι καλό θα ήταν να ξαναδοκιμάσει τον παπαγάλο, μήπως και την κορόιδεψε ο υπάλληλος. Λέει λοιπόν:
- "Καρέκλα-καράτε."
Ο παπαγάλος πετάγεται από το κλουβί του και διαλύει την καρέκλα.
Έρχεται ο άντρας της από τη δουλειά και τον αρχίζει αυτή στα φιλιά, στις αγκαλιές και τα σχετικά.
- "Αγάπη μου, σου πήρα δώρο αυτόν τον παπαγάλο."
- "Τί είναι αυτό βρε γυναίκα;", της λέει εκνευρισμένος.
- "Μην τον βλέπεις έτσι. Ξέρει καράτε."
- "Καράτε; Αρ....α καράτε."
Ο παπαγάλος πετάγεται από το κλουβί του και...

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

Γιατί οι Κούρδοι έχουν Μουστάκι


Γιατι το χρησιμοποιούν και σαν προσσάναμα.

[MAVERICK]

Φτάνειιιιι Σταύρε, ξελιγωθήκαμε στα γέλια βρε παλιόπαιδο

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

Εβραίοι και μαύροι παίζουν μέσα σε έναν φούρνο μπάσκετ. Ποιοι θα κερδίσουν;

Οι Εβραίοι φυσικά αφού παίζουν στην έδρα τους!

[Ex-Member]

Γερμανία, χειμώνας, πολύ χιόνι κι ένα πούλμαν γεμάτο Εβραίους, που αποφάσισαν να επισκευτούν μετά από πολλά χρόνια να επισκευτούν τους τόπους όπου χιλιάδες συμπατριώτες τους, τον καιρό του πολέμου, έχασαν την ζωή τους σε κάποιο από τα στρατόπεδα συγκεντρώσεων.
Καθώς οδεύουν σ΄ένα από αυτά, το πούλμαν μένει από πετρέλαιο. Τι να κάνουν, τι να κάνουν -ερημιά και το χιόνι πολύ-, αποφασίζει ο οδηγός τους που ήταν Γερμανός, να πάει να ζητήσει βοήθεια. Ξεκινάει λοιπόν να ψάχνει. Δρόμο πήρε, δρόμο άφησε και αφού περιπλανήθηκε αρκετά φτάνει κατάκοπος σε μία καλύβα κάπου μέσα στο δάσος. Χτυπάει λοιπόν την πόρτα, τίποτα. Ξαναχτυπάει και μετά από ένα λεπτό του ανοίγει μία γριούλα.
- Τι θες παιδάκι μου εδώ με τέτοιο καιρό;
- Ρε γιαγιούλα, της αποκρίνεται, έχω ένα πούλμαν γεμάτο Εβραίους και έμεινα από καύσιμα. Μήπως μπορείς να τους βολέψεις πουθενά;
- Αχ, παιδάκι μου, που να τους βολέψω, ένα φουρνάκι τόσο δά έχω!!!

[MAVERICK]

Χαχαχαχα καλό ρε Τάσε

[stelios8]

Ήταν μια γυναίκα παντρεμένη χρόνια.

Μια μέρα, όταν επέστρεψε στο σπίτι της, τη βλέπει ο άντρας της, είχε ένα ωραίο δαχτυλίδι στο χέρι.

- Που το βρήκες, της λέει ο άντρας

- Αααα, ήμουν πολύ τυχερή, εκεί που είχαμε πάει με τις φίλες μου για φαγητό, πάω στην τουαλέτα και τι βλέπω, πάνω στο νιπτήρα είχαν ξεχάσει αυτό το δαχτυλίδι. Χαζή είμαι, το πήρα.

Μια εβδομάδα μετά, γυρνάει η γυναίκα σπίτι με μια καινούργια γούνα.

- Ωραία γούνα λέει ο άντρας της, που τη βρήκες;

- Αααα, ήμουν πολύ τυχερή πάλι, πήγαμε με τις φίλες μου θέατρο και στο βεστιάριο μπερδεύτηκαν και μου δώσανε αυτή τη γούνα αντί για το μπουφάν μου. Χαζή είμαι; Την πήρα!

Μια εβδομάδα αργότερα, γυρίζει στο σπίτι η γυναίκα και είχε έναν πάκο χαρτονομίσματα.

Έκπληκτος ο άντρας, τη ρωτάει:

- Τόσα λεφτά ρε γυναίκα, που τα βρήκες;

- Αααα, εκεί που περπατούσα στο δρόμο, τα είδα πεταμένα κάτω και τα μάζεψα.

Ενθουσιασμένος ο άντρας τότε της λέει:

- Μπράβο ρε γυναίκα, χαίρομαι γιατί είσαι πάρα πολύ τυχερή τελευταία. Ενώ εγώ γκαντέμης, ένα σώβρακο βρήκα στο κρεβάτι μας κι αυτό δεν μου έκανε, ήταν μεγάλο!

[stelios8]

Ένα ζευγάρι κοιμάται,όταν ξαφνικά ακούγεται θόρυβος από το μπάνιο.
-Γιάννη,ξύπνα!Κάποιος προσπαθεί ν' ανοίξει το παράθυρο του μπάνιου!
Και ο Γιάννης γυρίζοντας πλευρό:
-Μακάρι! Εγώ 3 μήνες προσπαθώ να τ' ανοίξω και δεν μπορώ...

[panostsi]

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

Πώς λέγεται ο πασατέμπος στα Κινέζικα;

Τσικι τσικι φτου!

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

Ο μεθυσμένος και η μπαργούμαν

Πάει ένας μεθυσμένος σ'ενα μπαρ. Πλησιάζει τη μπαργούμαν και της λέει θα μου βάλεις ένα ποτό;
Του βάζει το ποτό και αυτός της λέει:
- Το ξέρεις ότι είσαι πολύ άσχημη;
Και αυτή του απαντάει:
- Κι εσύ το ξέρεις ότι είσαι πολύ μεθυσμένος;
Και αυτός:
- Ναι, αλλά εγώ αύριο δεν θα είμαι!!!!

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

Οταν η αστυνομία αργεί

Ο άντρας πάει να πέσει για ύπνο πλάι στη γυναίκα του, όταν εκείνη του λέει ότι ακούει ήχους από την αποθήκη στο υπόγειο. Εκείνος αμέσως κατεβαίνει, και κρυφά βλέπει δύο διαρρήκτες να τα αδειάζουν όλα. Αμέσως παίρνει τηλέφωνο την αστυνομία:
"Ναι, αστυνομία εκεί; Μας ληστεύουν το σπίτι! Σας παρακαλώ στείλτε κάποιον!"
"Κοιτάξτε κύριε, του λέει η τηλεφωνήτρια, δεν υπάρχουν διαθέσμοι αστυνόμοι αυτή τη στιγμή. Θα είμαστε εκεί όταν μπορέσουμε."
Τσατισμένος αυτός κλείνει το τηλέφωνο, αλλά ξαναπαίρνει μετά από 2-3 λεπτά.
"Ναι, αστυνομία εκεί; Ακούστε, δε χρειάζεται να φέρετε κανέναν. Τους σκότωσα όλους τους διαρρήκτες."
Μέσα σε 1 λεπτό η αστυνομία είχε κατακλύσει την περιοχή, και φυσικά συνέλαβε τους διαρρήκτες.