ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[Vasilis]

Είναι μια ξανθιά και μια μελαχρινή και βλέπουν τις ειδήσεις των 20:00. Το δελτίο είναι σχετικά με ένα τύπο που απειλεί να αυτοκτονήσει πηδώντας από ένα ουρανοξύστη. Μετά από λίγο μπαίνουν σπόντα διαφημίσεις. Λεει η μελαχρινή :
- Βάζω στοίχημα 1.000 ευρώ ότι θα πηδήξει.
- Πάει το στοίχημα, λέει η ξανθιά!
Μετά τις διαφημίσεις δείχνει στο δελτίο ότι τελικά ο τύπος πηδάει.
- Χα, χα, κέρδισα λέει η μελαχρινή!
- Ορίστε, πάρε τα 1.000 ευρώ σου, απαντάει η ξανθιά!
Τα παίρνει η μελαχρινή και πάει στο δωμάτιο της. Μετά από λίγο βγαίνει και λέει στην ξανθιά :
- Πάρε πίσω τα χρήματα, δεν μπορώ να τα δεχτώ.
- Μα γιατί; ρωτάει η ξανθιά
- Κοίτα, για να σου πω την αλήθεια, είχα δει το ίδιο πράγμα στο απογευματινό δελτίο και έτσι ήξερα ότι θα πηδήξει.
- Και τι μ’ αυτό; Και εγώ το είχα δει, αλλά δεν πίστευα ότι είναι τόσο ηλίθιος ώστε να πηδήξει και για δεύτερη φορά…!!!

[costas66]

Ο γιος του παπά της ενορίας, μόλις πήρε την άδεια οδήγησής του, και ρώτησε τον πατέρα του αν θα μπορούσε πλέον να οδηγεί το αμάξι της οικογένειας.
Ο παπάς μόλις το ακούει αυτό του λέει:
- Ακου γιε μου, θα κάνουμε μια συμφωνία: Όταν περάσεις όλα τα μαθήματα που χρωστάς στη σχολή σου, βγάλεις το σκουλαρίκι και κόψεις τα μαλλιά σου, θα σου δώσω το αμάξι.
Περνάει λοιπόν κανένα δίμηνο, και ο γιος ξαναρωτάει τον πατέρα του για το αμάξι, οπότε ο πατέρας του του λέει:
- Ξέρεις γιε μου, είμαι πολύ περήφανος για σένα! Στην εξεταστική πέρασες όλα τα μαθήματα, έβγαλες το σκουλαρίκι, αλλά δεν έκοψες τα μαλλιά σου!
- Ξέρεις μπαμπά… απαντάει ο γιος, το ξανασκέφτηκα αυτό με τα μαλλιά, και είδα ότι και ο ίδιος ο Χριστός και οι μαθητές του είχαν μακριά μαλλιά…
Και συμπληρώνει ο πατέρας του:
- …Ναι, και όπου πήγαιναν, πήγαιναν με τα πόδια.

Γιορτές είναι, άντε και ένα δεύτερο ποτάκι.
viewtopic.php?f=6&t=377&p=378459&hilit=%CE%B4%CE%B5%CE%BD+%CE%AD%CE%BA%CE%BF%CF%88%CE%B5%CF%82+%CF%84%CE%B1+%CE%BC%CE%B1%CE%BB%CE%BB%CE%B9%CE%AC+%CF%83%CE%BF%CF%85#p378459

[kaliakouda]

Ο Νέλσον Μαντέλα γεννήθηκε την ίδια χρονιά με τον Μητσοτάκη (1918). Ήταν στατιστικά αδύνατο να μην πεθάνει πρώτος.

Κώστας Μητσοτάκης to do list::
✔Νώε
✔Όμηρος
✔Ανδρέας Παπανδρέου
✔Χαρίλαος Φλωράκης
✔Μιλτιάδης Έβερτ
✔Νέλσον Μαντέλα
❒ Ελισσάβετ της Αγγλίας
❒ Κάρολος Παπούλιας
❒ Ζωζώ Σαπουντζάκη
Το να ξεκολλήσω σωστά το πρώτο φύλλο από το χαρτί υγείας είναι ο δικός μου κύβος του Ρούμπικ.

Το "Έλξατε-Ωθήσατε" είναι το μεγαλύτερο IQ test που φτιάχτηκε ποτέ!!!!

-Τι έπαθες ρε γόμα?
-Δεν νιώθω καλά, σβήνω..

Οι βρυκόλακες δεν τρώνε κρέμα τρώνε κραίμα.....

-Ιωσήφ το μωρό είναι 2 μηνών κ μιλάει....
-εντάξει ΘΕΟΣ...

Πατάτε φρένο στο πορτοκαλί και δεν υπολογίζετε ότι είμαστε από πίσω εμείς οι νορμάλ έλληνες που πατάμε τέρμα γκάζι!
Θα σκοτωθούμε καμιά μέρα!!!!!!!!!!!!

Το σεξ κάνει καλο.
Ο τόνος μπαίνει ανάλογα με το αν τo κάνεις μόνος ή με παρέα!!!!!

[Vasilis]

Πατάτε φρένο στο πορτοκαλί και δεν υπολογίζετε ότι είμαστε από πίσω εμείς οι νορμάλ έλληνες που πατάμε τέρμα γκάζι!
Θα σκοτωθούμε καμιά μέρα!!!!!!!!!!!!

[ΜΩΡΑΙΤΗΣ]

[nick_89]

λύθηκα στα γέλια!!

[STRANTZALIS K.]

Είναι μια ξανθιά και μια μελαχρινή και βλέπουν τις ειδήσεις των 20:00. Το δελτίο είναι σχετικά με ένα τύπο που απειλεί να αυτοκτονήσει πηδώντας από ένα ουρανοξύστη. Μετά από λίγο μπαίνουν σπόντα διαφημίσεις. Λεει η μελαχρινή :
- Βάζω στοίχημα 1.000 ευρώ ότι θα πηδήξει.
- Πάει το στοίχημα, λέει η ξανθιά!
Μετά τις διαφημίσεις δείχνει στο δελτίο ότι τελικά ο τύπος πηδάει.
- Χα, χα, κέρδισα λέει η μελαχρινή!
- Ορίστε, πάρε τα 1.000 ευρώ σου, απαντάει η ξανθιά!
Τα παίρνει η μελαχρινή και πάει στο δωμάτιο της. Μετά από λίγο βγαίνει και λέει στην ξανθιά :
- Πάρε πίσω τα χρήματα, δεν μπορώ να τα δεχτώ.
- Μα γιατί; ρωτάει η ξανθιά
- Κοίτα, για να σου πω την αλήθεια, είχα δει το ίδιο πράγμα στο απογευματινό δελτίο και έτσι ήξερα ότι θα πηδήξει.
- Και τι μ’ αυτό; Και εγώ το είχα δει, αλλά δεν πίστευα ότι είναι τόσο ηλίθιος ώστε να πηδήξει και για δεύτερη φορά…!!!

[STRANTZALIS K.]

διαφορετικό


- Φίλε μου, αδερφέ μου, θέλω μόνο μια χάρη από σένα.
- Τί θες να κάνω;
- Θέλω να πας στον παπά και να τον καθυστερήσεις να πάει στο σπίτι του.
- Γιατί ρε φίλε; Τί τρέχει;
- Να, ξέρεις... Έχω σχέση με την παπαδιά και σκέφτηκα μήπως μπορείς να με βοηθήσεις.
- Εγώ τέτοια πράγματα δε κάνω και να μου κάνεις τη χάρη!
Με τα πολλά όμως, ο φίλος πείθεται και πάει στην εκκλησία να καθυστερήσει τον παπά. Τον πετυχαίνει την ώρα που ο παπάς κλείδωνε την πόρτα της εκκλησίας.
- Πάτερ!
- Τί είναι τέκνο μου; Τί σου συμβαίνει;
- Παπά, θέλω να εξομολογηθώ.
- Τέτοια ωρα βρήκες να έρθεις; Έλα αύριο να κάνουμε το μυστήριο.
- Όχι παπά μου, εγώ τώρα νοιώθω την ανάγκη να το κάνω.
Τί να κάνει ο παπάς, άνοιξε την εκκλησία.
- Λοιπόν σε ακούω, του λέει, αφού έβαλε το πετραχήλι. Μα κάπου σε ξέρω. Μήπως είσαι ο γιος του φίλου μου του Σταμάτη από το διπλανό χωριό;
- Ναι.
- Βρε, τί κάνουν οι δικοί σου;
- Καλά είναι πάτερ. Με την κουβέντα βγήκαν μακροσυγγενείς, υποστήριζαν και την ίδια ομάδα, ψήφιζαν και το ίδιο κόμμα.
- Για πες μου λοιπόν, τί θες να ομολογήσεις;
- Παπά, δεν μπορώ να σου πω ψέματα. Ο φίλος μου τα έχει με την παπαδιά και με έβαλε να σε καθυστερήσω για να πάει να την βρει.Τρελάθηκε ο παπάς, άφρισε, άρχισε να φέρνει βόλτα την εκκλησιά μουρμουρώντας. Στο τέλος, ηρεμεί λίγο, και γυρνά πάλι στον χωριανό και του λέει:
- Βρε βλάκα, είσαι παντρεμένος;
- Ναι παπά μου, λέει αυτός.
- Τράβα, βρε ηλίθιε, γρήγορα σπίτι σου, γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ και χρόνια!

[STRANTZALIS K.]

Μωρό μου έχεις κανένα καλό θρίλερ να
δούμε σήμερα?
.
.
.
.
.
.
Τώρα ξεβάφομαί και έρχομαι.

[STRANTZALIS K.]

ΟΔοΣ ΤΡεΛΑΣ......


-Εχω τρομερούς πονοκεφάλους
γιατρέ.
-Πίνετε;
-Οχι.
-Τρώτε πολύ;
-Οχι.
-Καπνίζετε;
-Οχι.
-Πάτε με πολλές γυναίκες;
-Οχι.
-Ε, θα σας ενοχλεί το
φωτοστέφανο..... :Ρ

[STRANTZALIS K.]

διαφορετικό

Στον πόλεμο στέλνει ο στρατηγός έναν φαντάρο να μετρήσει τους εχθρούς.
- Πόσοι ήταν, τους μέτρησες;
- Ναι, είναι 504...
- Και πώς είσαι τόσο σίγουρος;
- Μέτρησα 4 μπροστά και καμιά πεντακοσαριά από πίσω τους !!!

[costas66]

διαφορετικό


- Φίλε μου, αδερφέ μου, θέλω μόνο μια χάρη από σένα.
- Τί θες να κάνω;
- Θέλω να πας στον παπά και να τον καθυστερήσεις να πάει στο σπίτι του.
- Γιατί ρε φίλε; Τί τρέχει;
- Να, ξέρεις... Έχω σχέση με την παπαδιά και σκέφτηκα μήπως μπορείς να με βοηθήσεις.
- Εγώ τέτοια πράγματα δε κάνω και να μου κάνεις τη χάρη!
Με τα πολλά όμως, ο φίλος πείθεται και πάει στην εκκλησία να καθυστερήσει τον παπά. Τον πετυχαίνει την ώρα που ο παπάς κλείδωνε την πόρτα της εκκλησίας.
- Πάτερ!
- Τί είναι τέκνο μου; Τί σου συμβαίνει;
- Παπά, θέλω να εξομολογηθώ.
- Τέτοια ωρα βρήκες να έρθεις; Έλα αύριο να κάνουμε το μυστήριο.
- Όχι παπά μου, εγώ τώρα νοιώθω την ανάγκη να το κάνω.
Τί να κάνει ο παπάς, άνοιξε την εκκλησία.
- Λοιπόν σε ακούω, του λέει, αφού έβαλε το πετραχήλι. Μα κάπου σε ξέρω. Μήπως είσαι ο γιος του φίλου μου του Σταμάτη από το διπλανό χωριό;
- Ναι.
- Βρε, τί κάνουν οι δικοί σου;
- Καλά είναι πάτερ. Με την κουβέντα βγήκαν μακροσυγγενείς, υποστήριζαν και την ίδια ομάδα, ψήφιζαν και το ίδιο κόμμα.
- Για πες μου λοιπόν, τί θες να ομολογήσεις;
- Παπά, δεν μπορώ να σου πω ψέματα. Ο φίλος μου τα έχει με την παπαδιά και με έβαλε να σε καθυστερήσω για να πάει να την βρει.Τρελάθηκε ο παπάς, άφρισε, άρχισε να φέρνει βόλτα την εκκλησιά μουρμουρώντας. Στο τέλος, ηρεμεί λίγο, και γυρνά πάλι στον χωριανό και του λέει:
- Βρε βλάκα, είσαι παντρεμένος;
- Ναι παπά μου, λέει αυτός.
- Τράβα, βρε ηλίθιε, γρήγορα σπίτι σου, γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ και χρόνια!

Ανοίξαμε κι απόψε και κερνάμε.
viewtopic.php?f=6&t=377&p=127961&hilit=%CF%80%CE%B1%CF%80%CE%B1%CE%B4%CE%B9%CE%AC#p127961

[costas66]

διαφορετικό

Στον πόλεμο στέλνει ο στρατηγός έναν φαντάρο να μετρήσει τους εχθρούς.
- Πόσοι ήταν, τους μέτρησες;
- Ναι, είναι 504...
- Και πώς είσαι τόσο σίγουρος;
- Μέτρησα 4 μπροστά και καμιά πεντακοσαριά από πίσω τους !!!

Άλλο ένα
viewtopic.php?f=6&t=377&p=28579&hilit=%CF%80%CE%B5%CE%BD%CF%84%CE%B1%CE%BA%CE%BF%CF%83%CE%B1%CF%81%CE%B9%CE%AC#p28579

[STRANTZALIS K.]

διαφορετικό
Πηγαίνοντας για το γεύμα μου στο πάρκο σήμερα, είδα μια γιαγιά δίπλα σε ένα παγκάκι να κλαίει με λυγμούς. Σταμάτησα και τη ρώτησα τι συμβαίνει. Αυτή μου λέει :
- Έχω έναν σύζυγο που είναι 22 χρονών στο σπίτι μου. Κάθε πρωί μου κάνει παθιασμένο έρωτα και μετά μου φτιάχνει πρωινό με κέικ, αυγά με λουκάνικα, μαρμελάδες, φρεσκοστιμένους χυμούς και καφέ.
- Καλά, και γιατί κλαις γιαγιά; την ρωτάω
Και συνεχίζει η γιαγιά :
- Το μεσημέρι, μου φτιάχνει ζεστή σούπα και τα αγαπημένα μου γλυκά και μετά μου κάνει έρωτα όλο το απόγευμα.
- Και γιατί κλαις τότε; την ξαναρωτάω
Συνεχίζει η γιαγιά :
- Για δείπνο μου φτιάχνει γκουρμέ πιάτα που τα συνοδεύει με εκλεκτό κρασί και τα αγαπημένα μου γλυκά και μετά μου κάνει έρωτα μέχρι τις 2 τα χαράματα!
- Και γιατί πανάθεμα σε κλαίς; την ρωτάω εκνευρισμένος
- Γιατί δεν μπορώ να θυμηθώ που είναι το σπίτι μου...!!!

[STRANTZALIS K.]

διαφορετικό
Η δασκάλα της Α” δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..
“Ποιο είναι το πρόβλημά σου;’, τον ρωτάει εξαγριωμένη.
“Είμαι πολύ…
έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη’. Απαντά ο Τοτός με ύφος.’Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ’.
Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.
“Πόσο κάνει 3×13;’, ρωτά ο διευθυντής.
“Τριάντα εννέα’.
“Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας;”
“Το Ελσίνκι’.
“Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας;”
“Την 28η Οκτωβρίου’.
Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον
έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.
“Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2;’, ρωτάει πονηρά η δασκάλα.
“Τα πόδια’, απαντά ήρεμα ο Τοτός.
“Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω;”
“Τσέπες’.
“Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;”
“Η καρύδα’.
“Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;”
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:
“Η τσίχλα’.
“Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του;’, ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.
“Χειραψία’.
Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:
“Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι;”
Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:
“Η σκηνή!’, απαντά με σιγουριά ο Τοτός.
“Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι;”
Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!
“Η βέρα!’, λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.
“Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι…. Τι είμαι;”
“Η μύτη’.
“Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι;”
“Το βέλος!’.
“Αρχίζω από “μ” και τελειώνω σε “ι’. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?”
“Το μέλι φυσικά!”
Ο διευθυντής φωνάζει:
Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη; Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο Πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις…!!!